Intr-un tren doi ardeleni și un negru: — Bre, da tu nu ești de aici.
— Da, tatăl meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
— Pai cum?
— Pai tata a fost odată pe aici și a vazut-o pe mama și a început sa alerge după ea și a alergat și a alergat și a alergat… Și așa m-am nascut eu!
După vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
— Mai, dar știi ce ne întrebăm noi: O fi prins-o pe maica-ta?
La un concurs de adunat melci. erau trei echpe o echipa de moldoveni una de olteni și alta de ardeleni.La sfârșitul acestui concurs un jurnalist le ia interviuri la echipe, merge la olteni care castigase concursul
Ii întreabă:
Cum ati reusit sa strangeti 700 melci în 3 ore..
— Floare la ureche.
Merge la moldoveni..
Cum ati reusit sa strangeti 400 melci în 3 h.
— Destul de greu dar am reusit.
Se duce la ultima echipa. .
Cum de ati strans doar 100 de melci?
— Pai stati sa va explic, până vedeam melcul până ne gandeam sa-l prindem trecea ceva timp dar mai mult era până il ajungeam noi melcul top în tufa.
Intr-un magazin de lenjerie intima intra o olteanca, o ardeleanca și o moldoveanca.
Olteanca cumpara 7 perechi de chiloti și se duce sa-i plateasca.
Vanzatoarea mirata o întreabă:
— Da ce faceți dumnevoastra cu 7 perechi de chiloti odata?
— Pai cate o pereche în fiecare zi a saptamanii!
— a… Inteleg!
Vine și ardeleanca cu 5 perechi…
— Dumneavoastra nu folositi tot 7 perechi pe saptamana? întrebă curiosa vanzatoarea!
— Pai bărbatul meu ma vrea Sambata și Duminica fara…
— a…
Vine și moldoveanca cu 12 perechi.
Vanzatoarea nedumerita întreabă:
— Bine, bine, inteleg pe celelalte, dar dumneavoastră ati luat cât ele două la un un loc!!!
— Apoi anul… are 12 luni!
Doi ardeleni, Ion și Vasile.
Ion catre Vasile:
— Ma Vasalie, sai ca-ti manca câinele slana
Vasile:
— Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.
Un oltean la o carciuma, plangea când îi cantau lautarii m-a facut mama oltean.
Ardeleanul:
— Nu mai fi supărat ma oltene, no iart-o ma!
Doi ardeleni se întâlnesc după ce unuia dintre ei îi murise nevasta.
— Ti-a luat-o Dumnezeu pe lelea, bade Grigore!
— Mi-a luat-o. Lasa-l sa vadă și el cu cine-am trait eu!
Intr-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul rotilor de tren monoton. Un cetatean singur într-un compartiment, cufundat în ginduri. Trenul oprește într-o gara și în compartiment intra un alt cetatean, cu un picior de lemn. Da binete și cade și el pe ginduri. Mai trec vreo două gari. Primul ocupant ciocaneste discret în piciorul de lemn:
— Apai, domnule draga, nu va fie cu suparare, frasin ii?
Posesorul, după un moment de chibzuiala:
— Ba!
Liniste. Mai trece o gara.
— Paltin ii?
— Ba!
— Fag ii?
— Ba!
— Stejar ii?
— Ba!
— Gorun ii?
— Ii.
— Apai, daca-i gorun, îi fain, ca nu amortaste!
La un raliu de motociclism, un ardelean cu o Mobra, un japonez cu Honda și americanul cu Harley Davidson. Nu mult după start, accident și sunt toți internati în spital. Un jurnalist la spital luand interviu de la american il întreabă:
— Bine ma, tu cu motocicleta ta cu stabilitate și putere, ai facut accident?
— Pai sa vedeti ca la 160km/h când am ajuns în curba mi-a ieșit ceva în fața, am incercat sa evit, nu am putut sa redresez și uite acum aici cu picioarele rupte.
La japonez:
— Tu ce-ai patit, ca și motocicleta ta este dintre cele mai bune?
— Pai eu mergeam cu 180km/h, la curba mi-a ieșit ceva în cale, am incercat sa evit nu am reusit sa redresez și uite acum cu gitul rupt în spital.
— Dar tu ce-ai mai patit cu motocicleta aceasta de nu alearga nici măcar 60km/h?
— Eu mergeam cu 50km/h și când ceilalti doi au trecut pe lângă mine am crezut ca stau pe loc și am vrut sa cobor.
Intr-un personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul rotilor de tren monoton. Un cetatean singur într-un compartiment, cufundat în ginduri. Trenul oprește într-o gara și în compartiment intra un alt cetatean, cu un picior de lemn. Da binete și cade și el pe ginduri. Mai trec vreo două gari. Primul ocupant ciocaneste discret în piciorul de lemn:
— Apai, domnule draga, nu va fie cu suparare, frasin ii?
Posesorul, după un moment de chibzuiala:
— Ba!
Liniste. Mai trece o gara.
— Paltin ii?
— Ba!
— Fag ii?
— Ba!
— Stejar ii?
— Ba!
— Gorun ii?
— Da.
— Apai, îi fain, ca nu amortaste.
De ce inmoaie ardelenii painea în zeama?
Ca sa nu caste gura de două ori!
Doi ardeleni merg la vanatoare.
După o vreme, obositi și fără nimic în tolba, hotarasc sa mănânce.
Cum ei nu mănânca, fără sa taga o horinca, reusesc sa se torpileze bine de tot și adorm, la umbra unui pom.
Spre seara, când a început sa se racoreasca, Gheo se trezește, se freaca la ochi și observa, deasupra lui, un deltaplan.
Speriat, il trezește în fuga și pe Vasai si-i arata dihania.
La care, Vasai il întreabă:
— Trag?
Gheo:
— Trage!
Vasai baga două patroane în pusca și trage, fără sa stea pe ganduri.
Gheo:
— Nu cre` ca l-ai nimerit!
Vasai:
— Nu-i bai! Bin` c-o dat drumu` la om!!!