La câteva zile după nunta, soțul, când ajunge seara acasă de la servici, este intampinat de soția sa:
— Dragul meu, astazi ti-am pregatit o surpriza!
Pana soțul a facut un dus, soția a pus pe masa un tort enorm si-si invita soțul sa-l guste. După ce a mâncat o bucata din tort, soțul a căzut pe ganduri. Sotia:
— Ei, cum este, gustos?
— Tu mai bine spune-mi din ce produse ai facut tortul.
— Dar de ce ma intrebi?
— Deoarece aceasta este prima întrebăre pe care are sa mi-o puna medicul peste vre-o două ore!
Este foarte interesant de aflat ce le trece bărbațiilor și femeilor prin cap, în momentele de intimitate, în timpul actului sexual sau dupa.
Ce gandeste el:
Atunci când totul e perfect:
— As vrea sa pot până maine
— Doamne, femeia asta e minunata.
— E salbatica și sexy. De ce n-am gasit-o mai devreme?
— Dacă e la fel de fiecare data, o iau de nevasta.
— O iubesc!
— Ce sani minunati are!
— Se pare ca-i cam place cu mine.
— E super, e cea mai tare.
Atunci când e așa si-asa:
— Poate ca nu e destul de mare pentru ea.
— Oare cum s-o conving de-o felatie?
— Mai bine faceam un dus înainte.
— Sper sa fiu mai bun decat fostul ei iubit.
— Am obosit.
— De ce nu zice nimic?
Nevasta ardeleanului baga divort. La judecator:
— Domnule, de zece ani suntem căsatoriti și nu am facut încă dragoste!
Judecatorul catre ardelean:
— Tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi…
— De putut pot, de vrut vreau și de știut știu… Dar nu inteleg ce atata graba!
Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp căsatorite se hotarasc sa iasa fără soți în oras.
După câteva ore petrecute la un bar pe inserate se intorc pe jos acasă.
La un moment dat una zice:
— Fata ce ma fac? fac pe mine! nu mai pot sa tin până acasă.
Cealalta răspunde:
— Și eu la fel! hai sa intram aici în cimitirul asta ca e intuneric și nu ne vede nimeni…
— Bine dar cu ce ne stergem?
— Eu cu chilotii și apoi îi arunc.
— Eu nu renunt la chiloti dar gasesc eu o solutie.
A două zi se întâlnesc bărbații.
— Oare unde au fost nevestele noastre aseara? a mea a venit acasă fără chiloti
— Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica în fund pe scare scria Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu
.
La Radio Erevan, un ascultator întreabă:
— Dacă dragostea este vinul vietii, atunci ce este căsatoria?
Radio Erevan răspunde:
— Mahmureala de a două zi dimineața…
Dragii mei Parinti,
Sunt deja de 3 luni la Facultate și încă nu v-am scris. Îmi pare nespus de rau însă va promit ca ma revansez de data asta. Insa încă înainte de a continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc.
In nici într-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand în picioare!
Arsurile mi s-au vindecat aproape complet și am scapat incet și de starea de soc care mi-a provocat-o faptul că a trebuit sa sar de la etajul 4.
Am stat în spital doar 2 saptamani, văd deja destul de bine, și voma aia groaznica îmi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, doar toate astea sunt fleacuri, avand în vedere ca am rămas în viața.
Norocul meu a fost ca bărbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a întâmplat și a chemat salvarea și pompierii.
El a fost cel care m-a vizitat după aia la spital și dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el.
Are o garsoniera însă ne intelegem foarte bine.
El e de două ori mai în vârsta ca mine însă ne iubim extrem de mult și vrem sa ne căsatorim!
Inca nu ne-am hotarat când dar vrem sa facem nunta înainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida.
E adevărat, dragii mei parinti, voi fi mama în curand!
Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici și sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cât am fost mica.
Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu.
Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca evident ca m-am infectat și eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor care le primim amandoi intravenos.
Medicii numesc boala asta sifilis sau cum…
Stiu ca il veti primi pe soțul meu cu bratele deschise și va deveni în scurt timp un adevărat membru al familiei.
E un om foarte de treaba și cu toate ca nu a terminat 8 clase e foarte ambitios!
Evident are alta religie că a noastra dar știu ca sunteți toleranti și nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare puțin mai inchisa decat a noastra.
Probabil ca va veti intelege foarte bine și asta nu în ultimul rand și datorita faptului ca are în mare o vârsta apropiata de a voastra mai ales ca vrem sa ne mutam acasă (garsonierea lui e cam mica pentu trei copii).
Și parintii lui sunt niște oameni foarte cumsecade, tatăl lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!
Acum ca v-am poveștit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta așa ca nu am nimic, nu am fost în spital nici măcar o zi, n-am sifilis și nu am nici vreun logodnic negru.
Adevarul e ca m-au picat la chimie organica și la mate, și am luat un 6 la masini și actionari și am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta cheștii mult mai nasoale decat asta.
Va pupa dulce,
A voastra fata
.
Ion o conduce seara pe Marie acasă.
Când ajung în poarta, Ion îi propune o partida de sex.
Maria:
— Ma Ioane, nu se poate din 3 motive!
Care tu Marie?
— În primul rand pentru ca-s fata mare și ma pstrez pentru căsatorie, în al doilea rand pentru ca poate trece cineva și ne vede și în al treilea rand pentru ca de cate ori o fac în poarta, îmi intra clanta în cur și ma doare!
Un cuplu (sot și soție) iau cina într-un restaurant de lux al capitalei. La un moment dat se apropie de masa lor a femeie foarte atragatoare și clar mai tânăra decat soția. Necunoscuta se apleacă si-l saruta pe bărbat cu un gest plin de familiaritate și tandrete. Soția hiper-revoltata întreabă
— `Cine e fufa asta?` la care soțul răspunde calm:
— `E amanta mea!`.
Soția riposteaza pe un ton incarcat de decibeli:
— `Divortezzz!!! Ma mut înapoi la mama!`.
Sotul nu-si pierde calmul si-i răspunde:
— `Bine, dacă tu crezi ca îți va fi mai bine asa. Dar nu uita ca după divort se vor termina vacantele în strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi în Alpi și așa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu îți voi sta în cale.
`Minute de tacere în clinchet de tacamuri.
Deodată se deschide ușa și intra cel mai bun amic al cuplului la braț cu o femeie tânăra și atragatoare.
Soția întreabă consternata: — `Cine-i tipa care a intrat cu M.?`
Sotul răspunde fără vreo modificare în tonul vocii:
— `Este I., amanta lui.`
După alte câteva secunde de tacere se aude vocea soției spunand:
— `A noastra-i mai frumoasa!`
Noapte de iarna, furtuna. Un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, când intra pe ușa un client infrigurat care voia sa cumpere un cozonac.
— Sunteti insurat, domnule? întreabă brutarul.
— Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?
Doi scotieni în compartimentul unui tren:
— Stiti, sunt în voiaj de nunta, fac o calatorie în Italia, spune unul.
— Dar soția dv. Unde este? intraba celalalt.
— A, pe soție am lasat-o acasă, ea a mai fost maritata și a mai vazut Italia
.
O tânăra italianca este acuzata de bigamism.
— Da ce v-ati căsatorit cu doi italieni? Unul nu va ajungea? o întreabă judecatorul.
— Pai tot timpul cata unul din ei face greva
.