Soldatul Bulă în razboiul din Vietnam a primit insarcinarea sa raporteze mortii pe front acasă la familiile acestora. Da Bulă primul telefon:
— Alo, vaduva Smith?
— Nu!?!
— Pe pariu?
Bulă merge pe strada și se întâlnește cu Strul.
— Mah, Strul, hai să-ți bat un cui în cap, vrei?
— Ce mah, Bulă, ești nebun?daca dai pe lângă și îmi spargi capul ?
Ai auzit ca Bulă a ajuns parlamentar?
— Ei, ce sa-i faci, astuia nu i-a placut niciodată munca!
Bulă se prezinta la medicul de familie prof. Univ. Dr. X.
— Doctore ! sunt bolnav de pleonasm !!
— Bulă, dacă îți arde de bancuri iesi imediat afară ! N-am timp de pierdut!
— Nu doctore! Serios, sunt bolnav de pleonasm !!
— N-am auzit în toată cariera mea de așa ceva. Bine ba. Zi cum se manifesta ?
— Pai și vedeti: Aseara ajung acasă cu o pofta nebuna de sex. O gasesc pe superba mea prietena dusata, parfumata, în pat, goala, cu picioarele larg desfacute zicandu-mi: Iubitule ia-ma !! Ma dezbrac în viteza, sar pe ia și când sa mi se scoale penisul, p*** !!
Profesoara întreabă în clasa lui Bulă ce este TITANICUL. Copiii incep sa-si dea cu presupusul: o marca de ceas, o marca de blugi, o marca de parfum, până vine randul lui Bulă:
— To a sa, Titanicul a fost un mare transatlantic care în primul sau drum, într-o noapte, navigand în Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul Inghetat s-a lovit de un evreu și s-a inecat.
— Bulă! tipa profesoara, nu se putea sa nu spui și proștii.. aproape eram să-ți trec un 10 în catalog când ai dat-o-n bara. … De unde evrei în Oceanul Inghetat de Nord?
— Dar ce, to a sa, vreti sa spuneti ca AISBERG este nume românesc?
La începutul secolului XX se duce Bulă la ghicitoare. Aceasta îi spune:
— Mda..Din cauza ta vor muri multi oameni și altii vor ramane fără casa..
Pleaca Bulă dezamagit, când în drum spre casa vede un copil pe sinele de tren.
Sare Bulă, repede, il salveaza.
— Cum te cheama, puisor? A întrebat Bulă.
— Adolf .. Adolf Hitler.
Bulă intra în camera parintilor și o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei.
Vazandu-l, tatăl îi face semn sa plece și sa inchida ușa. După ce termina treaba tatăl se duce sa vadă ce face fiul. Il gasește în camera cu bunica-sa care avea fusta ridicata iar el spatele ei.
Taica-sau tipa:
— Bulă, dar ce naiba faci acolo?
La care îi răspunde:
— Nu e așa de amuzant când e vorba de mata, nu-i asa?
Bulă și alti trei indivizi au ajuns în rai. Acolo se întâlnescu cu Sf Petru. Asta zice:
— Ba care a avut cea mai misto moarte îi dau viața inapoi.
Bulă spune:
— Era noapte, veneam de la servici, și aveam chef să mă f*t cu nevasta, dar când am intrat în casa proasta era goala în pat. Stiam ca ma insela, am cautat pestre tot după idiot, am vazut în sfârșit niște mâini care se tineau de pervaz, și atunci am luat frigidru și i l-am aruncat în cap, dar îmi agasasem puloverul și am căzut și eu.
Al doilea:
— era tot noapte, lucram pe schele când deodată am alunecat și am cazut, noroc ca m-am apucat de un pervaz, dar după aceea un idiot mi-a aruncat un frigider în cap, dracu sa-l ia.
Al treilea spune:
— Era o seara, eram cu amanta când am auzit ca vine handicapatu de soț, și m-am ascuns într-un frigider.
Bulă se plimba și trece pe lângă o nunta.
— Salut!
Il bat aia pe Bulă și se duce acasă.
— Mama ma batura aia de la nunta!
— De ce?
— Le-am spus salut.
Bulă când treci pe lângă o nunta spui casa de piatra.
A două zi Bulă trece pe lângă un mort.
— Casa de piatra!
Il bat aia cu mortul și se duce la maica-sa.
— Mama ma batura aia cu mortul.
— De ce?
— Le-am spus casa de piatra.
Bulă când treci pe lângă un mort zici sa-l ierte dumnezeu.
A treia zi Bulă trece pe lângă niște oameni care taiau porcul.
— Sa-l ierte dumnezeu.
Il bat aia și se duce la maica-sa.
— Mama ma batura aia de taiau porcul.
— Pai ce le mai zisasi?
— Am zis sa-l ierte dumnezeu.
Bulă când treci pe lângă cineva care taie porcul zici sa-l mănânci sănatos.
A patra zi Bulă se duce la magazin și trece prin fata bisericii. Popa era în coceni și se caca.
— Parinte sa-l mănânci sănatos!
Profesoara:
— Dacă zic “am fost bogata” e la trecut. Dar dacă zic: “sunt frumoasa”, ce e?
Bulă:
— O mare minciuna, doamna.
Bulă și cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula în Germania și își cumpara un aparat de facut laba. Il vede și Bulă, pleacă în Germania și își cumpara și el unul.
Ajunge acasă, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea…
Il suna Bulă disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se oprește aparatul de facut laba, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Ai belit p**a, e aparatul de muls vaca, până la 20 de kile nu se mai opreste.