Un ardelean într-un magazin, vrea sa cumpere un termos. Vanzatoarea îi arata termosul:
— Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina după ureche, nedumerit:
— Apai de, cucoana, dacă zici mata ca-i bun, iaca l-oi lua. Da, lamureste-ma și pe mine cu o cheștie: de unde drac știe termosu asta când îi vara și când îi iarna?
Un ardelean duce la adapatoare o capra. Pe drum se întâlnește cu un vecin:
— Ziua buna.
— Ziua Buna, dar un duci boul acela?
— Ești nebun, nu vezi ca e capra?
— Pai eu cu capra vorbeam.
Doi batrani în fața bloculu stateau la povești. Deodată vine al treilea cu două sacose mari și cei doi il întreabă:
— Ce faci ma, Ioane, cu sacosele alea?
— Am luat hârtie igienica și am umplut sacosele.
— Da ce faci ma cu atata hârtie?
— Ma Vasile, tu nu știi ca decand cu NATO au sa vina vremuri tot mai cacacisase?
Mergand spre casa cu nevasta-sa, un ardelean vede un taxi și se gandeste sa-l ia. Intrand în mașina, se adresaza taximetristului: — Cât face până acasă?
— 20 de mii.
— Da . dacă vine și nevasta?
— Pai, . tot atat.
— Vezi, nevasta, ti-am zis eu ca nu faci nici un ban!
Sade baciu în mijlocul mioarelor p un picior de plai și gandea la necontenirea vietii în toate formele cate sunt.
De după coama unui deal din apropiere apare un OZN care se apropie cu o traiectorie zigzagata, lumineaza aiuritor în toate nuantele spectrului și deschide o trapa.
Sub privirile neclintite ale lu nea Ion din trapa iese un soi de trompa translucida care coboara spre pajiste și una cate una aspira toate oile ciobanului, inclusiv catarul și pe cei doi dulai.
In timp ce Ion o privea mai departe fără sa clipeasca macar, trompa se retrage, trapa se inchide în urma ei, straniul obiect zburator începe iarasi sa lumineze ametitor și așa cum a venit, dispare zigzagand la orizont.
După câteva clipe de tacere adanca, nea Ion, în continuare sprijinit în toiag, cu privirea atintita spre locul unde disparuse OZN-ul graieste:
No, apai sa nu ti f*t eu gații matii…
Un ardelean și un oltean sunt implicati într-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe câteva sute de metri iar cei doi ies teferi, fără nicio zgarietura. Se uita unul la altul, după care ardeleanu’ zice:
— Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim și sa deschidem o afacere împreună.
— Daaaa… Și io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice:
— Hai ca aveam o sticla de vin în portbagaj, sa o caut și sa sarbatorim.
Gaseste sticla și îi da, prima data olteanului sa bea ca așa e frumos. Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, și apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice:
— No… Eu nu beu… Eu astept Politia!
Doi ardeleni converseaza la un pahar de palinca.
— Mai Ioane tie-ti plac rosiile?
După o jumatate de ora de gandire intensa și profunda Ion răspunde:
— De mâncat da, însă asa…
2 ardeleni stau intinsi pe burta pe o colina și se uita în vale la o blonda superba cu fusta scurta, craci lungi și sani mari care făcea autostopul. La un moment dat trage pe dreapta o mașina sport și coboara geamul pasagerului. Blonda baga capul pe geam, iar soferul ridica geamul și îi prinde capul blondei în portiera. Se da jos, vine în spatele blondei, îi da fusta și bikinii jos și i-o trage de vreo 2-3 ori, apoi pleacă.
Gheo, ganditor, se scarpina în crestet și spune într-un târziu:
— Ba Ioane, no sti la ce ma gandeam io?
— La ce ma Gheo?
— Ba Ioane, bani de mașina n-am, dar o portiera tot îmi iau!
Gheo și Toader în București, se opresc în fața Operei.
— Ma Gheo, ai fost vreodată la opera?
— Neam de neamul meu nu!
— Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru!
…Cumpara bilete, intra și iau loc. La un moment dat, Toader:
— Ma Gheo, ma, da pe mine ma taie, ma! Ma duc să mă cac!
— Du-te mai!
Toader dispare și se intoarce la terminarea actului intai. Isi întreabă amicul:
— No, cum o fost până amu?
— Apai sa vezi : S-o deschis cortina și acolo pe scena era un pom, o pajiste și o banca… Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a început sa zbiere la noi! Da zbiera de mama focului!Apoi a venit un bărbat mandru, care urla și el cât il tinea gura… Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai cacat la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce o mai fi…
Cica ducea un ardelean o vaca naravasa rau, la un targ într-un sat invecinat, și mere el ce mere si-abia o mai putea tine de franghie, și obosaste rau de tat. Ce se gandeste? Ia sa stau eu la ocazie, doar m-o lua cineva. Nu trece mult și oprește un Mertan ultimu` ragnet. Soferu` zice:
— Bade, unde mergi?
— La targ în satu` alalalt. Nu ma loati și pa mine?
— Ba te iau, dar cu vaca ce facem?
— Apa`, o legam de bara din spate.
Zis și facut. Pleaca ei la drum, incet, da` ardeleanu` zice:
— Mai iute nu mere?
— Da` vaca.
Soferul accelereaza.
Mai merg ce mai merg, ardeleanu` zice:
— Mai iute nu mere?
— Da` vaca.
Mai merg și ardeleanu` iar întreabă, da` acuma soferul se enerveaza rau de tot, și calca acceleratia rau de tot.
Se uita în rerovizoare și vede vaca toată spume la gura.
— Bade!!! Vaca-i cu limba scoasa!!!
La care badea, calm, zice;
— Pa care parte?
— Cum pe care parte?
— Apai, daca-i scoasa pa stangă, vrea sa depaseasca!
La maternitate, în aceeași zi, nasc nevestele unui ardelean, unui oltean și unui negru. Din întâmplare, asistentele incurca copiii intre ei și il cheama pe ardelean sa își aleaga primul copilul, știindu-l mai aprig la manie. Toti trei copii pusi unul lângă celalalt.
Asistenta:
— Pe care il doritii!?
Ardeleanul:
— Pe ala negru!