Parasutiștii sareau dîntr-un avion. Sar toți și mai ramane Bulă și cu capitanul.
— Dom capitan, eu nu pot sa sar, zice Bulă.
— De ce, mai?
— Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
— Ia, ma, parasuta mea, da-mi parasuta ta și sari! Superstitiosule!
Sare Bulă, se deschide parasuta și la un moment dat se aude pe lângă el un suierat și o voce de jos:
— Baga-ti-ai pula-n el de vis.
Era baciu Gheorghe în tren, o baba, un popa și un ofiter, toți într-un compartiment. Intra în compartiment un cercelat dinasta cu cercei în ureci în spranceana în buza…parca era GIAVOLU și SATANA.
Când intra se inpiedica de muierea aia și cercelatu zice:
-Date fă în pizda mati de baba inputita, fami loc sa trec, te cauta moartea pe acasă și tu ești în tren.
Baba se albise la fata și tacu nu zise nimica.Merse trenu cât merse, apoi se ridica cercelatu sa mearga la WC, iar se impiedica de baba.
-Fa babo nu ți-am zis în pizda mati se te dai din calea mea? Futi morti mati de baba inputita!!!!
După ce iese cercelatu din compartimetnt baba zice catre ofiter și catre popa:
-Varog oamnei buni luai atitudine…..
la care ofiteru zice:
-lasați doamna ca sasa când vin în armata ne injura ne scuipa…
Apoi zce poapa:
-Lasați doamna ca sasa îi cum lo lasat Dumnezeu!
La care Baciu Gheorghe zice
-Lasat domnuca draga, ca vil educ eu.
Intre cercelatu în compartiment, la care Bachiu Gheorghe îi fute o pidica, și zice:
-Inauzi mai pula, poi cine pizda manita te crezi ma?..popa asta îi pula ta ma?..afiteru aiesta ce are pe umeri cacat ma?..apoi cu domnuka ce ai ma(la care baba leasina)…no amu futeo scoalo……
Ceausescu, Bush și Gorbaciov au vrut sa vadă care soldat este mai devotat tarii sale.
Se duc toți trei la Washington.
Bush:
— John, la mine!
John:
— Da, sa traiti!
Bush:
— Soldat ești gata sa faci orice pentru patrie…
John:
— Da, sa traiti!
Bush:
— Atunci intra în Oceanul Atlantic și adu-mi un rechin în 5 minute!
John intra în apa, se scufunda, iese la suprafata…si peste 5 minute apare epuizat și fără un picior cu un rechin.
Gorbaciov este indiferent și le propune celor trei sa mearga la Moscova.
La Moscova:
Gorbaciov:
— Ivan, la mine!
Ivan:
— Da, sa traiti!
Gorbaciov:
— Soldat tu ești gata sa mori pentru patrie și partid!
Ivan:
— Da, sa traiti!
Gorbaciov:
— Du-te în Oceanul înghețat și adu-mi 2 rechini în 5 minute!
Ivan intra în apa, se scufunda….peste 5 minute iese cu 2 rechini aproape morti…
Ceausescu:
— Ba, la noi asta e treaba de muiere…
Bush:
— Bine, hai sa mergem la București sa vedem.
La București:
Ceausescu:
— Ion, la mine!
Ion:
— Ce e, ba!
Ceausescu:
— Ba tu ești gata sa mori pentru țara ta?
Ion:
— Ntiu…
Ceausescu:
— Atunci mars în Marea Neagra și adu 3 rechini în 5 minute!
Ion:
— Ba, sa se duca mata…
Ceausescu:
— E…, nu v-am spus eu ca asta la noi e treaba de muiere…
Doi polițisti în patrula de noapte…
Capitanul:
— Cati ba?
Subalternul:
— Cinci!
Capitanul:
— Ce cinci?
Subalternul:
— Ce cati?
