Doi mosnegi stateau pe o banca: — Auzi, o vezi pe tipa aia? moare după mine.
— Da de unde știi?
— Doar n-o sa moara înainte mea.!
Educatia e cea mai bună asigurare pentru batranete.
In cel de-al doilea razboi mondial, niște soldati germani ajung într-un sat strain și intra în casa unei babe.
Baba, nevoita, le da de mancare .
In timp ce mancau, papagalul babei începe sa strige: Moarte lui Hitler !Moarte lui Hitler ! -ca așa era invatat de baba .
Germanii furiosi. Rastoarna masa, darama pe-acolo și îi zic babei: ‘Noi mâine ne intoarcem. Dacă papagalul tău mai spune astfel de proștii, te vom ucide .
Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic, și face schimb de papgali .
a 2-a zi, vin germanii și se pun la masa. Papagalul tace .ajung germanii la felul 2, papagalul tace. Termina ăștia de mâncat, papagalul tace .
atunci unul din ei, ca sa-l intarate, zice :
— Moarte lui Hitler, papagalule!
Da’ papagalu’:
— Dumnezeu să-ți auda ruga, fiule !
Un tânăr cu o plasa în mâna se suie într-un autobuz. Abia pleacă autobuzul și soferul franeaza brusc, iar tânărul cade în fund peste plasa și începe sa se vaite:
— Aoleu, oualeeeeeee meleeee!
— Aveai ouă în plasa? il întreabă o baba.
— Nu… cuie!
Se duce un mos sa se plimbe prin parc, și se aseaza pe o banca, lângă o tipa super.
Ea îi zice :
— Dacă îmi dai 50 lei îți arat un san!
Mosu rupt de fericire îi da feti 50 lei … Ea îi arata un san.
— Dacă îmi mai dai 50 îți arat amandoi sanii!
Mosu fericit îi da… fata îi arata amandoi sanii…
Mosul incins…
— Dacă îți dau 500 îmi arati unde ai facut operatia de apendicita?
— Da
Ii da asta cinci sute de lei… la care asta îi zice:
— La spitalul de peste drum!
O batrana se spovedeste:
-Mama, am pacatuit. Am facut sex, dar eu nu am soț.
Aaaaa, mamaie, trebuie sa faci 10 mataniii 3 zile, și sa postești 7 zile.
A două oara, baba spune că a pacatuit iar.
Preotul calculeaza canonul femeii: trebuie sa ții post 3 saptamani, și sa faci 25 de matanii 7 zile.
A treia oara, vine baba și zice că a facut iar pacate, dar și oral, anal…..
Preotul calculeaza, și zice:
-Bre, mai ia o m…, ca-mi da cu rest!
Se întâlnește Bulă cu bunicul sau în puscarie.
Bulă:
— Ce faci bunicule? Tu de ce ești aici?
— Pa pa pai am pescuit fără permis…
Bulă:
— Și cât ti-au dat?
— 25 de ani.
Bulă:
— Nu se poate, ai mai facut tu ceva…
— Pai, am pescuit cu dinamita.
— Si? Ce ai prins?
— Ei… 3 știuci asa.. De vreo 30cm, 2 salai de 50 cm SI VREO …. 6 scafandri, asa, mai mititei.
Doi pensionari stateau în parc pe o banca, când văd o blonda.
Unul dintre ei spune:
— Vezi blonda aia? Moare după mine!
Celalalt răspunde:
— Cum asa?
Primul pensionar:
— Ca doar n-o sa moara înaintea mea!
Maria vine din Germania , unde a lucrat ceva timp și despacheteaza lucrurile.
— Aista ce-i tu, Marie ? întreabă tata-su.
— Aista-i mixer. Pui numa faina și laptele și le-nvarte singur.
— Mira-sa Cluju! zice tatăl. Da, aista ce-i?
— Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare inlontru și minten s-o incalzit.
— Lucru mare! Da aceia ce-i? întreabă tatăl.
— Vibrator. Pai, știi dumneata, ca acolo în lume, amu nu-ti mai traba omu tau, ca-i dastul sa ai unu dasta.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare.
Batranul iese pe prispa casei, aseaza două scaune, pune două pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt se aseaza vibratorul. Trece pe lângă poarta Gheorghe:
— Sa traiești, Ioane, ce mai faci?
— Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!
Doi batrani pensionari stau de vorba la o terasa în fața unei halbe de bere;
— Ei, cum te mai descurci cu pensia ? întreabă primul.
— Nu prea bine. M-am angajat, sa mai castig un ban.
— Unde ?
— La o casa de productie de filme XXX. Joc în filme porno pentru batrani.
— Si, cum faci fata la scenele fierbinti ? Mai poți ?
— Aaa nu, da acolo avem cascadori !
Cum Scufita Rosie stia -de acum- drumul catre casa bunicii, a luat-o pe unde trebuie.
In schimb, sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul.
Asa ca .. a luat-o peste tot!..