Alinuța pleacă la bunici.Mama a sfatuit-o ca atunci când vrea sa facă pipi sa-i spună bunicului ca vrea sa mearga afară sa fluiere.In prima seara nu s-a întâmplat nimic.
A două seara la fel. A treia seara pe Alinuța o trece pipi. Ii spune bunicului:
— Bunicule, vreau sa ies afară sa fluier.
— No, doara, ce-ti veni? Vrei sa te mănânce lupu’?
— Bunicule, eu nu mai pot, eu vreau sa fluier.
— No, bine, fluiera în urechea mea ca sa n-o trezim pe bunica.
2 blonde calatoreau cu trenul.
La un moment dat intra în compartimentul lor un tip batran și barbos.
Una dintre ele spune “uite draga, e Mircea cel Batran”.
Cealalta: “tu, proasto,tu .. ala a trait acum câteva sute de ani.
Un bărbat din compartiment, recunoscandu-l pe batran îi zice
— “Salut Mircea, ce faci, batrane … Nu te-am mai vazut de secole”.
La care prima blonda “vezi tu, care-i proasta ” ….
Se întâlnesc doi mosnegi. Unul spune:
— Mai ții minte pastilele, care le-am primit în timpul primului razboi mondial, ca sa nu ne aruncam asupra femeilor?
— Ei?
— Pai iata! Au început sa aiba efect!
Bulă la scoala era tare obraznic așa ca profesoara îi scade nota la purtare și il trimite cu carnetul acasă, sa i-l semneze parintii.
A două zi, Bulă vine la scoala fără semnatura.
Profesoara il întreabă:
— Bulă, de ce nu a semnat mama ta?
Bulă îi răspunde:
— A călcat-o tractorul.
— Atunci de ce nu a semnat tatăl tau?
Bulă:
— L-a călcat și pe el tractorul.
— Atunci bunicii tai?
Bulă:
— I-a călcat și pe ei tractorul!
Profesoara:
— Și tu ce faci Bulă acasă singur?
Bulă:
— Ma plimb cu tractorul…
O batranica la sectia de votare.
Intra ea în cabina de votare, sta 5 min, sta 10, sta 20 de min… nu mai iesea de acolo. La un moment dat cineva o striga:
— Mamaie, ce faci acolo? Mai stai mult?
La care baba :
— Cum se scrie maica futu-va, cu liniuta sau fara?
Afara ninge linistitȘi în soba arde mama
Tata-i spanzurat de grinzi,
Iar eu ma tai cu lama.
Am sapte frati,
sunt morti de-o saptamana,
In putrefactie au intrat,
Dar cine sa-i aduna.
Mai am un frate în dulap
Nu se știe dece a intrat,
Și are o sapa prinsa în cap
Oare o venit de la sapat?
Bunicu îi în frigider
Ii digerat tot corpul,
Din bunica a mai ramas
O ureche și buricul.
Dimineata, la micul dejun, fiul își întreabă tatăl:
— Tata, tu spui ca familia este o mica tara. Și tu cine ești?
— Presedintele, desigur!
— Iar mama?
— Puterea.
— Dar bunica?
— Securitatea!
— Hm…Și atunci eu cine sunt?
— Iar tu… Tu ești poporul!
O ora mai târziu fiul își suna tatăl la birou:
— Domnule presedinte, la putere a venit alt presedinte, securitatea a adormit iar poporul este ingrijorat!
Resursele umane de la Pentagon descopera ca în ultima vreme aveau prea multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000 euro pentru fiecare centimetru al dinstantei în linie dreapta dintre oricare două puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet până în varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000 euro.
Al doilea vine un general de infanterie și cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare până la varful mâinilor intinse. 2.55m. Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000 euro.
Intra și al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Când e întrebat cum sa fie masurat, asta zice:
— Din varful penisului până la teșticole .
Mustacesc ăștia de la pensii intre ei, și îi atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niște cecuri frumusele. Asta nu și nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca bărbat ca el nu e nimeni.
Ok, intra ofiterul medical sa facă masuratorile, îi cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului și începe sa masoare.
— Dumnezeule mare! striga ofiterul. Unde va sunt teșticolele?
La care, generalu:
— În Vietnam .
Intr-o zi Alinuța o întreabă pe bunica- Bunico tu ai avut vreodeata un amant?
— Aoleu! spune bunica, și merse la dulap de unde cade un schelet.
Badea Gheorghe mergea pe strada cu o sacosa în mana.
Deodata, se impiedica și cade peste sacosa:
– Of, s-au dus ouale mele!
O baba il întreabă:
– aoleu… Aveati ouă în sacosa?
– Nu: cuie!
— Mai nevasta, administratorul blocului spune ca s-a culcat cu toate
femeile din bloc, cu exceptia uneia…
— O fi aia grasa și batrana de la parter.