In conflictul din Irak schimburile de focuri nu mai contenesc intre fortele armatei SUA și tabara irakiana. La un moment dat, Ion, inrolat în armata americana, aude din tabar inamica:
— Of s-o blocat arma
Ion:
— Ba ia zi ești român?
— Da!!!? Ma cheama Gyuri..
După trei secunde de liniste focul izbucneste mai aprig ca oricand:
Ion:
— Mori ungur blestemat!
Cum fac incalzirea soldatii albanezi dimineața?
Dau două ture de tara!
Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci.
Nu mai stia ce sa mai faca. Afland de necazul omului un amic il invata:
— Ia o trompeta, suna adunarea cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor și ordona-i:
— LA BUCATARIA VECINULUI, LA ATAC!
Și gandacii se vor duce cu totii la vecin și scapi de ei.
Zis și facut. Omul executa lucrarea. Da adunarea, Capitanul Gandacilor
vine, asta îi da ordinul, ala zice:
— Am inteles sa traiti!
Și toți gandacii pleacă la vecin. Omul rasufla usurat și mai-mai sa se imbete de bucurie. După două zile se trezește la el cu Capitanul Gandacilor:
— Sa traiti raportez. Am atacat, am cucerit și ne-am intors cu 20.000 de prizonieri!
In urma deraierii unui tren soldata cu mari pagube și victime se face o ancheta la care mecanicul se justifica:
— Vedeti, au aparut trei polițisti beti pe calea ferata și …
— Pai bine, omule, și de ce nu ai dat peste ei ?!
— Ei tocmai asta am și vrut sa fac dar am călcat unul, apoi pe al doilea si, ghinion, al treilea a luat-o la fuga peste camp.
Petre, cioban de meserie, era în armata.
Ii trimite un plic soției, în care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare și o baba.
Soția a descifrat desenul: Floareo, ai grija de copii sa nu cada în fantana, ‘tu-ti soarili ma-ti! Petre.
O unitate militara este plasata în mijlocul desertului, într-o oaza. Comandantut unitatii uitandu-se prin binoclul la ce se mai întâmpla prin zona, observa cum un soldat i-o trage unui strut. Conducatorul își iese din fire și il cheama pe respectivul la el:
— Te-am surprins în timp ce o faceai cu un strut! Ne-ai facut de rusine toată unitatea.
Militarul ia pozitia drepti si-i spune comandantului sau:
— Va raportez, domnule general, sunt dispus sa-mi repar gresala. Lau strutoaica de nevasta.
Ofiterul de aviatie Bulă face remarci critice la adresa infanteriei.
Vine un ofiter de infanterie și zice:
— Aveți ceva impotriva infanteriei?
La care Bulă:
— Da, napalm…
Fragment dintro scrisoare trimisa de un soldat iubitei sale: Draga mea, intro mâna tin poza ta, și cu cealalta mâna ma gandesc la tine!!
Un polițist patrula. Vine un copil si-i zice
— Nenea polițistu’!
— Da.
— Cât e ceasul!
— 2:45!
— La 3 fix să mă pupi în fund…
Și fuge. Polițistul alearga după el. După un colt da de un ofiter superior.
— Unde alergi asa, mai Ioane?
— Un nesimtit de copil a venit sa mi-a zis sa-l puprin fund la 3.
— Da’ e abia 2:45, nu te grabi așa tare ca mai ai timp!!!
O companie obosita vine de la instructie. Cum mergeau ei spre cazarma, li s-a facut foame.
Coincidenta, tocmai trecea pe acolo un cioban care pastea caprele.
Capitanul vorbește cu el sa le dea niște lapte. Ciobanul le spune ca nu are, dar pot sa prinda fiecare cate o capra și sa-i suga laptele.
Dar cum armata este totusi armata, totul se face la ordin.
Capitanul comanda:
— La unu, toată lumea prinde cate o capra, la doi o puneti jos și la trei începeti sa sugeti.
Zis și facut. Linga capitan era un soldat care injura de mama focului. Capitanul il întreabă:
— Ce-i soldat, ce ai ?
— Sa traiti dom’ capitan, dar capra mea e tap.
Capitanul de pe Titanic convoaca toți pasagerii și echipajul și le spune ca are două vești: una bună și una proasta.
— Pe care sa v-o spun mai intii?
— Pe cea proasta — Se aude din multime.
— Peste câteva minute ne vom izbi de un iceberg și vom muri cu totii!
Toata lumea, ingroizita, începe sa zbiere. Numai unul sta calm si, într-un tirziu, striga:
— Dom’le capitan, da’ zi-ne și vestea cea buna!
— Vom muri, da’ vom lua 8 Oscaruri!