I: Care sunt cele trei medicamente de criza, oferite gratis de Boc pensionarilor?
R: Gropatin, Lopatin și Aminamin.
Bulă statea într-un autobuz și lângă el era o batrana cu un ochi de sticla.
La un moment bula, speriat o întrebă:
— De ce îți arunci ochiul în sus?
— Vreau sa văd dacă mai sunt locuri în fața.
Un magician intra într-un bar…
— Cine are curaj sa puna pariu cu mine pe o sticla de JB, ca pot ridica o masa iar când va bate cineva din palme masa va cadea…nimeni…Barmanul se anunta.Magicianul: -hocus-pocus…Pana la urma reuseste sa ridice masa.Ia sticla și pleacă.A două zi la fel dar cu masa de biliard…Barmanul sta, se gandeste ca masa era usoara, dar masa de biliard sigur n-o ridica…Se baga și de data asta…Pierde.Magicianul ia sticla și pleacă…
A treia zi, sticle de JB…(sa i-o ridice unui mos de 80 de ani caruia nu i s-a mai sculat de vreo 20 de ani)….Incepe magicianul…Scoate mosul pistoatele și zice: Pe care-l pune dracu sa bata din palme il impusc!
Era într-o aplicatie cu desfasurare de trupe pe timp de pace și totodată de iarna, în apropierea granitei cu Ungaria pentru descurajarea inamicului.
Comandantul brigazii mecanizate, care era în pragul pensionarii, inspecta trupele.
Cand, la un moment dat vede un sublocotenent cu porthart, bineinteles harta și carioci, iar soldatii acestuia lucrau la un amplasament.
Il întrebă:
— Bai sublocotenent, unde dormi la noapte?
— În pădure cu soldatii, sa traiti!
— Bai tinerete, tu ești ofiter?
Facandu-se mila de el îi spuse ca va dormi la noapte în cortul comenzii brigazii.
Seara, când se prezenta ofiterul inferior, il vazu” șeful operatiilor si-i transmise ca racanii dorm cu soldatii, ca oricum în cort nu mai erau locuri. Auzind colonelul și pentru ca îi promisese i-a spus:
— Nu-i nimic dacă nu mai sunt locuri, va dormi cu mine în pat <<spate în spate>> sa nu existe interpretari!
Pe la 3 de dimineața se auzi un “Urrraaaaa!” prelung și imediat s-a trezit toată lumea și s-au aprins felinarele, curiosi fiind ce s-o mai fi întâmplat. Colonelul, în gura mare:
— Bai, în sfârșit, mi s-a mai sculat și mie ranga!
— Ati mers cu mâna puțin cam departe. Era stangă mea don” colonel…. spuse și nefericitul sublocotenent.
Doi membri ai unui club de exploratori londonez, discutau linistiti, avand în fața două pahare de bourbon.- Chiar așa s-a întâmplat? — Intreba unul dintre ei. John s-a stabilit în Africa și s-a căsatorit cu o maimuta?
— Chiar asa, batrane. După o pauza primul întreabă pe un ton discret:
— Banuiesc ca este o femela, nu?
— Bineinteles — Vine răspunsul celuilalt. Știi ca nu este nimic anormal în legatura cu batranul John.
Intro zi,o baba se duce la doctor și il întreabă:
— Domnule doctor,unde este inima?
La care doctorulii răspunde :
— În pertea stangă sub san.
A două zi titlu în ziar:
“Prin incercarea de a se sinucide,o femeie a fost gasita impuscata în genunchi.””
Un țigan povesteste.
— Ieri, mergand pe strada, am vazut trei țigani care au atacat o baba.
— Și ce-ai facut?
— Clar, am intervenit.
— Și ce s-a întâmplat?
— E clar, în patru nu a mai avut nici o sansa baba.
Un arab batran traia lângă New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur și garbovit. Fiul sau studia în Paris, așa ca decise sa-i scrie un email sa-i explice problema.
Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi în gradina noastra. Sunt convins ca dacă ai fi fost aici, m-ai fi ajutat și am fi sapat toată gradina. Al tău tata
Ziua urmatoare primi răspunsul la mail.
Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi în gradina. Acolo am ascuns CHESTIA . Al tău fiu, Ahmed
La 4 dimineața se trezește arabul cu CIA, FBI, Armata și Rangerii în gradina. Cauta și scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti insa, pleacă toti. A două zi primeste arabul un mail de la fecior:
Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poți cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pt tine. Al tău fiu,
Un mos merge la doctor. Acesta il întreabă: — Cum stai cu inima, cu plaminii?
— Foarte bine.
— Dar e ceva care te supara?
— Da, am o problema: Când fac sex, aud fluieraturi în urechi.
— Ce vârsta ai mata?
— 83 de ani.
— Pai la 83 de ani ce ar trebui vrea sa auzi, aplauze?!
Suna telefonul și o voce de femeie spune:
— Alo?
— Cu doamna Ward, va rog.
— Eu sunt.
— Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Când doctorul a trimis biopsia soțului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a soțului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
— Ce vreti sa spuneti? a întrebat doamna Ward agitata.
— Pai unul din rezultate indica alzheimer iar celalalt SIDA. Nu putem spune care este al soțului dvs.
— Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a întrebat doamna Ward.
— Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
— Pai și ce ar trebui sa fac?
— Personalul de la clinica va recomanda sa va lasați soțul undeva în mijlocul orasului.
Dacă gasește drumul înapoi spre casa nu va mai culcati cu el!
Care e cel mai batran om din oraselul vostru?
— Cel mai batran om a murit acum opt ani.