Bulă e de garda la poarta unitatii. Vine OSU-ul (ofiterul de servici pe unitate) și îi spune:
— Soldat Bulă, azi vine generalul. Când vine îmi raportezi imediat.
Bulă puțin intimidat:
— Da, sa traiti!
După o ora generalul nu a sosit inca, se intoarce din nou OSU-ul de data asta și mai raspicat:
— Cum a sosit generalul raportezi imediat!
După 30 de minuten vine din nou OSu-ul la Bulă:
— Cum a sosit generalul raportezi imediat!
După aceea faza se repeta încă de câteva ori.
La un moment dat vine o dacie neagra și oprește la poarta unitatii. Bulă merge la mașina și întreabă tipul ce statea în spate:
— Hei, tu ești generalul?
Generalul uimit spune:
— Da, de ce?
— Fa-te ca dispari, da repede, OSU-ul te cauta de aproape o ora și e foarte nervos!
Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind în zare cu binoclul:
-Re.re..repede, om la apa!
Sar marinarii în mare si-l scot pe unul în ultimul moment.
A două zi:
-Re.re…re..repede, om la apa!
Iar sar toți marinarii și scot pe unul gata sa se inece.
A treia zi:
-Re…re…re..
Sar toți marinarii în apa,iar capitanul:
-Re..rechini!
Gheorghe vine și raporteaza:
— Dom’ Capitan, raportez: Nu mai avem gloante!!!Ce facem?!?
Capitanu nervos:
— Incetati focu’!!!
Doua tipe în parc pe o banca:
— Draga cum faci tu ca ai bani și te imbraci așa frumos ?
— Draga, eu vin în parc și intru în vorba cu pensionari care nu mai pot decat sa mangaie și sa pupe și plec acasă cu bani.tu de ce nu faci așa ?
— Bravo sa știi ca e o idee bună am sa o practic și eu.
dupa câteva zile se întâlnesc din nou și fata noastra era supărata.
— Ce ai fata?
— Am facut cum ai spus, m-a dus acasă și am facut sex toată noaptea pe 10 lei.
— Vai draga am uitat un amanunt intotdeauna uita-te la ciorapi și daca-i are kaki e pensionat de la armata și nu te baga ca ăștia ies la 45 de ani.
Intr-o duminica în care soldatii aveau ora libera, un plutonier intra în sala de mese și zbiara cât il tin plamanii:
— Unde e soldatii nostrii?!
Un soldat fruntas care pierdea vremea într-un colt al salii sare repede și îi răspunde sarguincios:
— Sa traiti, domnule plutonier, soldatii joacă sah!
Plutonierul pleacă spre ușa bombanind:
— Ei bine, las ca le iau eu mingea!
Te-ai barbierit azi,soldat?
— Da, sa traiti!
— Maine sa stai mai aproape de lama!
Cum te numești, Domnule?
— Petru Protopeanu
— Și ce lucrezi?
— Prepar pești pentru pulverizat.
— Bine, dar ce operatii faci?
— Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
— Dar de ce vorbești numai cu P?
— Poftim?
— De ce vorbești numai cu P?
— Pentru ca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
— Ei, asta e acum! Pun ramasag ca la întrebările mele vei gresi.
— Primesc.
— Pe cat?
— Pun prinsoare pe patru poli!
— S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mănânci?
— Peste, pastravi, plachie, potarnichi, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
— Și ce vin bei?
— Pinot, pelin, porto.
— Și ce desert?
— Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
— Dar înghețata obisnuiești?
— Putin profiterol, parfait.
— Spune-mi cum îți petreci timpul liber?
— Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
— Dar vara?
— Pescuiesc.
— Și iarna?
— Patinez.
— Te pomenești ca poți sa-mi spui o poezie cu litera P?
— Pot.
— Asta nu o mai cred. Spune-o!
— POEZIA POETULUI PETRU PROTOPEANU:
Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, palcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamantul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamantul,
Pajistea, pădurea, pliscul.
— Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei când ai plecat?
— Paraschivo papusico, pentru pranz prepara puțin patrunjel pe potarnichi. Pa!
— Vad ca am pierdut.
— Pardon, platești patru poli pentru pierderea pariului.
— Platesc.
— Pune paralele pe portofel.
— Inca o întrebăre.
— Poftim?
— Ce adresa ai matale?
— Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecand prin Pingari, peste pod.
Se duce colonelu’ în inspectie la spitalul armatei.
Primu’
Colonelu: Care-i boala?
Soldatu’: Hemoroizi, sa traiti!
C: tratamentu’?
S: albastru de metil, sa traiti!
Asa până la ultinul
C: Care-i boala?
S. Amigdalita,sa traiti!
C: Și tratamentul?
S: albastru de metil, sa traiti, da dom’ colonel, puteti sa le spuneti sa nu ma mai dea ultimu’.
Bulă în armata. Comandantul unitatii primeste inștiintare ca lui Bulă i-a murit mama. Il chema pe sergentul-major comandantul plutonului lui Bulă și îi aduce la cunoștiinta trista veste.
— Vezi ba, cum il anunti pe Bulă. Fa-o și tu mai pe ocolite.
— Am inteles, toasu comandant!
Sergentul se duce la apelul de dimineața și comanda:
— Pluton, pe o linie adunarea. Toti cei care au mama, un pas înainte. Tu Bulă, poți sa ramai pe loc, ca ma-ta a murit ieri..
Un polițist emancipat sta alaturi de un țigan pe marginea drumului, în asteptarea autobuzului, si-i spune acestuia: — Știi tu cum aratam noi doi acum?
— Nu, domn capitan, îi răspunde țiganul.
— Ca un vultur și un rahat.
— Bine, domnu general. Atunci eu trebuie sa-mi iau zborul ca mi-a venit autobuzul.
Se duce Bulă în armata. După câteva comenzi neexecutate generalul striga:
— Aviatie inamica la pamant !
Toti soldatii iau pozitia “culcat” numai Bulă statea drept.
— Ce faci Bulă ?
— Ma ascund sub un copac !
— Dar unde vezi tu copaci ?
— Dar dumneavoastră unde vedeti avioane ?