Un bărbat vrea sa renunte la viața de burlac, dar nu își gasește aleasa inimii. Intr-o zi, un prieten il sfatuieste:
— Ma, tu ești în urma cu tehnologia. în ziua de astazi îți găsești nevasta imediat dacă pui un anunt pe internet.
Barbatul, cu o ultima speranta, pune un anunt pe un site de matrimoniale: Barbat saturat de viața de burlac, 30 de ani, foarte rabdator și iubitor. Caut nevasta!
A două zi, observa că a primit sute de răspunsuri la anunt: Te rog frumos, ia-o pe a mea!. .
Un tip merge prin desert, cand, deodata, apare o tipa, marfa de tot.
Tipul:
— Cine ești tu?
Tipa:
— Sunt zana ta pazitoare!
Tipul:
— Da? Atunci da-mi și mie ceva de baut!
Zana:
— Bine! Dacă vrei sa bei ceva, baseste-te inspre duna aceea!
Zis și facut. Apare un bar complet, cu toate bauturile.
Tipul își potoleste setea.
Tipul:
— Ceva de mancare, poți sa-mi dai?
Zana:
— Dacă vrei ceva de mancare, baseste-te inspre duna aceea!
Apare o masa, cu tot ce vrei, pe ea.
Tipul mănânca, până se satura.
Tipul:
— Auzi, dacă tot ești zana mea pazitoare, poți să mă satisfaci și pe mine?
Zana începe sa danseze, într-un ritm haotic.
Tipul se descheie la pentaloni și scoate obiectul, cand, simte ca il bate cineva pe umar și aude o voce.
Vocea:
— Pai, bine, bai Georgescule! După ce ca ai adormit în timpul sedintei, te-ai basit de două ori, mai scoti și pula la sef?
Ion vede o doamna bună tare imbracata în roșu și îi zice:
I- Când văd roșu devin taur.
D- Dacă văd 100 de euro devin vaca.
Un tip il întreabă pe prietenul sau:
— Ai auzit de sapunul sexi?
— Nu, ce-i ala?
— Ieri am cumparat unul de la magazinul universal. M-am dus acasă, am facut dus, m-am spalat cu sapunul și am luat-o pe nevasta-mea în dormitor. I-am tras 5 numere unul după altul…
— Fantastic
La magazinul universal il gasesc?
— Da, la primul etaj în dreapta.
Fuge omul nostru la magazin și greseste etajul. Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpara sapun de copii și se duce urgent acasă. A două zi, cei doi se întâlnesc din nou.
— Ei, cum a fost aseara?
— L-am cumparat, m-am spalat cu el si…
— Si, si? Ce a facut nevasta-ta?
— A supt, a plins putin, după care a adormit.
Un bărbat zbura cu un balon cu aer cald și la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat până aproape de pamant și a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
— Fii amabila, poți să mă ajuti? am promis unui prieten ca ma întâlnesc cu el, dar nu mai știu unde ma aflu.
Femeia i-a răspuns:
— Te afli într-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te găsești intre 40 și 41 grade latitudine nord, și intre 59 și 60 de grade logitudine vest.
— Ei, probabil ești inginera de profesie! spuse omul din balon.
— Asa este, răspunse femeia, dar de unde știi?
— Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine și sunt tot în ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a răspuns:
— Dar tu trebuie sa fii director!
— Asa este, răspunse bărbatul, dar de unde știi?
— Pai nu știi unde te afli și nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu știi cum ai sa ti-o ții și te astepti ca oamenii de sub tine să-ți rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact în locul unde te aflai când am început discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.
Un alb smecher se duce și el la nudisti pe la Miami Beach. Ca sa impresioneze, își tatueaza pe sex numele soției: WENDY.Mindru tare, patrula el pe plaja, incercand sa agate o gagica, doua…
La un moment dat, vede un negru, pe al carui sex se vedeau două litere: WY. Albul il întreabă:
— Și pe soția ta o cheama tot WENDY? Dar n-ai avut loc sa scrii, nu-i asa?
Iar negrul răspunde:
— Nu, eu sunt responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea, în erectie scrie:
WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE HOLIDAY.
Un tip se apropie, pe strada, de o tipa, și îi propune direct sa facă dragoste cu el.
Tipa reactioneaza imediat:
— Cât tupeu, domnule, cât tupeu!
— Ei, dacă aveți ceva impotriva..
— N-am nimic impotriva, dar cât tupeu, domnule, cât tupeu..
Doi electricieni într-o camera de hotel.
Unul observa ca celalalt își baga sireturile de la bocanci în priza și il întrebă:
— Ce faci, ba, acolo?
La care acesta mirat îi răspunde:
— Îmi usuc bocancii.
Și de ce ai legat bocancii unul de altul?
— I-am pus în serie, sa nu se arda!
Un tip se plimba pe la malul marii și deodată il vede bineinteles pe peștisorul de aur. Ca în toate poveștile cu peștisori de aur, acesta îi spune ca dacă il arunca înapoi în apa, îi indeplineste o dorinta.
Tipu’ îi spuse ca mereu i-a fost frica de și de vapor și de aceea, nu a putut ajunge niciodată în Hawaii. Și atunci îi ceru peștisorului sa construiasca o autostrada până în Hawaii.
Peștisorul se gandi bine și îi spuse ca așa ceva chiar îi intrece puterile, de unde atata beton, asfalt și cum sa facă un asemenea pod peste ocean. Și îi propuse sa se gandeasca la alta dorinta.
Tipul dezamagit, îi spuse atunci sa il facă capabil sa inteleaga femeile. Peștisorul se gandi vreo juma’ de ora și îi spuse tipului:
— Cate benzi vrei sa aiba autostrada aia: două sau patru?
Un sofer de tir oprește la un popas, comanda un sandvis, o cafea și o placinta.
Intra trei motociclisti rai, unu îi mănânca sandvisul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănânca placinta.
Soferul de tir nu zice nimic, plateste și pleacă.
Un motociclist rade gros:
— Hahaha, asta n-are nici un pic de sange de bărbat în el. La care barmanul, uitandu-se pe geam:
— Nici sange de sofer nu pare sa aiba, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete..
Un bărbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui soția sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de bărbat.