Doua babe discuta despre soții lor: — Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
— Leano, Ion al meu e impotent 300%!
— Cum asa?
— A căzut prostul pe scari și si-a rupt și degetul și limba!
Geoana:
— Bunicuto, mi-am facut testul IQ !
Bunicuta:
— Și de ce ești așa de fericit ?
Geoana:
— A ieșit negativ
.
In tramvai pe o strada din București sa deplasa în batran, care fiind asezat i s-a deschis fermoarul la blugi.
O domnisoara îi atrage atintra si-i spune,
— Mosule, ti s-a deschis magazinul,
— Da? dar ia uite, directorul este acolo?
— Nu, și vede doar un român beat culcat pe doi saci.
Un tânăr insuratel, discuta cu tac-su despre casnicie.
— Ba, -zice batranul-eu, imediat după ce m-am insurat, am bagat-o pe ma-ta-n camera, mi-am scos pantalonii și i-am dat ei:
— Imbraca-i!.ea, s-a uitat la mine,
— Cum sa-mbrac eu nadragii aia? iar eu am zis Corect! să-ți fie clar cine poarta pantaloni în casa asta!.
.Ajunge asta tânăr acasă, o cheama pe nevasta-sa, își scoate pantalonii și i-i da:
— Imbraca-i!
— Cum sa-mbrac eu nadragii tai!?
— Corect! sa- Ti fie clar cine poarta pantaloni în casa asta!
Se uita fata.isi scoate și ea pantalonasii și i-i da lui:
— Imbraca-i!
— Ce dracu sa caut eu in.aia ai tai?
— Corect! n-ai ce sa cauti!.cel putin, până nu-ti schimbi atitudinea!
Se scoala într-o dimineața un polițist și observa ca are pe frunte o pata alba.
Merge la tot felul de medici și nimeni nu știe în ce este problema. Aude de niște descintatoare și se duce la ea. Asta îi spune sa mănânce o cana de rahat. Polițistul fiind mandru refuza.
Peste catva timp vazind ca nu-i trece, mănânca dimineața, se uita — Pata nu-i. Curios sa știe de ce i-a trecut și se duce la baba. Baba îi spune:
— Pai politiștii toți sunt plini de cacat și la tine a scazut nivelul.
O asistenta batrana îi povesteste colegei ei mult mai tinere și frumusica foc:
— Inchipuieste-ti ca în sectia noastra este internat un marinar care are corpul acoperit în intregime cu tatuaje. Pana și pe penisul lui scrie: ADAM.
— Când l-am vazut eu prima data scria AMSTERDAM.
Mos Nicolae sta în seara de Ajun în fața lui Bulă. Ii arata cu degetul și îi spune: — Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
— Tata, mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!
Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare… O d-na, în picioare, tinandu-se de bara de sus.
Alaturi, un batran care nu mai suporta mirosul urat, de transpiratie, venind de sub bratul d-nei:
-Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?!?
D-na: -Este parfumul meu, pe care il folosesc zilnic.
Batranul: -Și cum se numeste parfumul asta?
D-na: -Alba ca Zapada și cei 7 pitici.
Batranul: -Auzi cucoana, cauta bine în cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!!!!
Bunica era pe patul de moarte, își cheama nepotul la capataiul ei și spune:
— Nepoate, vreau ca tu sa mostenești averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul și toate animalele de casa, plus cele 22 de milioane… toate vor fi ale tale!
— Wowww!!! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai așa o avere. Unde este ferma de care vorbești?
Bunica răspunde, dandu-si ultima suflare:
— Pe Facebook…
Doi mosi stateau pe banca în parc. Trece pe lângă ei o tânăra blonda superba. Mosii comenteaza:
— Mai ce scula i-ar trebui asteia…
Blonda se intoarce și răspunde:
— Mie? Poate voua…..
O batranica discuta cu un grup de tineri:
— Vai maica pe vremea mea toată lumea se fu*ea !
Tipu:
— Da și acuma se întâmpla același lucru nu îi nici o diferența!
Baba:
Ba da îi o diferența ca nu se f*t cu mine !