Bulă il întreabă pe tatăl sau:
-Tata, care este diferența intre practic și teoretic?
Tatăl răspunde:
-Du-te la maicata și intreab-o dacă s-ar f…e cu vecinu’ pentru 50$.
Bulă o întreabă pe maica-sa și ea îi zice ca da.
Tatăl il trimite din nou la sora lui cu aceiasi întrebăre pentru 100$. Și ea este de acord.
Acum tatăl îi explica:
-Teoretic avem 150 $, dar practic avem două curve.
La post suna telefonul. Bulă răspunde. O voce aspra:
— Ce masini aveți acolo?
— Acuma numai Jeepul în care de obicei generalul își plimba curul obez..
— Știi cu cine vorbești?
— Nu!
— Aici e generalul și jeepul ala de care vorbești e jeepul meu. Diseara iesi la raport!
— Dar dv. știți cu cine vorbiti?
— Nu.
— Atunci dispari gras imputit!..
Bulă, care este unitatea de masura pentru lichide?
— Litrul.
— Foarte bine! Acum poți sa-si spui o unitate de masura superioara litrului ?
— Damigeana!
2 blonde într-un lift își fac confesiuni reciproce.
Prima:
Auzi draga, mi-e-mi place lunga și subtire ca la unguri…
A doua:
— Mie scurta și groasa ca la mexicani…
Bulă care participase la discutie le zice:
— Nu vreti sa facem cunostinta? Ma numesc Janos Gonzales.
Bulă era la ora de zoologie la care trebuiau sa aiba a două zi inspectie.. Profesoara îi repartizeaza în banci, unul prost, unul bun.. Bulă apuca chiar în prima banca! Profesoara le explica elevilor sa ridice toți mâna sus chiar dacă nu știu, sa nu o facă de ras, ca știe ea pe cine pune.. Vine ziua la care inspectorii își fac prezenta, se aseaza în ultima banca și asista la ora.. Profesoara întreabă:
— Copii, spuneti un nume de pasare, apoi cu ce se hraneste și de ce se numeste numele asa! Toti copiii cu mâna pe sus.. profesoara: -Andreea, spune tu.
— Cucul doamna profesoara.. este un veștitor al primaverii, se hraneste cu mugurasi și se numeste cucu după cum și canta cucu cucu.
— Bravo Andreea, nota 10, stai jos..
Bulă zice!
— Doamna zic și eu una, doamna zic și eu și eu!!!!
— Nu Bulisor, lasa-i pe ceilalti mai puțin isteti, zii tu Danut!
— Doamna pupaza, este tot un veștitor al primaverii, se hraneste cu tot felul de seminte și se numeste pupaza după cum și canta pupupup pupupup.
— Bravo Danut, 10..
La care Bulă:
— Doamna zic și eu ca știu una doamna.. unul dinte inspectori insista: -Dar lasati-l doamna și pe el..
La care Bulă se ridica și spune:
— Uliul doamna invatatoare, uliul este o pasare rapitoare se hraneste cu pasari mici, cu animalute, (doamna ofteaza usurata și nu-si crede ca zice și Bulă ceva bun) și se numeste ULIU deoarece, CAND VEDE PRADA SI SE LASA CA UN AVION, DA CU CO***E DE PAMANT SI ZICE, ULIIIIIUUUUU!!!
Bulă somnoros, dimineața, iese din baie. Tat-su il întreabă:
— Bulă! ai facut ochi?
— Nuu.. am facut pipiii..!
Bulă se pregateste de majorat…
— Tata! În seara asta am majoratul la liceu. Dacă o sa vin beat și o sa fac scandal te rog să mă ierti și sa nu ma bați pt ca e o seara speciala.
-Bine fiule. Pleaca Bulă la majorat, iar a două zi se trezește cu vanatai peste tot.
— Tata mi-ai promis ca nu o să mă bati.
— Stiu fiule. Când ai venit și ai spart ușa pentru ca nu nimereai cheia în gaura n-am zis nimic.
Apoi când ai intrat în sufragerie și ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar.
Când ai intrat la noi în camera, pe mine m-ai facut bețiv iar pe ma-ta curva și iar am inchis ochii.
Dar când te-ai cacat în mijlocul camerei, ai infipt bete de chibrit în el și ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat…
La scoala, invatatoarea le spune elevilor:
— Copiii, mâine e 8 martie. Faceti o compunere cu titlul: “Mama e doar una”.
A două zi, de 8 martie:
— Ia sa auzim compunerile voastre…Costelus!
— În vacanta de vara ma jucam pe afară cu copiii. M-am lovit, am început sa plang, mama m-a auzit …m-a spalat..m-a pansat…mama e doar una!
— Bravo…Ionel, sa auzim compunerea ta.
— Anul trecut de Craciun, mama mi-a cumparat hainute noi, paltonas, caciulita și o masinuta noua…mama e doar una!
— Foarte frumos…ia sa ascultam compunerea lui Bulă.
— Ieri când am ieșit de la scoala, am mers și am ras 2 beri, 100 de rom și juma de votca.
Am venit acasă și mama mi-a spus:
— “Porcule, așa se vine acasă?”
După ce i-am ars două peste bot mi s-a facut foame și îi zic:
— “Da-mi de mancare ca ti-o iei iar”…”
— Bulă, vezi ca sunt 2 gogosi în frigider.”
Deschid frigiderul și zic….. “Mama, e doar una! “
Am o nevasta tare naiva, se lauda Bulă lui Strula.
— De ce zici asta?
— De un an de zile lucreaza la o fabrica de prezervative și tot mai crede ca sunt saci de dormit pentru soricei.
La inmormantarea unui mare medic cardiolog, toți foștii lui pacienti care au fost salvati de el, depun pe proaspatul mormant o imensa coroana din trandafiri rosii sangerii, în forma de inima. Plansete, bocete, etc. Bulă, dîntr-o parte, începe sa rada cu hohote. O doamna indignata i se adreseaza:
— Bine ba boule, acum ti-ai gasit și tu sa razi?..
— Doamna îmi pare rau, ce sa fac, eu ma gandeam ce forma i-ar fi dat ăștia coroanei dacă raposatul, Dumnezeu sa-l ierte, era ginecolog..
Merge Bulă la mormantul soacrei sale si-i spune:
— Ce trista e viața fără tine! as vrea sa te mai văd măcar o data!
Chiar atunci o cartita misca pamantul de pe mormant , la care bula:
— Nu mai poate omul nici sa glumeasca?!