Un vapor era pe punctul de a se scufunda.
— Mai intai se salveaza femeile și copiii, striga capitanul, punandu-si o peruca pe cap.
Mitica, un bărbat plapand, n-a prea avut noroc în căsatorie.
Prima lui soție, activista de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: “Mai mult și mai bine, Mitica!”
A doua, era profesoara: “Repeta, Mitica!”, îi tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise: “Mitica, de trei ori pe zi: dimineața, la pranz și seara”.
Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom.
A fost intelegatoare: “Mitica, numai când poti; pentru restul, chemam soldatii și studentii!”
Fetele au plecat în excursie într-o zi foarte calduroasa de vara.
Au ajuns la un elesteu inconjurat de tufisuri și copacei si, cum nu se zarea tipenie de om, fetele s-au dezbracat și s-au aruncat în apa.
După ce s-au balacit vreo ora și mai bine, au ieșit din apa și s-au intins la soare sa se usuce.
După ce s-au imbracat și erau gata sa plece la drum, apare un camion militar gol și oprește lângă ele.
Un ofiter scoate capul din cabina și striga:
— Atentie, echipa de camuflaj! Luati-va tufisurile și copaceii și urcati în camion!
Comandantul îi spune unui soldat:
— Soldat Petrica, vezi ca la mine acasă vine destul de des un comis voiajor. Stai cu ochii pe el și pe nevasta-mea!Nu uita: OCHI SI URECHI.
A două zi a venit soldat Petrica cu un braț rupt.
— Ce-ai patit amaratule?
— Sa vedeti domn comandant: a venit comis voiajorul. Am stat ochi și urechi.
— Si?
— Ala v-a invitat nevasta la cafea și ea s-a dus.
— Si?
— Ochi și urechi domn comandant. S-au intors acasă la dumneavostra.
— Si?
— Ochi și urechi. S-au urcat în dormitor și cum eu nu puteamn sa văd ce faceau m-am urcat în copac.
— Și cum se face ca ti-ai rupt bratul?
— Uitati asa: s-au dezbracat amandoi, el a început sa se joace cu a ei ,ea cu a lui, eu cu a mea si-am căzut din copac
.
Pe o corabie ce se scufunda, Maria il întreabă pe capitanul Ion:
— Suntem departe de pamant?
— Nu-i departe, un kilometru.
— Dar în ce directie?
— În jos..
Un iluzionist pe o croaziera, incanta publicul seara de seara.
Problema e ca avea ca mascota un papagal care incepuse sa-i invete trucurile și sa-l dea de gol. Orice facea, papagalul stia trucul si-l spunea…
“Aaa… A bagat un pachet de carti în maneca”
“Aaa.. E un iepure sub masa… nu va imaginati ca e așa bun”
“Aaa… Cutia aia mai are o ușa în spate!”
Și tot asa, seara de seara, îi strica show-ul. Iluzionistul nu avea ce sa-i facă deoarece era papagalul capitanului.
Intr-o zi, croaziera se izbeste de un iceberg și se scufunda. Singurii supravietuitori: papagalul și iluzionistul… Pluteau amandoi pe o ușa de dulap, privindu-se cu ura. După o tacere indelunga papagalul începe:
— Aaa… bine, ma dau bătut! Unde ai pitit croaziera?
O femeie este oprita din trafic de un polițist:
Polițistul:
— Buna ziua.
Femeia:
— Buna ziua, ce s-a întâmplat?
Polițistul:
— Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
Femeia:
— Vi l-as da, numai ca nu am așa ceva.
Polițistul:
— Nu aveți?!
Femeia:
— L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata în stare de ebrietate.
Polițistul:
— Aha… Îmi aratati va rog actele masinii?
Femeia:
— Nu pot.
Polițistul:
— De ce?
Femeia:
— Am furat aceasta mașina.
Polițistul:
— Ce-ati facut?!
Femeia:
— Am furat mașina și am ucis proprietarul.
Polițistul:
— Poftim?!!!
Femeia:
— Dacă nu ma credeti, cadavrul este în portbagaj… Vreti sa il vedeti?
In acest moment polițistul se retrage incet spre mașina sa și cere ajutoare prin radio. În 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de mașina femeii cu pistolul pregatit.
Polițistul 2:
— Doamna, va rog sa iesiti din mașina!
Femeia iese din automobil.
Femeia:
— S-a întâmplat ceva, domnule?
Polițistul 2:
— Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta mașina și ca ati ucis proprietarul.
Femeia:
— Am ucis proprietarul?
Polițistul 2:
— Da. Va rog sa deschideți portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
Polițistul 2:
— Masina este a dvs., doamna?
Femeia:
— Da. Poftiti actele ei.
Primul polițist ramane perplex.
Polițistul 2:
— Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveți nici permis.
Femeia cauta în poseta, scoate un port-document si-l intinde polițistului. Aceste il deschide și studiaza permisul, care este în regula. Tipul deja nu mai știe ce sa creadă.
Polițistul 2:
— Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveți permis, ca ati furat mașina și i-ati ucis proprietarul!
Femeia:
— Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus și ca mergeam cu viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
Fetele au plecat în excursie într-o zi foarte calduroasa de vara. Au ajuns la un elesteu inconjurat de tufisuri și copacei si, cum nu se zarea tipenie de om, fetele s-au dezbracat și s-au aruncat în apa. După ce s-au balacit vreo ora și mai bine, au ieșit din apa și s-au intins la soare sa se usuce. După ce s-au imbracat și erau gata sa plece la drum, aparei un camion militar gol și oprește lângă ele. Un ofiter scoate capul din cabina și striga:
— Atentie, echipa de camuflaj! Luati-va tufisurile și copaceii și urcati în camion!
Ion se prezinta la politie.
— Stiti, mi-a disparut soacra.
— Când s-a întâmplat?il întreabă ofiterul de serviciu.
— Acum două luni.
— Și de ce ne sesizati abia acum?
— Pai, până mai ieri credeam ca visez!
Capitanul de pe titanic îi strange pe pasageri și le spune: — Am două vești pentru dumneavoastră: Una rea și una buna. Pe care o vreti prima?
— Pe cea rea.
— În două ore, vaporul se va rupe în două și se va scufunda.
— Și cea buna?
— Vom lua 11 Oscar-uri.
Usa se deschide brusc și baiatul intra în casa:
— Buna ziua, tata!
Tatăl, fără sa-si ia ochii de la monitor:
— Pe unde ai umblat?
— Am fost în armata!