La anivarsarea a 20 de ani de la căsatorie, după ce Ion și Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon și începe sa fumeze tigara după tigara:
— Ce-ai patit Ioane?
— Mai știi acum 20 de ani când ne-a prins taica-tu în mașina?
— Da!
— Mai știi ca mi-a zis ca dacă nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?
— Da!
— Maine ieseam, ma!
Doua femei maritate, una blonda și una bruneta, iasa în oras fără soți, doar ele ca sa se distreze, ca fetele, se intorc acasă seara târziu și în drum spre casa le apuca nevoile.
Blonda:
— fă unde mergem sa ne pisam, ca nu mai pot tine !
Bruneta:
— Hai aici în cimitir, dar cu ce ne stergem ?
Blonda:
— Tu sterge-te cu chilotii, eu cu ce voi gasi pe aici
Fetele își fac nevoile, blonda se sterge cu ce gasește în cimitir, iar bruneta cu chilotii.
A două zi dimineața soții lor se întâlnesc:
Sotul brunetei:
Unde au fost nevestele noastre aseara? că a mea a venit fără chiloti
Sotul blondei:
Nu știu și soția mea a venit acasă cu o panglica în cur pe care scria NU TE VOM UITA NICIODATA, FRATII IONESCU.
Se marita Maria și cu o noapte înainte de nunta, maica-sa îi spune:
— Fa, Marie sa nu uiti nimic din ce te am invatat eu de când erai tu mica.
— Lasa mama, nu ai grija.
A trecut nunta și noaptea a venit momentul ca Maria și Ion sa se culce. Maica-sa pe lângă ușa, curioasa foc sa auda ce se intimpla. Nimic, nici o miscare.
A două zi, coboara Maria sa manince și maica-sa o întreabă:
— Fa, ai facut ceva azi noapte, ca eu nu am auzit nimic?!
— Mama, așa de bine mi-am tras-o, a fost super.
— Cum fa, ca eu nu am auzit nimic !
— Pai mama, nu mi-ai spus sa fac tot ce știu de mica!
— DA!
— Pai tu mi-ai spus sa nu vorbesc niciodată cu gura plina!
Doctore, de cinci ani sunt căsatorita și nu am copii..
— Dezbracati-va, doamna !
— Oh, nu ! Cel puțin pe primul vreau sa-l fac cu soțul meu !
Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, când intra pe ușa un client
infrigurat care voia sa cumpere două cornuri.
— Sunteti insurat, domnule? întreabă brutarul.
— Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!
3 femei, una logodita, una căsatorita și o amanta stateau de vorba despre relatiile lor și au hotarat sa-si uluiasca bărbații…
In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele și o masca pe ochi.
Ziua urmatoare s-au intalnit din nou.
Fata logodita a spus:
— Aseara, când logodnicul meu a ajuns acasă, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm și masca.
Mi-a spus
— “Ești femeia vietii mele, te iubesc”, după aceea am facut dragoste toată noaptea.
Amanta:
— Și la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit în biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca și o pelerina. Când am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toată noaptea!
In cele din urma, femeia căsatorita si-a spus și ea povestea:
M-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui și masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda și a spus:
Hei Batman, ce-avem la cina?
Cainele unui vanator moare, într-o zi, și acesta se hotaraste sa-si cumpere alt câine. Isi cumpara alt câine, merge la vanatoare. Poc după o pasare, câinele se sperie și o ia la fuga. Isi mai cumpara unul dar, la fel.
Se duce omul, supărat, într-o bodega și povesteste unuia patania, ca i-au disparut 2 caini.
Un lautar aude și îi spune:
— Da-mi un câine si, după 2 saptamani, il fac bun de vanatoare.
— Bine, mosule.
Zis și facut. Lautarul i-l baga în toba și i-l ia pe la nunti, pe la petreceri, sa se obisnuiasca câinele cu bubuielile.
După o saptamana, își ia omul câinele înapoi și merge la vanat. Trage poc, poc, poc!
La care câinele: — I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci și noua!
După petrecerea minivacantei de 1 Mai la Baile Figa, în drum spre casa, o mașina cu numar de Vaslui intra pe aratura și distruge vreo patru capite de fan. După ce a coborat din mașina aproape lesinat, rezemat de nevasta-sa, vasluianul este interogat de polițistul beclenar:
— Spune drept, ai baut mult?
— sefu, sunt manga tehnica, ce sa mai..Am baut în ultimele zile vreo 30 de beri și 1 litru de palinca de Malut, de aia galbena, de 60 de grade!
— și asta este motiv serios la voi ca s-o lasi pe nevasta sa conduca mașina?
Referitor la petrecerea burlacilor dinaintea nuntii regale din Marea Britanie, cineva a afirmat:
— Trebuie sa te simti ciudat indesand bani în chilotii striperitelor când fiecare bancnota are imprimata poza bunicii tale pe ea.
Ion se întâlnește cu prietenii din sat după noapte nuntii.
Ei il întreabă pe Ion, conform traditiei:
— Ma, Ioane, ma, o fost Marie fata mare ?
— Ie, o fost exagerat de mare..
într-o noapte, Ion și Maria, proaspat căsatoriti, stateau de vorba:
— Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut înaintea mea?
— Pe Florica.
— Numai pe ea?
— Pe Veta, Maricica, Rozi.. bla bla bla.
— Sa știi ca sunt geloasa!
— Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat în finala.