Doi ardeleni privesc la Pro TV.
Se transmit stirile de la ora 8, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
— Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
— De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totousi și al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
— Știi ce? Eu am vazut și stirile de acum două ore.
— Și eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca și a două oara!
Erau odată doi ardeleni, Ion și Gheorghe.
Ion îi spune lui Gheorghe:
— Ba, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta într-o juma de ora.
— No! ca doar nu ești fulger.
Un ardelean vine în București și asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza prîntr-o balta si-i umple pe toți cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla după el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
— Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
— Ce s-opreasca domle, ești timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
— Apoi cum, nu opreste?
— Nu. Da mata pe ce lume traiești?
— Apoi la noi în Ardeal, când se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia în mașina, își cere iertare, te duce acasă, îți da sa mănânci și nu se lasa până nu stai la el vreo trei zile în gazda pe banii lui. Iar la plecare îți cumpara și televizor.
— E, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
— Nu mie, da i s-o-ntimplat nevești-mii!
Pe o sosea din Ardeal, o balta de sange.- Cum își dau seama politiștii, dacă a fost ungur sau câine?
— Dacă sunt urme de frana, atunci a fost câine.
In Ardeal, Pisti sarbatoreste Nunta de argint si-l invita și pe vecinul Gheo, la masa începe sa vorbeasca:
— Eu cu nevasta meu traim fericiti de 25 de ani..
Gheo vrea sa para educat si-l corecteaza:
— Corect se spune nevasta mea!, la care Pista:
— Cu a ta doar de 5 ani.!!!!
Intr-un magazin de lenjerie intima intra o olteanca, o ardeleanca și o moldoveanca.
Olteanca cumpara 7 perechi de chiloti și se duce sa-i plateasca.
Vanzatoarea mirata o întreabă:
— Da ce facești dumnevoastra cu 7 perechi de chiloti odata?
— Pai cate o pereche în fiecare zi a saptamanii!
— A.. Inteleg!
Vine și ardeleanca cu 5 perechi..
— Dumneavoastra nu folositi tot 7 perechi pe saptamana? întrebă curiosa vanzatoarea!
— Pai bărbatul meu ma vrea Sambata și Duminica fara..
— A..
Vine și moldoveanca cu 12 perechi.
Vanzatoarea nedumerita întreabă:
— Bine, bine, inteleg pe celelalte, dar dumneavoastră ati luat cât ele 2 la un un loc!!!
— Apoi anul.. are 12 luni!
Doi ardeleni fac sa treaca timpul mai repede zicand ghicitori:
Gheorghe:
— Noh.. ce’i negru, mic, și se invarte?
Ion:
— Aapoi doara ca n’a fi acidul dezoxiribonucleic?
Erau doi ciobani ardeleni, și fiecare pashte turma lui pe 2 dealuri care erau despartite de un drum national.
La un moment dat vine un TIR și loveste cea mai frumoasa oaie a unuia dintre ei. Urmeaza urmatorul dialog:
Vasile:
-Ionie, vazut-ai magaoaia haia mare care o trecut?
Ion:
— Vazut maa!
Vasile: —
Ai vazut ca t-o călcat shea mai mandra mioara maa?
Ion:
— Vazut maa!
Vasile:
-Sii, shee simtasti maa?
Ion:
-Îmi repugna!
Intr-un tren doi ardeleni și un negru: — Bre, da tu nu ești de aici?
— Da, tatăl meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
— Pai cum?
— Pai tata a fost odată pe aici și a vazut-o pe mama și a început sa alerge după ea și a alergat, și a alergat, și a alergat. Și așa m-am nascut eu!
După vreo cinci minute, timp în care cei doi s-au tot gandit, ardelenii aveau o nelamurire:
— Mai, dar știi ce ne întrebăm noi: O fi prins-o pe maica-ta?
Cica era un ardelean statea sprijinit cu barba în batu lui care era cam inalt și il făcea sa se uite în sus și îi fura lumea oile intre timp. Intr-o zi vine un om de bine si-i zice:
— Bade, ma uit la tine de câteva zile și văd ca tare te mai deranjeaza batu ala.De ce nu tai și tu de jos un pic, de unde e mai urat, și sa-l scurtezi?
— Fiule, se vede ca nu ești de pe aici. Apai, de ce sa-l tai de jos dacă pe mine ma deranjeaza sus?
Un ardelean în București, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o mașina și îi stropeste pe toți din cap pana-n picioare. Bucurestenii incep sa injure, în timp ce ardeleanul e calm.
— Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
— Da’ cum?
— Pai, dacă te stropeste o mașina, soferul opreste, da inapoi, te urca în mașina, te duce acasă la el, faci dus, mănânci, dormi la el, și asta timp de trei zile, iar la plecare îți da 100 de euro.
— Ai patit tu așa ceva?
— Nu eu. Nevasta-mea.