Doamna il întreabă supărata pe Bulă:
-Bulă tu ce vei deveni în viața dacă sti doar sa numeri până la zece.
-Arbitru de box doamna.
Bulă joacă poker toate noptile.
Nevasta il ameninta ca dacă nu se achita de obligatii aduce pe altul în casa drept care Bulă promite că a două zi seara, la ora 20.30 va fi prezent la datorie.
Nevasta pregateste o masa buna, un pahar de vin, se imbraca mai neglijent, etc.
Culmea, Bulă se tine de cuvant și vine.
După tot scenariul ajung spre pat și incep sa se dezbrace. Nevasta zice în mintea ei ca e mai interesant cu putina lumina și aprinde o veioza.
Bulă:
— Mal, s-au vazut cartile.
1
Bubulina lesina și Bulă îi facu gura la gura
— Aoooleeeeoooooo o muriiit!!!
După bubulina îi dadu o palma
— na o palma sa te mai f**i cu alta decat cu mine !!!
Bulă la scoala, de ziua invatatoarei. Fiecare dintre copii vine pe rand și îi da un cadou. Vine Ionescu, fiul brutarului, și îi intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita puțin și zice:
— Sunt franzele, nu?
— Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, și îi intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor, miroase cutia și zice:
— Cotlete de porc nu?
— Da, răspunde Stanescu.
Vine Bulă, tatăl lui avea un magazin de bauturi alcoolice, și îi intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori și observa ca dîntr-un colt începe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga în gura și zice:
— E vin alb, nu?
— Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie și apoi il baga în gura și zice:
— Hmmm, e sampanie?
— Nu, zice Bulă.
— Ma dau bătuta. Ce e?
— Un catelus.
Bulă pleacă în armata, în cabinet, împreună cu colegii, doctorul le spune sa se dezbrace, se dezbraca nud toti, toți stateu drepti pentru a îi controla numai Bulă cu mâinile în fața.
— De ce stai Bulă asa? il întreabă medicul.
— A spuns mama, când merg la doctor sa nu vin cu mâna goala.
Bulă copil depravat.
Masa cu tasu decid, sa-l duca la o stana ca sa-l cuminteasca.
Se duc la cea mai rupta de lume stana, aranjeaza cu ciobanii și il aduc pe Bulă acolo.
Ajunge Bulă la stana.Se uita în jur, vede o gramada de oi, se scarpina în cap și zice:
— ADar voi aici cum va satisfaceți poftele?
Ciobanii:
— No…noi cu oile ni facim treburili prin zonili astea!
Trec câteva saptamani, așa ca ciobanii il lasa pe Bulă singur la stana, ei ducandu-se cu câteva dintre oi sa le vanda.
Pleaca ciobanii, trec o zi, doua…lu` Bulă i se face pofta de sex. Amintindu-si spusele ciobanilor, se duce și se uita în jur după o oaie. Pune ochii pe una grasa, mare, frumoasa. Nu mai sta Bulă pe ganduri, își da nadragii jos și incep sa reguleze oaia. Intre timp apar ciobanii. Il văd pe Bulă și incep sa rada sa se tavaleasca. Și radeau și se tineau de burta.
Bulă, nervos îi întreabă:
— Ba la ce radeti? Nu voi ati zis ca așa se face pe aici?
Da la care ciobanii:
— Ba da ba, da cu curva asta?
— Bulă, cum te ferești de microbii din apa de baut? întreabă medicul.- Fierb apa, domnule doctor.
— Excelent! Și apoi?
— Apoi beau vin!
— Ce mai faci ba, Bulă?
— Ce sa fac, trag limbi.
— Vai, nu știi ca nu-i sănatos?
— Pai nu trag în piept.
Mama il întreabă pe Bulă:
— Bulă, unde a disparut canarul?
— Nu e în colivie?
— Nu, pentru ca am cautat și acolo!
— Eu l-am vazut acolo acum 5 minute, când curatam colivia cu aspiratorul.
Bulă, angajatul unei societati de carat și mutat mobilier, apreciat de toți sefii și colegii lui, este trimis la o doamna pentru a-i muta pianul. I se atrage atentia asupra comportamentului sau, deoarece doamna este soția unui individ suspus. Bulă se intoarce supărat si, în plus, cu o vinataie la ochi.
— Ce-ai facut, nenorocitule ?
— sefu, nimic rau. Am sunat la ușa, am zis saru mina și pentru ce am venit. Ea m-a masurat din cap pina în picioare și neincrezatoare, mi-a zis sa-si arat bicepsu. Si-aici, cred ca am gresit eu!
Undeva pe autostrada, accident mare, vine poliția, ambulanta, se strang cadavrele, se iau declaratii.
Vin la unu care ramase încremenit la volan, după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz și murise.
Asta era perplex.
— Domnule, intelegem ca sunteți socat, dar soția dvs. A murit.
— Nu era soția mea.
— Mmm. Oricum, văd ca sunteți tulburat, inseamna ca era fiica dvs.
— Nu era fiica mea.
— Atunci era o ruda mai apropriata, o prietena buna.
— Nu.
— Atunci cine era, domnule?
— O prostituata.Am luat-o cu vre-o 2 kilometri mai înainte..
— Aaaa.Pai atunci nu e nici o tragedie.Sunteti un norocos!
— Noroc d-asta sa ai tu! Te-ai uitat sa vezi ce avea în gura?