Bulă merge cu parintii la plaja de nudisti.
Mama îi spune
— Bulisor, eu ma duc până la magazin, tu ramai aici pe plaja cu taicatu!
— Bine mama! Când se intoarce maica-sa` de la magazin, pe plaja erau poliția, pompierii, salvarea și Bulă plangea..
— Ce sa întâmplat Bulisor mama? — Mamaa!!Tata mi-a spus ca are o ciocanitoare intre picioare.Eu m-am jucat cu ea și m-a scuipat!M-am enervat și am strans-o de gat, i-am spart ouale și i-am dat foc la cuib!!
Ionel:
— Știi cum a scapat Bulă de SIDA?
Viorel:
— Nu!
Ionel:
— A murit de cancer.
Se intoarce Bulă de la scoala și foarte grabit da sa intre în baie și constata cu stupoare ca ușa de la baie era inchisa. Cum il stim noi pe Bulă nesimtit, nu ezita sa-si arunce o privire pe gaura cheii și o vede pe sora-sa ca se masturba cu un morcov. Se duce Bulă la piata, cumpara un kg. de morcovi și unul de vin. Se aseaza la masa, mai pune câteva pahare, le umple cu vin și în fiecare pune cate un morcov. Iese și sora lu Bulă din baie și nelamurita își întreabă fratele:
— Ce faci Bulă?
La care Bulă:
— Ei, beau și eu cu cumnatii mei.
Parasutiștii sareau dîntr-un avion. Sar toți și mai ramane
Bulă și cu capitanul.
— Dom capitan, eu nu pot sa sar, zice Bulă.
— De ce, mai?
— Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
— Ia, ma, parasuta mea, da-mi parasuta ta și sari!
Superstitiosule!
Sare Bulă, se deschide parasuta și la un moment dat se aude pe linga el un suierat și o voce de jos:
— Baga-ti-ai p**a-n el de vis.
Bulă statea linistit în fotoliu bea o bere și se uita la meci.Vine nevastasa nervoasa și îi trage o tigaie în cap.- Ce ai nevasta ai innebunit?
— Ce este cu biletul asta în buzunarul tau? Loredana 0740123456
— E numele și numarul calului pe cere am pariat!
După 10 min nevasta il pocneste iarasi cu tigaia în cap.
— Ce ai nevasta ce s-a mai întâmplat??
— Te-a sunat calul!!!
Merge Bulă la maica-sa.
Bulă:
— Mama, nu mai sunt al 24-lea din clasa ci al 12-lea!
Mama:
— Bravo, Bulă! Dar câți sunteți în clasa?
Bulă:
— 12!
Bulă intra la sectia de politie, aratand ca vai de el. — Ce s-a întâmplat, domnule? Se mirara politiștii.
— M-am certat cu o banda de chinezi mafioti și au tabarat vreo cici pe mine. M-au trantit jos și m-au lovit care unde apucau. Și numai cu picioarele dadeau în mine
— Și cu mâinile de ce nu dadeau?
— Cu mâinile se tineau de coada ochilor în sus, cum fac chinezii.
Iubito, m-am hotarat sa vand mașina!
— Cum?? Bulă, eu încă ma mai folosesc de ea!!Cum s-o vinzi?
— Bine.. atunci ai sa-si dai 4800 de euro, negociabil!
merge Bulă la scoala și il întreabă doamna:
— Bulă de ce ai intarziat?
Bulă zice:
— m-a alerget un urs.
zice doamna:
— și tu ce faceai?
Bulă răspunde:
— M-am urcat în copac.
— Și ursul ce făcea zice doamna.
— S-a urcat și el
— Și tu ce ai facut?
— M-am urcat mai sus.
— Și ursul ce facea?
Zice Bulă supărat:
— Hai du-te în p**a mea ca tu ții cu ursul!
pe timpul securitatii, Bulă da un telefon la securitate și spune ca Strula ascunde valuta în lemnele din spatele casei!.
Apoi îi da telefon lui Strula și îi spune:
— Ma Strula vezi ca am trimis pe cineva sa-si taie lemnele!
— Da? Pe cine?
— Pe cei care mi-au arat gradina primavara trecuta!
Bulă era în baie făcea dragoste cu sorasa.
Maicase deschide ușa de la baie și întreabă:
Bulă ce faceți aici?
Bulă:
— Facem dragoste
Maica-sa:
— Aaaaaa ok, am crezut ca fumati..