Bărbați, Glume si Bancuri

Mobirise Website Builder

EduCulturaGlume si Bancuri → Bărbați / 51

  • Un tip incercand sa agate o blonda: — Domnisoara, nu cumva ne-am vazut ieri la gradina zoologica? — Parca da, în ce cusca erati?

    Bancuri: , , ,
  • Pietonul catre un sofer din București: — Mi-ati putea spune care este cel mai scurt drum catre gara? — Nu știu. — Nu sunteți localnic? — Ba da, dar sunt taximetrist…

    Bancuri: , ,
  • După ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toată ziua.Și ma tot țara după ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toți bărbații dealtfel) am oroare de lins vitrine și pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri, când nevasta-mea a primit o inștiintare din partea magazinului. Draga D-na Popescu, In ultimele 6 luni soțul dvs. a facut oarecare probleme în magazinul nostru, a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera așa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul. Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele: 15 Iunie: A luat 20 de alarme de pe produse și le-a strecurat în buzunarele sau produsele altor cumparatori. 2 Iulie: A setat toată aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul 7 Iulie: A varsat 2 tuburi de ketch-up dîntr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor 19 Iulie: S-a dus la un angajat nou și cu un ton oficial i-a spus: Aveți un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul, drept urmare a fost sanctionat de catre șeful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor și prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra 4 August: A umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori și reclamatii a magazinului 14 August: A mutat panoul de atentionare Atentie!!! Suprafata alunecoasa în zona acoperita cu mocheta a magazinului 15 August: A ridicat un cort în zona articolelor de camping și a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina în camping decat dacă aduc fiecare cate o patura si-o perina în 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit. 23 August: A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste și a organizat o parada prin magazin. 4 Sept: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata și a-si curata nasul 10 Sept: În timp ce proba câteva din pustile de la raionul de Vanatoare și Pescuit Sportiv l-a întrebat pe angajat dacă știe unde se gasesc pastile antidepresive în magazin 3 Oct: Se plimba într-un mod ferit și ascuns prin magazin în timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila 15 Oct: S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras și când se apropia un client începea sa strige: EU, EU, ALEGE-MA PE MINE!!!! 25 Oct: Când am facut un anunt la sistemul audio al magazinului s-a ghemuit brusc în pozitia fetala și a început sa strige O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU Și ultima, dar în nici un caz cea mai puțin importanta: 31 Oct: A intrat într-o cabina de proba a inchis ușa și după aproximativ 10 minute a strigat foarte tare Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hârtie igienica. O angajata de la raionul de haine a lesinat.

    Bancuri: , , , , , , , , , , , , ,
  • Un om la aprozar: — Cu ce va pot servi? — Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat. Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului. — Altceva? — Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat. Vanzatorul îi indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar și la un moment dat întreabă: — Ce este aia neagra acolo? — Mac, dar nu-i de vanzare.

    Bancuri: , , ,
  • — Am avut ghinion cu amandoua nevestele….. — Cum asa? — Pai, prima a fugit cu un altul… — Și a doua? — N-a fugit…

    Bancuri: , ,
  • Popescu, de ce vii atat de târziu la munca? — Pai ieri mi-ati spus ca dacă vreau sa citesc ziarul, s-o fac acasă..

    Bancuri: ,
  • Doi tipi merg prin desert. Unul cu un bidon de apa în spate iar celalalt cu o ușa de mașina. Cel cu ușa de mașina în spate: — Bah.. tu de ce mergi cu bidonu ala în spate? — Pai.. dacă mi se face sete, beau o gura și gata. Dar tu de ce mergi cu ușa de mașina în spate? — Pai.. dacă mi se face cald deschid geamul!

    Bancuri: , ,
  • Popescu îi spune prietenului sau: — M-am despartit de soția mea în pace: Ea pastreaza locuinta și eu mașina și biroul. — Bine dar economiile voastre? — Astea le pastreaza avocatul.

    Bancuri: , , ,
  • Când cer baietii mâna fetelor?- Când s-au saturat de-a lor.

    Bancuri: , ,
  • Doi tipi discuta: — Auzi, cum pot sa-mi dau seama dacă viitoarea mea soție e virgina? — Eu zic sa astepti până în noaptea nuntii. Atunci o scoti afară și o intrebi ce e. Dacă zice ca e un penis, e virgina, dacă zice ca e o p***, e clar ca nu mai este. Vine nunta, vine și noaptea nuntii, tipu o scoate afară și întreabă: — Știi ce e asta? — Bineinteles, este un penis. — Asa draga mea, ma temeam ca o sa spui ca este o p***. — Îmi pare rau dragule, dar o p*** este de două ori mai mare.

    Bancuri: , , , ,
  • Un tip m-a întrebat într-o zi ce parere am despre lesbiene, cum le văd eu. De obicei în HD, i-am răspuns.

    Bancuri: , ,

Distribuie aceasta pagina!

Stirile Scurt Pe Doi