Sotii la tribunal, divorteaza și impart custodia copilului.
Judecatorul întreabă copilul:
— Cu cine vrei sa stai, cu mama?
Copilul:
— Nu, ca ma bate!
Judecatorul:
— Vrei sa stai cu tata?
Copilul:
Nu, ca ma bate!
Judecatorul:
— Dar cu cine vrei sa stai tu?
Copilul:
— Cu Dinamo, ca nu bate pe nimeni…
Intamplare fericita:
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, așa ca ne-am decis sa ne căsatorim.
Exista o singura cheștiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar în vocaBulărul ei nu exista cuvantul sutien, darmite în garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna când ma aflam în preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar când se apleca sa ridice îmi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O făcea în mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se întâmplau dacă era și altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind în toi, într-o zi micuta surioara m-a sunat și m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta.
Am luat-o de bună și i-am spus ca vin în câteva minute. Era singura când am sosit și a început sa îmi sopteasca ce dorinte și sentimente are pentru mine. Mi-a spus cât de mult ma doreste și ca ar vrea sa facem dragoste măcar o data înainte de a ma insura și a ma darui surorii ei pentru intreaga viața. Eram total socat și nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea în dormitor iar dacă doresc un ultim salbatic “zbor” nu trebuie decat sa intru la ea în camera. Am rămas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma după ea cum urca scarile.
Am stat așa câteva momente, apoi m-am intors și m-am indreptat spre iesire. Am deschis ușa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat mașina, când au început ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele soții era adunata în fața casei și ma aplauda. Cu lacrimi în ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine și a început un mic speech:
“Nici nu îți poți imagina cât de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un bărbat mai bun pentru fiica mea dacă as cauta în toată lumea. Bine ai venit în familia noastra!”
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele în mașina…
Tiganul și țiganca la divort
La întrebărea de ce vor sa divorteze, țiganca răspunde:
— Dom’ judecator, țiganu aista tot vrea să mă f.ta în urechi!
— Asa e, mai țigane? întreabă judecatorul
— Da ce unde, dom’ judecator!!!! Eu vreau sa o f.t normal, în gura, dar tot misca capul!
Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
— Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
— Cum adica, “aproape”? întreabă preotul.
— Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
— A te freca unul de altul este ca și cum ai fi bagat-o inauntru!
Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea.
Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni și sa pui 50 de lire sterline în cutia milei.
Scotianul iese, spune rugaciunile și apoi se duce la cutia milei.
Sta puțin lângă ea și da sa plece.
Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge după el si-l avertizeaza:
-Te-am vazut!
— N-ai pus banii în cutie!
Scotianul răspunde, uimit:
— Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei și e ca și cum i-as fi bagat inauntru, nu?
Judecatorul întreabă martora:
— Sunteti căsatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
— Nu e căsatorita.
Apoi întreabă martorul:
— Sunteti căsatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
— Casatorit.
Un tânăr împreună cu tatăl sau erau într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative.
— Ce sunt astea, tata?
— Prezervative, fiule.
— Și de ce sunt în pachete de cate 1, 3 și 12?
— Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru simbata seara; cele de 3 sunt pentru studenti: unul pentru vineri, unul pentru sambata și unul pentru duminica, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsatoriti: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie…
Bulă la scoala, este întrebat de profesor:
— Mai Bulă, dacă în aer sunt trei pasari și tu impusti una, cate mai raman?
— Niciuna, domnule profesor, fiindca celelalte o sa se sperie și vor fugi.
— Bine, răspunsul corect era doua, însă îmi place cum gandești…
— Permiteti o întrebăre, domnule profesor? spune
Bulă…
— Zi mai Bulă…
— Intr-un magazin sunt trei femei care mănânca înghețata, una linge înghețata, alta musca din ea, și celalata suge din înghețata.
Care din ele este căsatorita?
Sta profu’, se gandeste și zice într-un sfârșit:
— Aia care suge înghețata….
— Bine, zice Bulă, răspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, însă îmi place cum ganditi…
Doua prietene stau de vorba:
— Draga mea, am auzit ca divortezi!
— Este adevărat!
— în cazul acesta, ti-as putea recomanda un avocat bun.
— îți multumesc, draga mea, dar deja mi-am gasit un inginer simpatic!
