- La noi, după alegerile din 96, s-a instaurat pe deplin democraţia.
Cei care au votat pentru noua conducere a ţării, au posibilitatea de a alege liber.
- Ce să mai aleagă?
- Să aleagă în iarna asta: ori să renunţe la căldură, apa caldă, lumină şi telefon, ori să moară de foame...
- Dacă îţi latră câinele la uşa din spate şi nevasta ţipă la uşa din faţă, cui îi dai drumul prima dată?
- Câinelui, normal, că el o să tacă după ce intră.
Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea şanţului. Deodată, trece o maşină cu viteză şi călca o găină care se plimba pe stradă. Şoferul, speriat, opreşte şi încearcă să-şi repare greşeala plătindu-i omului găină. Ridică de jos găina moartă şi se duce spre badea Gheorghe care privea nepăsător scena, şi-i spune:
- Bade, e a matale găina asta?
Badea Gheorghe se uită insistent la găină şi spune oarecum încurcat:
- No! Io n-am găini aşa late!
Funar se întoarce la Cluj cu maşina de la Bucureşti. Pe la Ploieşti, simte o zdruncinătură şi îl întreabă pe şofer ce s-a întâmplat.
- Am trecut peste o raţă.
- Nu-i nimic, dă-i înainte.
Pe la Braşov, iar simte o zdruncinătură şi îl întreabă pe şofer ce s-a întâmplat:
- Am trecut peste o găină.
- Nu-i nimic, dă-i înainte.
Pe la Târgu Mureş, se zdruncină iar maşina. Şoferul îi spune că a trecut peste un ungur.
- Nu-i nimic, dă-i înainte, dă-i înapoi, dă-i înainte, dă-i înapoi...
Un cioban din Sibiu merge la un restaurant mediteranean. După ce citeşte meniul, îl întreabă pe chelner:
- Dom’le dragă, ce îs acelea fructe de mare?
- Caracatiţă, calamar, rac, creveţi, răspunde chelnerul.
- Apăi, bag de seamă, zice ciobanul, după cum zâci dumneata, vulpea, ursul şi lupul îs fructe de pădure!
Badea Gheorghe, cu vaca de funie, se grăbea către casă. Un Trabant trece pe lângă el şi badea Gheorghe îi face semn să-l ia şi pe el la ocazie.
- Bade, eu te-aş lua, dar cu vaca ce faci?, îl întrebă şoferul.
- O leg de ţeavă din spate.
Pornesc ei cu viteza întâi, vaca după ei, schimbă într-a doua, vaca după ei. Şoferul, mirat, schimbă într-a treia, vaca după ei. Înciudat, şoferul schimbă într-a patra şi accelerează. În sfârşit, şoferul observă ceva în neregulă cu vaca şi-i spune ardeleanului:
- Bade, vaca matale nu mai poate, scoate limba.
- Pe ce parte scoate vaca limba?, întreabă ardeleanul. Pe stânga, hai? No, trage oleacă mai pe dreapta, că vrea să ne depăşească.
Un cuplu căsătorit prin anii '60 îşi sărbătoreşte nunta de 40 de ani într-un mic restaurant liniştit şi romantic. Dintr-o dată, la masa lor apare o mică zână care le spune:
- Pentru că sunteţi un cuplu exemplar şi pentru iubirea voastră reciprocă în tot acest timp, vă îndeplinesc fiecăruia o dorinţă!
- Vreau să călătoresc cu soţul meu drag în jurul lumii, spuse soţia.
Zâna flutură bagheta magică şi apar două bilete de călătorie în mâinile ei.
Soţul s-a gândit un moment şi spuse:
- Ei bine, asta e o oportunitate care nu o voi avea de două ori. Îmi pare rău, iubirea mea, dar dorinţa mea este de a avea o soţie cu 30 de ani mai tânără decât mine!
Soţia şi zâna au rămas profund dezamăgite. Dar dorinţa este dorinţă. Zâna a fluturat bagheta magică şi, minune!, soţul a devenit de 92 de ani!
Morala: → Bărbaţii nemernici şi nerecunoscători ar trebui să nu uite că zânele sunt totuşi de sex feminin!...
Conferinţa internaţională a mafioţilor. După conferinţă, il capo di tutti capi îl cheamă pe Ion, şeful mafiei româneşti, la el.
IL CAPO: Auzi, Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje, cum am eu?
ION: Nu...
IL CAPO: Dar Merţane ca ale mele, ai?
ION: Nu...
IL CAPO: Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
ION: Nu...
IL CAPO: Măi, păi ce mafiot eşti tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar?
Merge Ion acasă şi îl strigă pe servitorul lui, Ghiţă.
ION: Ghiţă! Dărâmă ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele şi cumpără Merţane, iar câinele du-l în casă, că lanţul lui trebuie săl port eu.
Q: Dragă, câte tacâmuri ne-au dispărut după plecarea invitaţilor?
A: Toate cele pe care scria Restaurantul Lido!
Soacra îşi invită ginerele la masă. Ginerele foarte suspicios, acceptă totuşi invitaţia.
Pe masă, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo trei feluri, deserturi, bere rece, vin...
La un moment dat, soacra merge la bucătărie. Ginerele apucă o bucăţică de carne şi i-o dă pisicii.
Aceasta, după câteva crampe, cade inertă sub masă.
Nervos tare, apucă o cratiţă goală şi când intră soacra, îi trage una de o lasă lată pe jos.
Vâzând episodul cu un ochi întredeschis, pisica strigă fericită de sub masă:
- Yes!
EA: Dragul meu, ori de câte ori văd florile astea, îmi amintesc de ochii tăi!
EL: Cum aşa dragă, aşa ochi frumoşi am?
EA: Nu, floarea se cheamă ochiul-boului!