Caporalul își cheama soldatii la ordin și cere un voluntar care sa indeplineasca o misiune periculoasa.
După câteva clipe de tacere, caporalul se intoarce și se indreapta spre un soldat:
— Felicitari! Ești cu adevărat curajos. Am auzit ca înainte de a te inrola ai fost filozof. Cu siguranta ești un om curajos dacă ai facut acest pas în fața.
Soldatul a privit în jurul sau și a răspuns:
— Adevarul este ca nu am facut nici un pas în fața- Ceilalti soldati au facut un pas în spate!
In timpul regelui persan Xerxe a fost pusa în miscare în anul 480 i.Hr. o puternica armata pentru cucerirea Greciei.
Trupele NATO executa o manevra împreună cu Armata Romana.
In mijlocul simularii, un camion românesc se impotmoleste într-o mocirla extrem de jegoasa, relativ departe de celelalte unitati românești.Tocmai atunci trece pe acolo un jeep cu 6 ofiteri superiori români. Coboara din jeep un colonel de stat major și se adreseaza soferului:
— Sergent, de ce te-ai oprit aici?
— S-a impotmolit mașina, sa traiti!
— Ba, asta-i naspa, dacă afla natoiștii ne facem de kkt.Treci în cabina și încearcă se demarezi, ca noi impingem.
Se screm ăștia vreo jumate de ora și reusesc sa scoata camionul din mocirla, însă ofiterii erau plini de noroi și mizerie.
Colonelul, multumit:
— Hai c-o facuram și p-asta. Apropo, sergent, ce transporti?
— 30 de recruti, sa traiti.
In preajma Craciunului, un polițist se duce la sectie si-l întreabă pe capitan:
— Dom capitan, nu cumparati juma de porc?
Capitanul, după ce se gandeste putin:
— Da ce sa fac cu jumatate de porc tampitule, vrei sa mi se rastoarne în cotet?
Bulă în armata.
— Bulă, ce este Patria?
— Nu știu, d-le.
— Ești prost. Vasile, ce este Patria?
— Patria — e mama mea!
— Ei, Bulă, ce este Patria?
— Patria — este mama lui Vasile.
— Idiotule! Patria — e și mama ta, ai inteles?
— Inteles.
— Ce-ai inteles?!
— Sunt frate cu Vasile!!!
— Cum te numești, Domnule?
— Petru Potopeanu
— Și ce lucrezi?
— Prepar pești pentru pulverizat.
— Bine, dar ce operatii faci?
— Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
— Dar de ce vorbești numai cu “P”?
— Poftim?
— De ce vorbești numai cu “P”?
— Pentru ca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
— Ei, asta e acum! Pun ramasag ca la întrebările mele vei gresi.
— Primesc.
— Pe cat?
— Pun prinsoare pe patru poli!
— S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mănânci?
— Peste, pastravi, plachie, potarnichi, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
— Și ce vin bei?
— Pinot, pelin, porto.
— Și ce desert?
— Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
— Dar înghețata obisnuiești?
— Putin profiterol, parfait.
— Spune-mi cum îți petreci timpul liber?
— Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
— Dar vara?
— Pescuiesc.
— Și iarna?
— Patinez.
— Te pomenești ca poți sa-mi spui o poezie cu litera “P”?
— Pot.
— Asta nu o mai cred. Spune-o!
— POEZIa POETULUI PETRU POTOPEaNU:
Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, palcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamantul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamantul,
Pajistea, pădurea, pliscul.
— Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei când ai plecat?
— Paraschivo papusico, pentru pranz prepara puțin patrunjel pe potarnichi. Pa!
— Vad ca am pierdut.
— Pardon, platești patru poli pentru pierderea pariului.
— Platesc.
— Pune paralele pe portofel.
— Inca o întrebăre.
— Poftim?
— Ce adresa ai matale?
— Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecand prin Pingari, peste pod.
In 1932 duminica sangeroasa de la Altona s-a soldat cu 17 morti și 64 de raniti.
O toanta mica și depravata se muta într-o garsoniera dîntr-un bloc de bosorogi…La scurt timp i se fac o multime de reclamatii la politie că a facut avere practicand sex oral! și vin și politiștii:
— De unde aveți toate lucrurile astea ?
— Pai, fac sex oral 
— Adica, muie ?!
— Nuuu ! Este altceva…
— Pai care este diferența ??
— Vedeti, cum sa va explic…, ce grad aveți ?
— Capitan…
— Și ce salariu aveți ?
— 250.000 lei pe luna…
— Acum va dati seama ? ASTA este muie
.
Padurarul Vasile se întâlnește cu țiganul Gheorghe și nevasta lui. La un moment dat țiganul îi spune lui Vasile :
— Mai , Vasile , da-mi și mie puțin pusca ta sa văd și eu cum ii, nu de alta , dar de când am fost în armata n-am mai tinut o pusca în mâna .
Ia țiganul pusca, o indreapta catre Vasile și zice :
— Vasile, fă trei cacati ca de nu te-mpusc!
Vasile încearcă sa-l imbuneze , sa-i zica ca nu-i bine ce face , dar degeaba. Neavand incotro se pune și face trei cacati.
Tiganii rad și pleacă.
Vasile nici una nici alta , ia pusca și o indreapta catre țigani spunand:
— Treci țigane acum și mănânca-i!
— Mai, Vasile, eu doar am glumit!
— Tigane, mincai ca de nu te-mpusc!
Asa stand lucrurile începe țiganul sa mănânce. Și mănânca țiganul unu, mănânca doi iar la al treilea spune:
— Nevasta , hai și ajuta-ma, ca ce te-ai mai distrat când Vasile îi facea!
La care țiganca:
— Manca-i ca tu i-ai comandat!
Era odată un mare pirat și acest pirat se distra punand întrebări incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite.
Intr-o zi întâlnește o nava franceza si, după ce o cucereste, il întrebă pe capitan:
— Auzi capitane, daca-ti dau două pachete de tigari tu cate ai fi în stare sa fumezi ?
— Unul, raspuse acesta inspaimantat.
— Maine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
a două oară piratul intalni o nava britanica și povestea se repeta din nou:
— Capitane dacă îți dau 3 sticle de whisky tu cate ai vrea sa bei ?
— Doua, răspunse acesta.
— Vei fi și tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
a treia oară (si ultima) întâlnește o nava fără drapel si, după ce o cucereste, întreabă de capitan caci acesta nu participat la lupta.
Un prizonier îi spune ca capitanul sta beat în magazia corabiei. Ducandu-se acolo piratul îi spune:
— Mai capitane, sa știi ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum
Dar capitanul:
— Hac, mai sa știi ca-mi ești simpatic!
— Uite capitane am aici un pachet de tigari, dacă ti le dau tu cate fumezi?
— Il întrebă piratul.
— Hac, doua, ca am și io unu, spune capitanul scotand un pachet din buzunar.
— Bravo capitane !
— Dar da-ti dau 2 sticle de whisky tu cate bei?
— Trei, ca am și io una la mine! zice capitanul.
— Da’ uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fii în stare sa faci dragoste?
— Dar capitanul zice tacticos:
— Patru.
— Cum capitane ca sunt numai trei?
— Pai nu ti-am spus ca-mi ești simpatic!
Cu ocazia recrutarii în armata, un tânăr, dorind sa mituiasca pe doctor, pentru a scapa de armata, își baga în fund un sul de bancnote.
La control doctorul il pipaie și da veridictul: APT pentru serviciul militar.
— Dom’ doctor dar am hemoroizi.
— Ai, dar nu suficienti
.