Gheorghe vine și raporteaza:
— domn Capitan, raportez: Nu mai avem gloante!!!Ce facem?!?
Capitanu nervos:
— Incetati focu!!!
Politiștii se duc în excursie cu un autocar cu două nivele…
La nivelul de jos ofiteri și la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar șeful se duce sa vadă ce se întâmpla.
-De ce urlati în halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!
Cica un polițist gasește pe jos o bila.
Ii da drumul jos și ea sare de două ori. Ma, se gandeste el, de ce sare bila asta de două ori? Ia să mă duc la capitan….
Se duce la capitan și îi comunica faptul. Se gandeste capitanul, se gandeste, si, cuprins de o revelatie aiurea, sare de pe scaun și spune: Pai mocofane, sare de două ori pentru ca se cheama bila, ca dacă se chema trila sarea de trei ori..
Sergentul Ghita este chemat la raport:
— Ba Ghita, vezi că a murit mama lui Popescu. Du-te și anunta-l.
— Soldati, alinierea! Soldat Popescu un pas înainte. Popescule, ți-a murit ma-ta!
— Bine ma, nu ti-am spus sa ai grija. Vezi că a murit mama lui Ionescu și trebuie sa-i spui.
— Alinerea. Toti soldatii care mai au mama un pas înainte. Ionescule tu stai pe loc.
— Curtea martiala te mănânca, ma. Mai ai o singura sansa. A murit mama lui Georgescu.
Ghita își cheama din nou soldatii:
— Soldati, azi sapam transee.
Soldati se apuca de sapat
— Sapa Georgescu, sapa, ca poate dai de ma-ta.
Chemat din nou la raport.
— Vezi ca Georgescu avea și nevasta. Trebuie sa te duci sa o anunti.
Nehotarit încă ce o sa spuna, ciocane la ușa. Usa se deschide și apare o tânăra.
— Vaduva Georgescu?
— Nu! Raspunde aceasta mirata.
— Pe cât facem pariu?
Ai auzit de cazul acelei fete care s-a dat drept bărbat și s-a inrolat în armata? întrebă un soldat pe un camarad al lui la o reuniune a fostilor
combatanti.
— Dacă am auzit? a ras celalalt. Pai a fost în același regiment cu mine!
O tratam ca pe unul dintre noi — Faceam instructia împreună, luam masa împreună, dormeam împreună, faceam dus împreună, tot! Și nici nu arata rau
de loc!
— Dar cum Dumnezeu nu s-a prins nimeni? a întrebat primul, neincrezator.
— Doar nu-ti inchipui ca s-a gandit vreunul dintre noi s-o dea de gol!
Bulă face armata la parasutisti. Când sa plece grupa la sarituri, Bulă se duce la sergent:
— Dom’ sergent io nu sar azi.
Segentul:
— De ce mai Bulă ?
… — Am visat ca nu se deschide parasuta.
— Nu se poate, Bulă, astea-s vise, trebuie sa sari.
— Dom’ sergent, io-s superstitios, la mine se întâmpla când visez, nu vreau sa mor.
— Trebuie sa sari, e ordin, dar uite dacă vrei îți dau eu parasuta mea și tu mi-o dai pe a ta.
Ok, sare toată lumea, sare Bulă, trage de maner, parasuta se deschide, și în timp ce rasufla usurat aude suierand pe lângă el:
— Bulăaaaaa, ‘ti-ar superstitia a naibii !
Perle la examen:
1. O pădure necunoscuta este o pădure unde mâna omului nu a pus niciodată piciorul.
2. Sangele soldatilor curgea, dar, el a bagat degetul iar sangele nu mai curgea.
3. Fructe rosii de culoare galbena.
4. În nuvela La vulturi ge Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, și copii ei.
5. Pe front, soldatul fusese lovit de un glont. În acel moment cazu mort și spuse ca nu mai rezista.
6. Calistrat Bogza a fost strangulat de un câine.
7. Sahara este asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand în zona o prezenta statornica.
8. Limba vorbita de popor era considerata vulgara și n-o vorbea nimeni.
9. Imparatul avea o gradina și în fund, un mar.
10. La batranete, imparatul naște un fecior.
11. Harap Alb era o femeie care se imbraca în alb și semana cu Mihaela Radulescu
.
5 nemti într-un Audi Quattro ajung la granita cu Italia.
Vamesul italian îi oprește și le spune:
— Este ilegal sa cari 5 persoane cu un Quattro!
Cum adica e ilegal? a întrebat soferul german.
— Quattro inseamna PATRU! răspunse vamesul italian.
— Quattro este doar numele automobilului. răspunse neamtul uimit. Uita-te la hartii: Masina este prevazuta sa care 5 persoane!
— Nu poți să mă pacalești tu pe mine! răspunse ofiterul vamal italian. Quattro inseamna 4. Ai 5 persoane în mașina și astfel incălcati legea!
Neamtul răspunde nervos:
— Idiotule! Vreau sa vorbesc acum cu supervizorul tau! Vreau sa vorbesc cu cineva cu mai multa inteligenta!
— Îmi pare rau! răspunse vamesul. Nu poate veni e ocupat cu doi indivizi într-un Fiat Uno.
Draga John, nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de când ai plecat și nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Îmi pare rau. Te rog sa îmi trimiti înapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky.
Soldatul cu sentimentele ranite le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori, amante. Pe lângă poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii pe care le-a strans de la prietenii lui.
In total 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
Draga Becky, îmi pare rau dar nu-mi pot aminti cine ești. Te rog să-ți iei poza din teanc și sa îmi trimiti înapoi celelalte fotografii.
Colonelul, Bulă și alti cativa soldati merg pe camp, unde gasesc niște oi.
In câteva minute, toți soldatii beau lapte pe nerasuflate; numai Bulă tot bea și scuipa, bea și scuipa.
Atunci, colonelul il întreabă:
De ce tot bei și scuipi, ma Bulă?
— Pai, dom colonel, se pare ca mie mi-a rămas doar acest tap!…
Bulă, soldat, trimite acasă un pachet în care era o grenada și o notita:
Mama, Dacă tragi de cuiul asta primesc invoire o saptamana
.