Una intra val vartej în cabinetul unui dentist, își ridica fusta, își da jos chilotii și se ridica pe scaun cu picioarele în sus! Medicul foarte intrigat îi spune:
— Doamna, nu va supărati, dar ginecologul consulta alaturi!
La care doamna replica:
— Sictir! Tu i-ai pus proteza lu bărbatu-meu, tu sa i-o scoti!
Bubulina îi trimite, din maternitate, o telegrama lui Bulă, care lucra în Spania.
— Dragul meu, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. Din pacate, eu nu am lapte, așa ca am fost obligata sa angajez o doica. Singura pe care am gasit-o a fost țiganca si, din cauza asta, pielea copilului s-a inchis la culoare și este aproape neagra. Te iubesc și abia astept sa vin acasă cu odorul nostru.
Telegrama lui Bulă catre mama lui, proaspata bunica:
— Draga mama, Bubulina a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica. Doica este țiganca.Cum a început sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Bubulina n-are nicio vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, Bulă.
Telegrama mamei lui Bulă catre Bulă:
— Draga Bulă, ma bucur ca sunt bunica și va felicit. Pot s-o inteleg pe Bubulina, pentru ca și eu am fost exact în aceeași situatie când te-am nascut. N-am avut lapte și a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca.
Eu n-am nicio vina ca ai ieșit bou.
Prestari servicii
Efectuez mixaje, pun voce pe instrument.
Plimb nasoale prin oras, scot în cluburi, la bairame, etc. Plata cu ora.
Pensionar belgian plimb copii, educ fetite, conversatii orale,doar zona centrala.
Evaluez marimea penisului. Discretie maxima, rezultat comunicat oral.
Ghicesc în palma. Nu mai spun la nimeni.
Montam apometre case, vile, apartamente și pizdometre soții, amante, prietene. Garantie.
Sedinte de refacere a familiei. 700.000 ora, cuplu.
Tratamente cosmetice naturiste, intretinere-recuperare ten fata și burta. Recalcifiem danturi deteriorate.
Slabire garantata 5-10 kg/luna, comod, fără foame și efort fizic din partea dumneavoastră.
Octogenar celibatar caut adolescenta sa-i citesc povești. Tarif 2000 lei pe pagina. Se accepta și plati în natura.
Refac cununii, căsatorii, fac farmece si-alte minuni cu gura.
Echipa de profesioniste sonorizam de la microfon pina ne ardem la final.
Firma de protectie și paza ofera servicii femeilor singure. Noi va asiguram spatele!
Salon de masaj erotic, oferim servicii suplimentare. Faringe și inteștin gros.
Castrez porci. Referintele vor fi furnizate la cerere de catre doi fosti soți.
Faiantar autorizat renovez bai, bucatarii, WC-uri publice, etc.
Studenta la Politehnica doresc sa gresez cardane.
Studenta la agronomie ma ofer pentru insamintare. Prefer utilaje de mare putere.
Stomatoloaga tânăra rezolv orice problema cu gura.
Pierderi. Pierdut simtul orientarii. Vin spre tine, iubito.
Gasit bere ieftina, nebotezata, la halba. Neincrezatorii pot vedea minunea în zona Piata Progresul.
Taur comunal pierdut coaie. Ma declar bou.
Barbat pierdut nevasta la barbut. Ma declar campion.
Tanar licean, pierdut copii pe sub plapuma. Ofer recompensa celui care ma spala.
Pierdut virginitate. Te declare mereu al doilea.
I: Dacă atunci când mergi cu mașina îți apar în fața o baba sa în porc, ce calci mai intai?
R: Frana.
Un batran intra la medicul de familie izbind ușa de perete .
— Dom. doctor, dom doctor, Minune dumnezeiasca, o sa fiu tatic.
Doctorul il priveste socat si-l întreabă.
— da câți ani ai, omule bun?
— 88
si nevasta ta?
24, nu-i așa ca e minune dumnezeiasca?
Doctorul ramase puțin în cumpana si-i spuse.
— În urma cu multi ani, am fost în Angola sti, medicii fără frontiere.
Acolo într-o seara după orele de program am ieșit să mă plimb pe strazile prafuite ale Luandei.
La un moment dat ma trezesc în fața cu un leu, Un leu adevărat.
