Sa știți ca bărbații au relatii sexuale sau fetisuri cu masinile, așa ca pe fete sa nu le mire dacă într-o seara atunci când se duc la un bărbat aparent singur și il întreabă:
— Vrei sa vii cu mine sa bem ceva? — Barbatul va răspunde:
— Îmi pare rau, sunt cu mașina!
Trei femei, una logodita, una căsatorita și o amanta stateau de vorba despre relatiile lor și au hotarat a-si uluiasca bărbații. În acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele și o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou sa povesteasca momentele petrecute.
Fata logodita a spus:
— Aseara, când logodnicul meu a ajuns acasă, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm și masca. Mi-a spus “Ești femeia vietii mele, te iubesc”dupa aceea am facut dragoste toată noaptea.
Am venit sa cer mina fiicei dv.- Cu placere. Nu ca e fata mea, dar e foarte agera. De mica era asa. Nici la scoala nu s-a dus. Prevazuse încă de pe atunci ca într-o zi va veni un fraier bogat ca sa-i ceara mina!
Un dietetician renumit se adreseaza multimii prezente la o conferinta: — Nici nu banuiti cât de nocive sunt: Carnea, alcoolul, cafeaua.
Dar exista ceva care le depaseste pe toate în toxicitate si, după ce e consumat, va face sa suferiti mult, ani în sir.
— Stie cineva despre ce este vorba?
Un batranel se ridica timid și întreabă:
— Sa fie oare tortul de nunta?
De ieri căsatoriti, e prima seara..
Ion și cu Maria stau în pat;
Amorul de-o viața asteptat
Un cald fior prin trupuri le strecoara..
Cam dup-o ora, poate și mai bine
Zice Maria , rasufland din greu
— Mi-am dat deja camasa de pe mine..
— Mi-o dau și eu ca nu e lucru greu,
Raspunde și Ion într-un târziu,
Sa nu ramana cumva mai prejos..
— Mi-am dat Ioane și chilotii jos,
— Și eu mi-i dau , al dracului sa fiu..
Se duce seara .. Clipe-n asteptare..
Și tot Maria:
— N-ai nimic de spus ?
Eu am deja picioarele în sus..
— Le pun și eu ca nu e lucru mare..
Noaptea-i trecuta, clipele-s tacute
Și tot Maria:
— Vai, ce bine stam,
Dar n-ar fi cazu Ion sa ne-ntrebam,
Pe noi Ioane, cine ne mai..?
Un grup de turisti prin Apuseni. La un moment dat, gasesc o pestera. Intra, o viziteaza, totul era foarte fain, numai ca mirosea ingrozitor. Când ies afară, se întâlnesc cu un baci. Il întreabă:
— Dom ne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasa, dar de ce pute așa ingrozitor inauntru ?
— Apai dragii mei, răspunde baciul, e o intreaga legenda. Pe vremuri, inauntru traia un capcaun. De două ori pe an cobora în sat și rapea cea mai frumoasa femeie.
Tot așa până când au rămas satenii numai cu uratenii de femei, pe care nu le mai vroia nimeni, și deci satul era în pragul disparitiei. Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun.
S-au gandit sa il cheme pe Fat Frumos. I-au dat un fax și după o saptamana a venit. A intrat Fat Frumos în pestera, l-a luat pe capcaun și l-a infipt până la glezne în pamant. Capcaunul s-a enervat și l-a bagat pe Fat Frumos până la genunchi. Asta ce, sa se lase mai prejos ?
Il ia pe capcaun si-l baga pana-n brau. Capcaunul, cu ultimele puteri, il ia pe Fat Frumos si-l baga până la subsuori. Fat Frumos, nervos ca dracu, il ia pe capcaun, il baga până în gat, scoate palosul si-i taie beregata.
Satenii, foarte fericiti, au tras un chef de pomina — vreo două saptamani au tot baut.
Ca rasplata pentru Fat Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre uratele pe care le mai aveau. Astia doi s-au căsatorit și au trait până la adanci batraneti în pestera.
— Bine dom ne, da tot n-am inteles, ce pute așa în pestera?
— Apai nu știu, si-o fi facut vreunul treburile pe acolo !
Un bancher evreu își insoara baiatul.
— Simon, fiule, mâine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta.. Îmi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viața.. De mâine vei fi împreună cu soția ta, trebuie sa știi unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana?
— Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc .
— Nu, fiule, stai să-ți explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al căsatoriei și al distinctiei..
— Ah, nu stiam asta, tata.
— Degetul calatoriei este degetul mare, care îți permite sa faci autostopul; degetul directiei- indexul- il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul căsatoriei — inelarul- pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei- cel mic- pe care-l ridici când bei cafea.
— Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
— Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfârșit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung și mai frumos. Pentru placere, fiule, il umezești cu limba și numeri bancnotele.
Cei care s-au gandit la altceva, în genunchi și sa recite 4 Ave Maria !!
In Ardeal el și ea în noaptea nuntii:
— Draga mea, vrei mai intai una mica?
— Iooi, ai doua?!
Insuratoarea în functie de vârsta:
— la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge !
— la 30 ani ia-ti o nemtoaica, îți educa bine copii !
— la 40 ani ia-ti o englezoaica, este o lady, nu te face de ras !
— la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila în calatorii !
— după 60 ani ia-ti o românca, face asta niște parastasuri și niște colive …..
O frantuzoaica bogata hotaraste ca e cazul sa incheie cu viața libertina și ca e cazul sa-si intemeieze o famile.
Acu, ca sa fie sigura ca o sa fie satisfacuta de alegere (bani avea destui…), da un anunt în care pune o singura conditie: viitorul soț sa fie capabil sa o satisfaca de o suta de ori la rand, cu proba înaintea căsatoriei.
Vine germanu cedeaza după două numere. Vine rusu cedeaza după 3. Americanu, după 4.
Și apare Ion, din creierii muntilor, de la stana, din sanii naturii…
După vreo trei ore, frantuzoaica, rupta, tinea scoru cu creta pe parchet, lângă pat, liniuta după liniuta:
— 97… AAA…AAAHH! 98… AAAUU!96…
Ion:
— No, domnita, 96 o mai fo…
— Non, c est ne pas possible! 97…UUUUH! 93!
— No, nu-i bine, și 93 o mai fo!
— Mais non, c est coorect! 94… OOOOH! 95… AAAA! 92…
La care Ion:
— No, domnita, ca ne-am incurcat! Stergem tat si-o luam de la cap…
Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp căsatorite, se hotarasc sa mai iasa și ele în oras, așa ca fetele. Zis și facut. După vreo câteva ore petrecute la un bar, pe inserate se intorc pe jos acasă. La un moment dat una zice:
— Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin până acasă. Cealalta rapunde:
— Și eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric și nu ne vede nimeni.
— Bine, dar cu ce ne stergem?
— Eu cu bikinii și apoi îi arunc.
— E… oi gasi și eu ceva atunci.
A două zi se întâlnesc bărbații.
— Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasă fără bikini.
— Tu stai bine. A mea când a venit avea o panglica în fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!…