Când s-au căsatorit Bulă și Bubulina, în timpul ceremoniei religioase, preotul le zice:
— Soția trebuie sa tolereze soțul. Sotul trebuie sa tolereze soția!
Și așa casa lor a ajuns o casa de toleranta…
Iepurasul se duce la elefant și îi zice:
-Ba elefantule hai sa facem sex.
Elefantul:
-Pai cu aia mica a ta……
Iepurasul se gandeste și se duce la o vrajitoare și îi spune ce sa întâmplat.Vrajitoarea îi zice ca dacă o sa bata o data din palme o sa i se lungeasca pula,iar dacă bate de două ori o sa i se micsoreze.Se duce iepurașul la elefant și îi zice:
-Uite ma elefantule hai s-o facem.Fac ei ce fac și vine ziua de nunta.La nunta toți dansau în special iepurașul.Când batea o data din palmea pula i se lungea și când batea de două ori pula i se micsora.
Un tânăr fermier scotian se insoara cu o fata din satul vecin. După nunta la care s-au servit traditional doar produsele fermei, spre aprobarea admirativa a invitatilor, tânăra pereche își petrece luna de miere timp de o saptamana într-un cort asezat pe malul raului care traversa ferma și se intoarce la munca de zi cu zi.
De indata, insa, își face aparitia mama soției, venita sa inspecteze în amanunt proprietatile ginerelui, ca sa se asigure ca totul este gospodarit așa cum scrie la carte și nu se face risipa.
Tragedia se întâmpla atunci când mama soacra, insotita de fiica și ginere, traverseaza grajdurile: din motive inexplicabile, magarul fermei își arunca copitele din spate exact în fruntea mamei soacre, trimitand-o pe loc în lumea dreptilor.
Desigur, la inmormantare participa toți locuitorii celor două sate vecine, zguduiti de întâmplare. Când lumea se indeparteaza spre case, pastorul il oprește pe fermier la iesirea din cimitir.
— Dragul meu, știu ca este un moment greu pentru voi, dar nu ma pot abtine sa te intreb: când primeai condoleantele, am observat ca la toate femeile dadeai din cap de sus în jos, iar la toți bărbații — de la stangă la dreapta. Vrei sa-mi spui și mie de ce, dacă nu sunt prea indiscret?
Fermierul se uita în jur și se asigura ca nu-i aude nimeni.
— Foarte simplu, parinte. Femeile îmi spuneau: Ce tragedie cumplita!, iar eu spuneam Asa este.. . În schimb, bărbații ma întrebău dacă inchiriez magarul, iar eu le spuneam: Imposibil, am semnat deja contracte pentru dublul sperantei lui de viața..
Venise Bulă de la gradinita și se duce la tatăl sau și il roaga atat de muult sa îi cumpere o minge de ping pong!! Hai tata te roooog cumpara-mi și mie o minge de ping pong!
Bine mai fiule dar sa îmi zici de ce !
Nu pot tata !
Eih atunci nu îți cumpar!!!
pleacă Bulă supărat !
Mai trec anii ci ajunge Bulă la scoala !!!
se duse iar la tatăl sau și il roaga!!!
Hai tata te roooog cumpara-mi și mie o minge de ping pong!
Bine mai fiule dar sa îmi zici de ce !
Nu pot tata !
Eih atunci nu îți cumpar!!!
pleacă Bulă și mai supărat !
mai trec anii și ajunge Bulă la liceu …
iar s-a dus la tatăl sau !
Hai tata te roooog cumpara-mi și mie o minge de ping pong!
Bine mai fiule dar sa îmi zici de ce !
Nu pot tata !
Eih atunci nu îți cumpar!!!
pleacă Bulă foarte supărat !
ajunge Bulă la facultate …
se duse la tatăl sau și il roaga și mai insistent !!
Hai tata te roooog cumpara-mi și mie o minge de ping pong!
Bine mai fiule dar sa îmi zici de ce !
Nu pot tata !
Eih atunci nu îți cumpar!!!
pleacă Bulă tare supărat !
a mai trecut ceva timp .. Bulă s-a insurat .. Avea familie .. Copii .. Totusi de duce din nou la tatăl sau și il roaga ..
Hai tata te roooog cumpara-mi și mie o minge de ping pong!
Bine mai fiule dar sa îmi zici de ce ! Chiar nu inteleg de ce vrei așa mult !!
Nu pot sa îți zic tata !
Eih atunci nu îți cumpar!!!
pleacă Bulă supărat de tot!!Pe drum are un accident și ajunge în stare grava la spital !! tatăl sau când a aflat s-a dus intai și i-a cumparat IN SFaRSIt o minge de ping pong și i-a dat-o după care la întrebat:
Mai fiule .. Toata viața ta m-ai rugat sa îți cumpar o minge de ping pong dar acum sa îmi spui și mie de ce vroiai așa de mult ..
