O fetița își întreabă bunicul:
— Bunicule, ai fost vreodată copil?
— Sigur ca am fost.
— Cred ca aratai tare ciudat cu mustata și chelie!
— Ce fel de cirese sunt acestea, bunicule ?
— Sunt cirese negre !
— Dar de ce sunt rosii ?
— Pentru ca sunt încă verzi !..
Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie.
La puțin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar și o bunicuta il întreabă dacă vrea niște alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.
După vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta încă de vreo câteva ori, după care soferul, nedumerit, o întreabă când apare iar langa
scaunul lui:
— Mamaie, da de ce nu mâncati alunele, ca sunt scumpe, și aveți pensii mici..
— Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
— Pai bine, și atunci de ce mai dati banii pe ele dacă nu le puteti manca?
— Eee, de fapt nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata de pe ele ..
La un concurs “Mister Univers” erau trei probe:
1. Sa ridice un bolovan de 200 Kg.
2. Sa intre în cusca unei leoaice și sa-i rupa o laba.
3. Sa f*ta o baba.
Au venit la concurs o multime de concurenti, dar nici unul nu a trecut de proba cu leoaica.
La un moment dat, vine și Bulă.
Ridica bolovanul și apoi intra în cusca leoaicei.
Toata lumea era nerabdatoare si, la un moment dat, iese Bulă, hotarat, și zice:
— Unde-i baba, sa-i rup laba.
Bentley:
— Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini:
— Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota:
— Voua va merge mașina cu baterii aa sau aaa?
Ferrari:
— Am traversat o cale ferata, pagube sub mașina de 20.000$.
VW:
— Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart:
— O idioata cu un Jeep a trecut azi peste mașina mea
Jeep:
— Mi s-a blocat un smart intre motor și scut (poze)
Ford:
— Stie cineva un mecanic bun?
Renault:
— Mai am o luna tratament psihiatric, incep să mă obisnuiesc cu greierii.
Cadillac:
— La voi în garaj aveți loc sa deschideți usile?
Honda:
— Am furat cheile de la mașina bunicului, cum o pornesc?
O batrana în timpul celui de-al doilea razboi mondial.
Vin nemtii și ordona sa se adune toți satenii pe platoul din fata primariei:
— Pentru colaborare cu acești banditi, toți bărbații vor fi expediati în lagarele de concentrare, femeile vor fi trimise în Germania, iar babele vor fi de indata regulate de proprii lor bărbați sau de alti oameni din sat. Executarea, ordona șeful SS!
Nepotelul face un pas înainte și zice:
— Domnule ofiter, va rog sa nu faceți asta cu bunica mea. Are peste 80 de ani, este bolnava cu inima și nu ar suporta!
— Tu sa taci din gura, neispravitule! striga bunica. Razboiul este dur, dar are legile lui, care trebuie respectate!
Trei tipuri de bărbați nu inteleg femeile: bărbații tineri, bărbații de vârsta mijlocie, și bărbații batrani.(Irisches Sprichwort)
Un batranel si-a dus nepotelul la o plimbare prin cimitir. Oprindu-se în fața unei pietre funerare, i-a spus nepotului sau:
— Aici zace un om extrem de cinstit. A murit datorandu-mi 50 de dolari, dar s-a chinuit până în ultima clipa sa-si achite datoriile. Dacă este cineva care va merge în Rai, el va fi acela!
Au mai mers puțin și batranelul s-a oprit în fața unei alte pietre funerare și a zis:
— Acesta în schimb este un om cu totul diferit. Îmi datora 60 de dolari și a murit fără ca măcar sa incerce sa mi-i reștituie. Dacă este cineva care va merge în Iad, el va fi acela!
Baiatul a stat puțin pe ganduri, după care a zis:
— Știi ce cred eu, bunicule? Ca ești extrem de norocos!
— Cum asa?, il întrebă bunicul nedumerit.
— Pai, răspunse baiatul, oriunde vei ajunge vei avea niște bani pusi de-o parte.
Un vanator se duce pentru prima data în pădure fără arma. Mergand pe poteca se gandeste ca, dacă apare o salbaticiune o omoara. Tot mergand da peste un barlog. Acolo nu mai poate face nici un pas de spaima ca oricand poate sa iasa un urs sa-l mănânce.
După un timp iese un ursulet..Vanatorul facandu-si curaj il întreabă:
— Ursulet, taicatu e acasă?
Ursuletu:
— Nu.
— Ursulet, mata e acasă?
— Nu.
— Atunci ia de aici.
Și vanatorul începe s-il bate, la care ursuletu:
— Bunicooooooo..
Hrusciov viziteaza Romania.
Se aud salve de tun.
O baba surda începe sa schelalaie:
— R…a…z…boi!… R…a…z…b…o…i!
— Nu-i razboi, mama, a venit Hrusciov.
Peste câteva zile, iar se aud salve de tun și iar începe baba mai sus numita sa se vaite:
— R…a…z…b…o…i!… R…a…z…b…o…i!
— Nu-i razboi, mama, a plecat Hrusciov.
— Da’ce, când a venit n-au putut sa-l nimereasca?!
Un batranel se plimba prin parc fluturand nedumerit în mâna reteta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânăra mamica ce tocmai își alapta sugarul și se apropie timid:
— Doamna, va rog, cititi-mi reteta, ca mi-am uitat acasă ochelarii…
Amabila, tânăra se conformeaza și tresare, privindul pe batran lung, cu mila:
— Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ți-a prescris lapte de mama?
— Pai, nu ne-am putea intelege? Poftiti două sute de mii, ar trebui sa ajunga, eu sunt pensionar militar și Boc tocmai ne-a taiat pensia la jumatate…
— Bine, cred ca se poate, dar nu aici, în public. Haideti la mine, locuiesc în apropiere și soțul e plecat la serviciu. Și apoi, pe criza asta, orice banut conteaza
Ajunsi la deștinatie, tânăra culca bebelusul, vine lângă mos, își dezveleste sanul și omul începe sa suga cu sete, plescaind de placere. Innebunita de senzatii, ea il mangaie pe cap și il întreabă:
— Tataie, nu vrei și altceva?…
— Ba da. Un corn cald!…