Micuţul John intră în dormitorul tatălui său exact când acesta se pregătea să-şi pună un prezervativ. Surprins, tatăl încearcă să-şi ascundă erecţia, făcându-se că se uită după ceva sub pat.
- Ce faci, tăticule?, întreabă John.
- Eeeee? Am văzut un şobolan sub pat.
- Şi vrei să-l regulezi?
- Mămico, am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
- Du-te şi spune-i lui tăticu’, el o să înţeleagă...
- Tăticule, mi-a zis mămica să spun că am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi dimineaţă!
- De zece ori cu aceeaşi găină, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te şi spune-i lui mămica, ea o să înţeleagă!
Bulă mănâncă la soacra lui. De cum se pune la masă, apare şi pisica. Felina nu-şi mai ia ochii de la farfuria lui.
- Spune-mi, mama-soacră, de ce se tot uita pisica la farfuria mea?
- Deoarece mănâncă zilnic din aceasi farfurie...
Dacă iei de pe stradă un câine flămând şi-i oferi o viaţă îndestulată, n-o să te muşte niciodată.
Asta este deosebirea dintre câine şi homo tare sapiens.
Un tânăr stă de vorbă cu un domn mai în vârstă.
- Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanță!
- N-ai vrea să te însori cu fiica mea?
- Părinte, am păcătuit.
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere şi acolo am cunoscut o blondă superbă care mi-a propus să facem dragoste. O voce îmi zicea: "Fă-o! Uite cum arată!", iar altă voce îmi zicea: "Ai copii şi nevastă acasă, nu o face!" - Şi ce ai făcut, fiule?
- Păi... N-am făcut-o, dar am păcătuit cu gândul!
- Fiule, trebuie să te duci acasă şi timp de o săptămână să bei câte trei găleţi de apă pe zi.
- De ce trei găleţi, părinte?
- Pentru că atâta bea un bou!
- Mămico, vaca zice muuu sau nuuu?
- Eh, depinde de bou!
O familie se duce pentru prima dată la restaurant şi, după ce mănâncă, el plăteşte, iar ea îi spune chelnerului:
- Resturile să mi le puneţi la pachet pentru căţel.
- Bineînţeles, doamnă.
La care, copiii, în gură mare:
- Uraaaaaa! Ne cumpără caţeeeel!
GHEO: Mă Ioane, eu tot văd la TV şi ascult la radio de bursă, ce Dumnezău îi aia bursă?
ION: Păi, mă Gheo, e cam greu de explicat, da’ uite, îţi dau un exemplu. Tu îţi cumperi o găină care îţi face nişte oauă. Din oauăle alea ies alte găini, care şi alea fac oauă. Şi din oauăle alea, ies alte găini, care şi ele fac oauă. Şi tăt aşe, până la un moment dat, tu ai câteva sute de găini. No, şi-atunci numa vine o apă mare şi învolburată şi îţi ia tăte găinile şi le îneacă. Ş’apăi atunci, tu imediat te gandeşti: Futu-i mama mă-sii de afacere, raţe trebuia să cumpăr!
Pe vremea lui Caligula, creştinii erau masacraţi în piaţa publică. La un spectacol, în arenă sunt aruncaţi un grup de creştini şi un grup de animale fioaroase, lei, tigrii ş.a. Se încinge o luptă grozavă, se ridică un nor mare de praf care obturează privirea. Când se lasă praful, creştinii omorâseră toate animalele, sfâşiind bucăţi din ele.
CALIGULA (disperat): Bă, ce creştini sunt ăştia, bă?!
CONSILIERUL LUI CALIGULA: Creştini democraţi, Excelenţă!
Iliescu intră împreună cu nevasta într-un restaurant românesc, în Londra, şi comandă un cotlet de vită.
CHELNERUL (contrariat): Domnule preşedinte, dar vaca nebună...
ILIESCU: Vaca nebună să comande ce vrea ea.