Doi ardeleni, Ion și Gheorghe, vor sa treaca strada.
Ion spune:
— Ma, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta într-o juma’ de ora.
— No, ca doar nu ești fulger!
Doi ardeleni intra într-un bar. Ion il întreabă pe Vasile:
— No, ma, ce ești așa de supărat?
— Apai abia astept sa ajung acasă și sa rup chilotii muierii.
— D-apai ce ai, ma, cu chilotii femeii?
— Apai ma așa ma string ca de-abia pot mere cu ei pe strada…
Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gasește nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind…
— Ce-i ma, nevasta, ce ai?
— Am infarct…zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul…
Un ardelean și un lepros stau în inchisoare. La un moment dat, leprosului îi cade o ureche. O ia și o arunca pe geam. După un timp, leprosului îi cade nasul. Il ia și il arunca pe geam. După un timp, leprosului îi cade un deget, il ia și il arunca pe geam, ardeleanul nu mai suporta:
— No, după cum bag de sama, mneata vrei sa evadezi!
Ce-au facut ardelenii când au vazut prima data un avion?
— S-au dus în pădure, sa-i caute cuibul.
Inainte de a pleca în armata ardeleanul smulge toate florile din gradina.
Motivul?
Lenuta, ca nu cumva sa facă copii din flori!
Doi olteni în comparimentul unui tren se intilnesc cu un ardelean.
După ceva vreme oltenii catre ardelean:
— Ma, zi 2! Ardeleanul zice 2, oltenii:
— Sa ne pupi în cur pe amindoi.
Ardeleanul nu zice nimic. După 10 minute oltenii:
— Mai zi o data 2, ardeleanul zice din nou.
— Ba, sa ne pupi în cur pe amnindoi.
După 10 minute, ardeleanul catre olteni:
— Ba, ia ziceti voi 4, la care oltenii zic 4, ardeleanul:
— Sa va bagati p**a în mama voastra!
Oltenii:
— Ba, prostule, da nu se potriveste!
— Nu-i bai, o potriviti voi, cu mana.
Un ardelean se trezește dimineața si, când se uita pe geam, vede 3 insi care faceau poze și masurau .
Ardeleanul supărat iese din casa, se duce la ei și îi întreabă:
— Pai, ce faceți voi aci , mai ?
— Masuram.
— Da ptr ce masurati, mai?
— Pai, pe aci o sa treaca o cale ferata.
Ardeleanu sta, se gandeste:
— Da o sa treaca multe trenuri?
— Pai, logic, dacă e cale ferata, ca o sa treaca
— Aha! Și cam cate?
— Ei, vreo 20-30.
— Și or sa treaca și noaptea?
— Pai, sigur ca da!
— Da ce crucea mami lor, eu o sa stau sa le descid ușa de cate ori trec ei ?!!
Ardeleanul merge la doctor și îi spune ca zilnic se caca pe el și are nevoie de niște medicamente. Doctorul, distrat, îi prescrie niște tranchilizante.
Se intoarce ardeleanul peste o saptamana. Doctorul:
— Ce s-a întâmplat, tataie? E mai bine acu’?
— Vai, domnu’ doctor, tot ma cac pe mine, dar acu’ nu ma mai deranjeaza.
Inaine de a pleca în armata, ardeleanul smulge toate florile din gradina. Motivul? Lenuta! Nu cumva sa facă copii din flori!..
Un ardelean, un moldovean, și un Bucurestean stau la masa, la un restaurant.
Chelnerul vine și spune:
— Ne cerem scuze, dar carnea s-a terminat.
Zice moldoveanul:
— Ce-i aia carne?
Zice ardeleanul:
— Ce-i aia ca s-a terminat?
Zice bucuresteanuls:
— Ce-i aia ca ne cerm scuze?