O tânăra foarte sexi este chemata în fața instantei pentru mai multe infractiuni. Avocatul își incheiea apararea cam asa:
— Onorata instanta, în mâinile dvs sta soarta acestei domnisoare, dacă sa ramana ani de zile într-o celula intunecoasa și rece sau sa traiasca în continuare în cartierul primaverii, strada Emil Monet, nr. 15.
La o trecere de pietoni, o persoana este lovita de o mașina.
soferul iese repede si, aplecandu-se asupra victimei, spune:
— Aveți noroc: eu sunt medic!
— Dar dumneata nu ai: eu sunt avocat..
Care este diferența dintre un avocat și o capusa? Capusa nu-ti mai suge sangele după ce ai murit.
— Cum a fost divortul? întreabă Ion
— Asa și asa, răspunde Ghita. Nevasta-mea a luat casa, iar eu am luat mașina și copiii.
— Bine, dar toate economiile voastre?
— Pe alea le-a luat avocatul.
Un avocat lucra la World Trade Center:
Pe 11 septembrie lipseste de la serviciu și se duce la amanta.
— Se produce catastrofa și el nu afla. Nevasta sa il suna 3 ore în continu. După 3 ore răspunde.
Alo
— Barbate unde ești?
— La birou, unde sa fiu!?
Intrebare: De ce rechinii nu mănânca avocati??
Raspuns: Din spirit de colegialitate!
Vineri seara într-un cuib de berze.
Apar pe rand Barza, Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
— Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de țigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au bătut, uite am pierdut și telenovelele de la tV. Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel și bine dispus:
— Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, și tot am zile de lucru ca azi! Da pustiu, Barzaunele, unde umbla?
Tocmai atunci intra și Barzaunele.
— Unde-ai fost, ma?
— Pai la joacă
— Am bagat sprima în niște studenti prin Grozavești.
Un avocat, un doctor, Tarzan și un preot ajung pe o insula în mijlocul oceanului.Deodată vine un canibal și le propune sa îi mimeze ceva ca sa nu îi mănânce.
Avocatul arata catre ceva, doctorul își pune mâinile la ochi ca un binoclu, Tarzan bate cu pumnii în piept, iar preotul face o cruce.
Canibalul neștiind ce inseamna, ei îi explica:
Avocatul:
— O blonda, O blonda!!
Doctorul:
— O vad, o vad!!
Tarzan
— E a mea, e a mea!!
Preotul:
— Sa o impartim în patru, sa o impartim în patru!
Și spuneti ca vreti sa divortati.
— Da, domnule avocat.
— Și care ar fi motivul divortului?
— Pai, soțul meu este 200% impotent..
— Vreti sa spuneti total impotent.
— Nu, vreau sa spun 200% impotent.
— Cum asa?
— Pai când ne-am luat a fost 100% impotent și ieri s-a impiedicat prin casa, a căzut și si-a muscat limba.
O blonda era în concediu la Milano, într-un centru commercial sa facă shopping.
După ce a terminat shopping-ul, se oprise la un bar sa ia ceva de baut, lângă ea se asezase un avocat. Vazand ca aceasta era blonda, îi propuse un joc:
— Jocul consiste în ceea ce îți voi spune: eu îți voi pune niște întrebări, iar dacă tu nu sti sa raspunzi, îmi vei da 5 euro; și dacă tu îmi pui mie niște întrebări iar eu nu le voi sti răspunsul,iti voi da 500 de euro.
— Bine, accept
— 1):Care este distanta dintre Pamant și luna?
Blonda, fără sa scoata o vorba, scosese din poseta 5 euro.
— Acum e randul meu: care e acel lucru care urca pe deal cu 3 picioare și coboara cu 4?
Avocatul cauta peste tot pe net dar nu gasise nimic, așa ca dadu blondei 500 de euro.
După 10 min, avocatul o întrebă pe dansa:
— Deci..care e răspunsul până la urma?
Blonda, fără sa scoata o vorba, scosese din poseta 5 euro.
Mos Nicolae sta în seara de Ajun în fața lui Bulă. Ii arata cu degetul și îi spune:
— Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
— Tata, mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!