Ce Vor Femeile?
Un imparat a prins un tânăr supus care vana pe domeniul lui. L-a aruncat în temnita și ia spus ca-l va elibera dacă va răspunde la întrebărea: Ce vrea de fapt femeia?
Tanarul si-a chemat și a întrebat mama, sora, verisoara vecina, dar nici una n-a putut sa dea un răspuns corect. În fine a chemat și o vrajitoare batrana și urata. Aceasta i-a promis ca-i spune răspunsul corect cu conditia ca după ce va fi eliberat o va lua de soție.
Neavand alta solutie tânărul a acceptat. Raspunsul dezvaluit de vrajitoare a fost: Femeia, de fapt, doreste sa fie stapana propriei vieti ! Imparatul l-a eliberat imediat.
A urmat nunta și noaptea nuntii.Insa nu mica i-a fost mirarea când în pat a gasit o fata tânăra și deosebit de frumoasa care i-a spus: pentru ca te-ai tinut de cuvant jumatate de zi voi fi batrana și urata iar calalata jumatate voi fi ca acum. Urmeaza ca tu sa alegi în care jumatate de zi sa fiu tânăra și în care sa fiu batrana.
Mai multe metode pentru a sti ca ai stat prea mult on-line:
1. Cei de la Suport Tehnic te suna pe tine pentru ajutor.
2. Cineva de la serviciu îți zice o gluma și tu zici “LOL” cu voce tare.
3. Te trezești ca vrei să-ți inclini capul cu 90 de grade când zimbești.
4. Ai strigat nick-name-ul cuiva în timp ce faceai dragoste cu iubita ta.
5. Ii implori incontinuu pe prietenii tai sa-si cumpere un cont ca sa va puteti intilni.
6. Trei cuvante: Carpal Tunnel Syndrome.
7. Trebuie să-ți pui o a două linie telefonica doar pentru a putea suna la Pizza Hut.
8. Când faci sex, nu te mai intereseaza bolile cu transmitere sexuala.
9. Intri într-o camera si, vazand mai mult de 23 de oameni, informezi conducerea ca este o eroare.
10. Când te uiti la semne, te intrebi de ce tot timpul tipa la tine.
11. Te duci la oameni de care ești atras în viața reala și le ceri poza.
12. Cu toate ca nu știi cum arata, devii extrem de gelos pe cei care se leaga de cyber-iubita ta.
13. Nici măcar nu știi cum arata cyber-iubita ta.
14. Soția ta se plange acum ca îți misti degetele în somn în loc sa vorbești.
15. Copiii tai mănânca cereale dimineața, la prinz și seara.
16. Când cineva zice “Ce-ai zis?”, tu raspunzi “Citeste mai sus!”
17. Te trezești ca sa te furisezi spre computer în miez de noapte când soția ta a adormit.
18. Stingi luminile și tragi jaluzelele pentru ca oamenii sa nu vadă ca ești din nou pe Net.
19. Știi mai multe despre ce fac prietenii tai de pe IRC decat ce face nevasta-ta.
20. Te trezești mintindu-i pe altii despre cât stai pe Internet si, când se plang ca telefonul tău suna ocupat, le zici ca era scos din furca.
21. Ai o criza de identitate când cineva foloseste un nick apropiat de al tau.
22. Ai prefera sa le spui oamenilor ca ochii cu cearcane sunt de la prea multe petreceri în locul adevarului (Internet toată noaptea).
23. Iti schimbi nick-ul atat de des incit trebuie sa te uiti la propriul profil ca să-ți dai seama cine ești.
24. Dacă ești tipa, intri în travaliu și te oprești pentru a scrie un e-mail special ca sa-i anunti pe ceilalti ca vei fi plecata și cum te simti.
25. Te casatorești cu cyber-prietenul/prietena și amandoi stati la computerele voastre și discutati unul cu altul în fiecare noapte din aceeași camera.
26. Le scrii mesaje oamenilor în timp ce vorbești cu ei la telefon.
In noaptea nuntii, Bubulina îi spune cu repros lui Bulă:
Ai un clopotel cam mic
Bulă roșu la fata de rusine, îi spune:
Nu-i mic, dar nu e obisnuit sa bata în catedrale mari.