Se întâlnesc doi vechi prieteni:
— Ce mai face papagalul tau?
— Din pacate a murit..
— De ce? Era bolnav?
— Nu, a murit de ciuda, de când m-am insurat el nu a mai scos o vorba în casa, nu reusea sa o degaseasca pe nevasta-mea!
BUN: Te hotarești sa nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti găsești pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta în poseta.
BUN: Fiul tău tot timpul își face lectiile în camera lui.
RAU: Gasești o gramada de casete porno în camera lui.
FATAL: Tu ești protagonistul.
BUN: Sotul tău se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca în hainele tale.
FATAL: Lui îi stau mai bine.
BUN: Fiul tău s-a maturizat.
RAU: Se culca cu vecina.
FATAL: Și tu.
BUN: Fiica ta în sfârșit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Și te corecteaza.
BUN: Soția ta nu vorbește cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
Un tânăr împreună cu tatăl sau erau într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative.
— Ce sunt astea, tata?
— Prezervative, fiule.
— Și de ce sunt în pachete de cate 1, 3 și 12?
— Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sambata seara; cele de 3 sunt pentru studenti: unul pentru vineri, unul pentru sambata și unul pentru duminica, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsatoriti: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie.
Doi tineri, în drumul lor spre biserica, unde mergeau sa își oficieze căsatoria, au murit într-un accident de mașina. Ajunsi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfantul Petru dacă se pot oficia căsatorii si
in rai. Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic până vine cu răspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au început sa se intrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsatoriti nu se vor mai intelege. După încă o luna Sfantul Petru se intoarce:
— am vești bune, copii, puteti sa va căsatoriti în rai
— bine, dar exista și posibilitatea divortului?
La care Sfantul Petru
— mai, lasati-ma în pace, trei luni am cautat sa gasesc un preot în rai și acum voi îmi cereti sa caut și un avocat?
Ion și Maria în prima noapte de dragoste după căsatorie.
Extenuati, stau la o tigara intinsi pe spate și la un moment dat Ion spune:
— Iubita mea incepand de astazi îți voi spune Eva deoarece ai fost prima femeie din viața mea!!!
Eva miscata până la lacrimi răspunde:
— Vai iubitul meu îți multumesc.Sa știi ca și eu de astazi te voi striga PEUGEOT pentru ca ești al 406-lea din viața mea!!!
Un canibal merge la șeful de trib si-i cere mâna fiicei sale. Acesta, oarecum surprins, întreabă:
— Aici, sau la pachet?!?..
O singura căsatorie il poate face pe un bărbat fericit: cea a fiicei sale.
(Marcel achard)
Soția soțului:
— Dragul meu, în curand vom fi trei.
— Asta e o veste buna! Raspunse el sarutand-o.
— Mama a obtinut divortul și va veni sa locuiasca cu noi…
— Tiganul cu țiganca la divort… și o întreabă pe piranda de ce vrea sa divorteze ?
— Apai domnu presedinte ca țiganul aiesta tot vrea să mă f**a în urechi… …
— Asai ma țigane cum zice piranda?
— Zice da de unde domnu presedinte minteste eu vreau sa-o f** normal în gura da tot misca capu…..
Doua buci vorbeau:
— Ce-ai zice sa ne căsatorim, dacă tot stam așa de mult împreună, spune una
— Ce rost are, spune cealalta, nu vezi ca ne despartim pentru orice cacat…
Ion și Maria, în noptea nuntii.
Maria:
— Ioane, a intrat?
Ion:
— Da!
Maria:
— Atunci, aaahh!