Bulă abia putea vorbi ..
taaaataaa .. Ssssaaaa știii caaaa aaaaammmm vrrrruuuuut sssssssaaaaa îmi cuuuuuuuuummmmperiiii o mmmminnnngggeee deeee piiing pooong .. .. Ppppentru cccaaaa……………………..si a murit !!!!
Columbeanu îi spune doctorului sau:
— Nu m-am simtit niciodată atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut la întrebărea lui și apoi spune:
— Am un prieten mai în vârsta care este vanator și nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi când se cam grabea a luat umbrela în loc sa ia pusca. Când a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea lângă un rau.
Si-a ridicat umbrela, a facut bang, bang și iepurele a căzut mort la pamant. Ce zici de asta?
Columbeanu răspunde:
— Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
— Exact!
După câteva saptamani de când s-a căsatorit, unui tip începe sa îi creasca penisul și sa îi ramana permanent în erectie. La început a fost incantat, dar când a vazut ca trece de 30 de cm și tot continua sa creasca, iii spune soției: Draga, cred ca ar trebui sa merg la un urolog. Incepe să mă sperie cheștia asta. Merg împreună la urolog, iar acesta, după ce il consulta pe respectiv, zice: — Se poate corecta doar prîntr-o interventie chirurgicala.
— Nu va supărati domnu doctor, dar cât timp va avea nevoie de carje ?
— Doamna, nu va avea deloc nevoie de carje. La ce sa îi trebuiasca? La care soția:
— Pai cum ? Nu îi lungiti picioarele ?
Tanara, proaspat căsatorita, îi spune mamei ei:
“El a zis să mă duc la dracu!”
“Na, și tu vii exact la mine?”, zice mama-sa.
Bulisor fiind mic și curios se duce la tatăl sau și il întreabă:
-Tata de ce avem la mâna cinci degete???
-Mai, Bulisor hai sa îți explice tata: degetul mare il folosești în caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hârtie cu el; ce-l de-al doilea il folosești scobindu-te în ureche, în nas, na igienic; ce-l de-al treilea îți voi spune când crești tu mai mare…ce-l de-al patrulea îți pui verighete pe el când te casatorești, na când îți iei femie; iar ce-l mic na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el.
Veni vremea când Bulisor se mareste și se duce la tatăl sau și il întreabă care e treba cu degetul din mijloc, la care tatăl:
-Mai, Bulă o sa vina seara nuntii femeia o sa vrea o data, o sa i-o dai, femeia o sa vrea și a două oara, o sa i-o dai, femeia o sa vrea și a treia oară la care tu o sa ridici degetul și o sa te bați cu el de cap spunandu-i: Ești nebuna la cap!
Intr-o zi Bulă, Itic și Strula aveau nevoie de curve. Se duc ei la o femeie maritata și foarte bogata, bărbatul ei fiind plecat cu afaceri. Isi termina baietii treaba cu femeia cand, la un moment dat, cineva bate la ușa…
Era bărbatul femei…
In graba, Bulă se ascunde pe dulapul de la bucatarie, Itic în frigider și Strula în sifoner.
Barbatul, vrand sa se schimbe, il gasește pe Strula în sifonier:
— Ce cauti nenorocitule aici?
— Pai am venit să-ți repar sifonierul. Ar fi bine sa-mi dai niște bani ca ti l-am reparat…
Barbatul îi da bani lu Strula, care pleacă bucuros că a scapat și a mai și fost platit.
Barbatului îi este foame, așa ca se duce la frigider, unde da de Itic:
— Ce cauti nenorocitule aici?
— Pai am venit să-ți repar frigiderul. Ar fi bine sa-mi dai niște bani ca ti l-am reparat… Ii da bani lui Itic acesta scapand bucuros. în cele din urma bărbatul se aseaza la masa, ridica ochii și de de Bulă, catarat pe dulap.
Barbatul se uita la Bulă, Bulă la el, el la Bulă, Bulă la el…
După câteva momente de liniste totala, Bulă izbucneste nervos:
— Ce te uiti atata ma, n-ai mai vazut gandaci de bucatarie?
O tânăra, aflata la volanul unei masini decapotabile, loveste un bărbat care mergea pe bicicleta, zgariind serios vopseaua de pe aripa masinii, dar fără alte urmari deosebite pentru integritatea biciclistului.
Un trecator aflat pe trotuar s-a oprit, urmarind scena. Cei doi il abordeaza:
— Ati vazut ce s-a întâmplat. Noi am căzut la intelegere. Vrei sa ne fii martor?
— Cum adica, abia v-ati ciocnit și vreti sa va căsatoriti?
Intr-un proces de divort, judecatorul o întreabă pe reclamanta:
— Doamna, sunteți sigura de ceea ce cereti? Doriti divortul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia răspunde:
— Nu, domnule judecator! Este pentru compatibilitate: Mie îmi plac filmele, soțului meu la fel! Îmi place sa merg la plaja, și lui de asemeneal! Îmi place sa merg la teatru, el la fel! Mie îmi plac bărbații, și lui la fel!!!