— Am paralizat, singurul gest pe care l-am putut face a fost sa deschid umbrela de soare , moment în care se auzi o detunatura, las umbrela jos și văd animalul intins la 2 metri de mine , cu capul sfaramat.
— dom doctor , și la tine ca și la mine a fost minune dumnezeiasca.
— nu, mosule și la mine ca și la tine a fost în spate cineva cu o pusca adevărata.
O familie de tineri merge în vizita la niște prieteni mai în vârsta.
Se pun la masa sa mănânce. Batranul îi zice soției:
— Luceafarul meu, adu felul intai.
După ce termina batranul zice:
— Frumoasa mea, adu felul doi.
După ce termina, batranul îi zice soției:
— Iubirea mea, adu desertul.
După masa femeile merg la bucatarie iar bărbații raman singuri.
Tanarul il întreabă pe batran:
Cum de reusești după atatia ani sa-i spui cuvinte așa frumoase?
— Sa mor de mai știu cum o cheama.
Un tânăr fuma pe o bancuta din parc.
O batranica il observa și îi zice:
— Tinere, nu mai fuma, nu face bine deloc!
— Auzi, mamaie, știi cât a trait bunicul meu?
— Cat?
— 120 de ani!
— Și asta pt că a fumat mult?
— Nu! Asta pt ca si-a vazut de treaba lui!
In timpul mesei de pranz, fiica cea mica a familiei sta cu privirea adancita în farfurie, fără sa mănânce. La un moment dat spune:
-Am ceva sa va anunt! Se face tacere și toată lumea asculta, atenta.
-NU MAI SUNT FECIOARA! și începe sa planga. Tacere mormantala. Tatăl se adreseaza apoi soței:
-E vina ta, te imbraci și te machezi ca o curva, ce exemplu i-ai dat? La randul ei, femeia se adreseaza soțului:
-Dar tu? Iti risipești banii cu pipite care vin sa te conduca chiar până în fața casei! Sotul continua:
-Și sora-se cea mare, nu-i bună de nimic, cu prietenul ei chel și drogat, care o inghesuie prin toate colturile casei! Ce exemplu i-a dat?
Odata pornit, scandalul a continuat în același fel o bucata bună de timp, până când bunica fetitei a luat-o pe după umeri și a întrebat-o:
-Draga mea, cum s-a întâmplat asta? Printre hohote de plans, micuta a răspuns:
-Preotul a ales o alta fetița sa o joace pe Fecioara Maria în spectacolul de Craciun!
Patru soricioaice vroiau sa treaca calea ferata !
Trece prima, dar trenul o prinde sub roti și îi taie coada.
Cele trei ramase, stau ingrozite și se gandesc la modul în care sa procedeze astfel incat sa nu pateasca ca prima. Fara coada stiau ca nu vor mai fi regulate de nici un șobolan sexy și tânăr !
Cea mai batrana își ia inima în dinti și trece. Pateste ca prima.
A doua, după cativa ani, de plictiseala, trece și ea. Dar. La fel !
Ultima, și ca mai tinerica, mai sta după aceea cativa ani și gandeste ca dacă va baga coada intre picioare va scapa cu fata curata. Zis și facut; baga coada, trece. Dar. Trenul îi taie capul !
Morala:
Femeile când simt ceva intre picioare își pierd capul !
În avion, pilotul vorbește cu copilotul: — după ce îmi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda!
Stewardesi aude și fuge sa-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis și se aude în tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batran o opreste:
— Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua macar!
Un polițist merge într-o zi pe strada gasește o oglinda, o ridica, se uita la ea și zice:
— Ba, parca-l cunosc pe asta de undeva. A… da, dela frizerie.
Baga oglinda în buzunar și pleacă acasă. Aici nevasta-sa îi cauta prin buzunare is gasește oglinda. O ia se uita la ea și zice:
— Nenorocitul, ma inseala. Ia oglinda și pleacă la maica-sa:
— Ia uite mama, bărbatu meu ma inseala.Maica-sa îi zice:
— Lasa mama ca si-asa e urata și batrana.
A două zi soția inselata se duce la comandantul soțului ei și îi spune:
— Ia uitati domnule comandant, soțul meu ma inseala. Comandantul ia oglinda se uita la ea și zice:
— Ia uite domnule !!! Nenorocitii !!! S-au infiltrat homosexualii și în politie.