Doi moroseni, Gheorghe și Vasile, merg la lucru în tara.
După prima zi de lucru, merg și ei la circiuma. Ca sa nu zica oamenii ca-s bețivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea si-i dau lacrimile,Vasile il întreabă:
— De ce plangi, mai Gheorghe?
— Pling pentru ca ma gindesc la mama, care a rămas acasă singura cu gospodaria.
Vasile il consoleaza:
— Lasa, mai, ca ajungem și noi acasă după ce facem un ban.
Bea și Vasile din cafea si-i dau și lui lacrimile, la care Gheorghe il întreabă:
— Ce ai, mai Vasile, de ce plangi?
— Ma gandesc la saracu’ tata cum ar baga pula-n ma-ta ca nu mi-ai spus ca-i fierbinte cafeaua!
O fata tânăra mergea la prima ei intalnire si-i cere sfatul bunicii. Bunica îi spune:
— Fii atenta cu baietii ăștia tineri! O sa incerce sa te sarute, ție îți va placea, dar sa nu-l lasi, apoi o sa incerce să-ți puna mâna pe sani, ție îți va placea, dar sa nu-l lasi, apoi o sa vrea să-ți bage mâna intre picioare și ție îți va placea, dar sa nu-l lasi sa facă asta. Dar, cel mai important, el va incerca sa se urce pe tine și sa o faca, dar tu sa nu-l lasi, ca ne vei dezonora familia.
A două zi, fata povesteste:
— Bunico, ai avut dreptate. Dar nu l-am lasat sa ne dezonoreze familia. M-am suit eu pe el, s-o dezonorez pe a lui!
Merge o baba la ginecolog pentru un control de rutina. Doctorul, ca sa se mai amuze pe seama ei îi spune:
Doamna, sunteți insarcinata!!!
La care baba uimita spune:
— Doamne.in ziua de astazi nici în sapa nu poți sa ai incredere!!!
Doi batrani în fața bloculu stateau de povești. Deodată vine al treilea cu două sacose mari și cei doi il întreabă: Ce faci ma, Ioane, cu sacosele alea?
— Am luat hârtie igienica și am umplut sacosele.
— Da ce faci ma cu atata hârtie?
— Ma Vasile, tu nu știi ca de când cu NATO, au sa vina vremuri tot mai cacacioase?
I:De ce prefera femeile ginecologi batrani?
R: Fiindca le tremura mâinile.
Ce-i batran si-l cheama Pamantul?- Bunicul!
Un tip mai tinerel sta linistit într-un bar și își bea berea. Vine un batranel la el, se uita puțin incruntat la el și îi spune:
— Bai mucoase, am f****o pe mata!!!
Tinerelul sta și nu zice nimic, își continua berea…
Mai trece putina vreme, iar vine batranu:
— Bai, i-am dat m**e lu’mata!!!
Tinerelul putinel perturbat își sorbea berea în continuare…Mai trece puțin timp iar apare batranu:
— Bai, am f****o în cur pe mata!!!
Tinerelul se ridica nervos de la masa și zice:
— Tata hai te rog sa mergem acasă, deoarece ai baut prea mult!!!
Un tren foarte aglomerat, toate locurile ocupate. Intra Bulă într-un compartiment și întreabă:
— Cine a pierdut 100$?
— Toti tac.
Bulă, iar:
— Cine a pierdut 100$?
O batranica:
— Vai, tinere, cred ca eu i-am pierdut.
Bulă:
— Atunci ce mai astepti, du-te si-i cauta!
Un domn revine din Canada după 30 de ani în orasul natal.
Acolo, nostalgic, se duce la un restaurant pe care-l stia de demult.
Intra omul, se aseaza la masa și asteapta. Vine chelnerul si-i da meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa și începe sa o miroasa.
După 2 minute zice: — Simt ca aveți ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si
supa de taiței, iar specialitatea casei este ciorba de burta.
Chelnerul ramane perplex. — De unde stiti, domnule?
— Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, deci aia se serveste mai des,
e specialitatea voastra. As dori o portie.
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia
furculita și o miroase. După 2 minute zice:
— Serviti antricot de porc, friptură de pui la rotisor și sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar.
Chelnerul din nou perplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenuța, batrana bucatareasa si-i baga lingurița în chiloti.
Revine cu lingurița la masa și il întreabă pe client:
— Ia hai sa vedem domnule, dacă știți și ce desert avem.
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde și striga: — Cum?? Lenuța mai lucreaza aici?
Copilul vede întâmplator, cum tatăl lui se giugiuleste cu menajera. Fuge repede la mama lui și îi povesteste totul. Mama își franeaza nervii și îi cere baiatului sa nu spună nimanui nimic până îi va zice ea.
Peste câteva zile, la onomastica bunicii, se aduna membrii familiei, în jur de 70 de persoane. Cheful este în toi, când mama anunta faptul ca baiatul ei are de spus ceva.
Toata lumea crede ca este vorba de o poezie sau ceva invatat la gradinita, dar copilul spune:
— Saptamana trecuta tata a intat în aceea camera unde menajera făcea curatenie, a imbratisat-o, sarutat-o, a dezbracat-o de tot.
Bineinteles ca toată lumea s-a intors catre tata, care a devenit roșu ca racul. Baiatul continua apoi:
— După ce a dezbracat-o, s-a dezbracat și el. S-au culcat, după care tata a început sa-i bage menajerei intre picioare… Nu-mi vine în minte cum îi spune…
Baiatul se intoarce atunci catre mama lui, care deja în culmea fericirii, il asculta și o întreabă:
— Mami, cum îi spune la aia… Stii… Pe care o bagi tu în gura a lu nenea Costica când vine pe la noi ?
Un mos din provincie merge la un medic despre care auzise ca este priceput în ale stimularilor apetitului sexual. Medicul il consulta și îi da două pastile, una verde ptr. el și una rosie ptr. baba, urmand ca după două saptamani sa revina la consult.
Mergand pe drum repeta în speranta ca nu va uita cui îi revine fiecare pastila. La o traversare semaforizata absorbit de repetitie nu da importanta culorii semaforului și este oprit de agentul vigilent.
— Mosule știi ca la semafor se trece numai pe verde?
— Da dragul mosului dar am gresit.
— Bine mosule sa nu se mai repete!
Atat a fost deajuns ca sa suceasca mintea mosului. La data stabilita revine la medic ptr. a prezenta situatia.
— Care-i treaba mosule?
— Apoi domn doctor să-ți fie de cap pastilele ca n-au dat rezultate, babei mele ia paralizat un picior și pe mine ma mănânca-n fund de nu mai suport.