Un soldat aflat în Iraq primeste o scrisoare de despartire de la iubita sa de acasă. Scrisoarea spunea urmatoarele:
„Draga John, nu mai pot continua relatia cu tine. Distanta dintre noi este mult prea mare. Trebuie sa recunosc ca te-am inselat de două ori, de când ai plecat, așa ca nu e corect fata de nici unul dintre noi sa continuam. Îmi pare rau. Te rog, inapoiaza-mi fotografia pe care ti-am trimis-o. Cu drag, Betty”
Soldatul, ranit profund de cele spuse de fata în scrisoare, le cere camarazilor sai din armata sa-i dea orice fotografie cu vreo fata pe care o au la ei, fie ca sunt surori, iubite, sau foste iubite. Și pe lângă fotografia cu Betty, John îi trimite acesteia toate fotografiile stranse de la toți amicii sai. În plic erau 57 de fotografii. Langa ele, o scrisoare, care suna cam asa:
“Draga, Betty, îmi pare rau, însă nu îmi amintesc prea bine cine ești. Te rog să-ți alegi fotografia dintre cele pe care ti le-am trimis, apoi trimite-mi restul inapoi.
Ai grija de tine,
In URSS comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate.
Ii pune sa se dezbrace (afara fiind -15 grade), zicandu-le ca orice se inroseste taie.
Primului i se inroseste nasul și ramane fără el.Comandantul il întreabă:
— Te doare?
— Nu.
— De ce?
— Sunt soldat sovietic!
La al doilea se inroseste o ureche.Comandatul i-o taie și il întreabă:
— Te doare?
— Nu.
— De ce?
— Sunt soldat sovietic!
La al treilea se inroseste p*la.Teapa lui, comandantul taindu-i-o il întreabă:
— Te doare?
— Nu.
— De ce?
— E a lu’ ala din spate…
Criminalul de razboi nazist Heinrich Himmler s-a ascuns sub numele de Feldwebel Hiținger, dar a fost prins în anul 1945 de soldatii britanici și s-a sinucis.
Bulă era în armata și vroia sa își ia liber o zi : — Buna ziua domnule comandant. Vreau și eu o zi libera.
— Bine Bulă, îți dau o saptamana libera dacă faci magarul acela sa rada.
Bulă face magarul sa rada. Comandantul uimit că a reusit.
— Bulă, îți dau liber două saptamani dacă il faci sa planga.
Bulă il face sa planga pe magar. Iar e uimit comandantul.
— Bulă, îți dau liber o luna dacă îmi zici cum ai facut.
— Pai, prima data ca sa-l fac sa rada, i-am zis ca am scula mai mare decat a lui, și a două oară i-am aratat-o.
4 soldati americani sunt trimisi în misiune ultra secreta la Baghdad, dar în prima noapte se imbata si-si cheltuiesc toți banii. A două zi vor sa bea dar nu mai au cu ce. Atunci acosteaza un soldat irakian, il pun la zid și il cheștioneaza într-o araba stricata:
— Gloante de 9mm mai aveți?
— Nu!
— Grenade mai aveți?
— Nu!
— Mitraliere m16 mai aveți?
— Nu!
— Și nu cumperi?!
Un american își infiinteaza o companie de produs cuie.
Pentru a lansa produsul se duce la cea mai bună companie americana de marketing, le da 100.000 dolari și le cere sa creeze un spot publicitar agresiv cât mai repede posibil.
Peste 2 zile spotul publicitar este difuzat la televizor…
Isus Hirstos este infatisat pe cruce în dureri cumplite,cu mâinile și picioarele sangerande incercand sa își desprinda puțin membrele de stransoarea teribila a cuielor dar…in zadar.
La sfârșitul spotului apare sloganul: Folositi cuiele aB Smith… sunt facute sa reziste.
Americanul este indignat, de altfel intreaga America este indignata.
Asa ca americanul se duce la compania de marketing și le spune sa schimbe reclama pentru ca este nepotrivita.
A două zi la televizor apare un alt clip…
Isus ingrozit, schiopatand, cu mâinile și picioarele sangerande încearcă sa fuga de cei doi soldati români care il urmareau.
În urma lui Isus cei doi soldati români apar iar unul îi zice celuilalt:
— Bai nu ti-am zis eu sa folosești cuiele aB Smith?
Ion și Vasile din același sat merg în armata.După două luni Ion pleacă în permisie.Când se intoarce Vasile il întreabă: — Ma Ioane fosta i acasă?… Pe la mine pe acasă toate s bune?
— Toate bune Vasile, stai linistit, numa ca ti o murit câinele
— Mi o murit câinele ?pai cum ?
— Pai sa vezi, o căzut calu pe el…
— Pai cum ma?
— Pai o luat foc grajdiul…
— Pai cum o luat foc?
— Pai de la lumanarea ce o stat ca capataiul lui taicatau…
— O murit tata? de ce?
— Pai o gasit-o pe mata spanzurata și o facut infarct…