Q: Care-i diferenţa dintre o râmă şi un porc?
A: Porcul râmă, dar râma nu porc.
La restaurant, chelnerul întreabă un client:
- Cu ce vă servesc?
- Un kilogram de zaţ de cafea.
Chelnerul îi aduce, după care întreabă:
- Cu ce vă mai pot servi?
- Cu încă două kilograme de zaţ de cafea.
Chelnerul îi aduce şi întreabă:
- Cu ce vă mai pot servi?
- Încă un kilogram de zaţ.
Chelnerul răspunde:
- Ne pare rău, dar nu mai avem. Şi pentru ultima comandă, a trebuit să scotocim prin toate vasele de făcut cafea, cafetiere, tot.
Altceva, vă rog!
- Atunci, adu-mi o cafea! Sigur că e proaspătă!
Culori macabre VERDE Q1: De ce este crocodilul mai mult verde decât lung?
A1: Pentru că este verde şi pe lungime, şi pe lăţime, însă lung este doar pe lungime!
Q2: Dar de ce este crocodilul mai mult lung decât verde?
A2: Pentru că este lung şi pe față, şi pe spate, însă este verde doar pe spate!
Q3: Ce e mic, verde, umblă prin pădure şi face mac-mac?
A3: Mac-macul verde de pădure.
Q4: Ce e mic, verde şi triunghiular?
A4: Un triunghi mic şi verde.
Q5: Ce e verde, atârnă de perete şi latră?
A5: Un câine în rucsac.
Q6: Ce e mic şi verde şi merge pe perete?
A6: Un castravete cu voinţă.
Q7: Ce e verde şi zboară?
A7: Un castravete murat teleghidat.
Q8: Ce e verde şi galopează prin pădure?
A8: O turmă de castraveţi.
Q9: Şi care-i poanta bancului?
A9: Castraveţii verzi nu umblă în turmă.
Q10: Ce e verde şi stă la marginea trotuarului?
A10: O brostituată.
Q11: Ce e verde şi fuge prin pădure?
A11: Bulă, urmărit de o haită de castraveţi.
Q12: Ce e verde şi se învârteşte cu 1000 rotaţii pe minut?
A12: O broască în mixer.
NEGRU Q1: Ce e negru cu un picior?
A1: Un negru şchiop.
Q2: Ce e negru cu două picioare?
A2: Un negru normal.
Q3: Ce e un negru cu trei picioare?
A3: Un pian.
Q4: Ce e negru pe dinafară şi verde pe dinăuntru?
A4: Un negru care a mâncat spanac.
Q5: Ce e negru şi se roteşte încetişor?
A5: Un bebeluş la rotisor.
Q6: Ce e negru, stă în poiană şi se învârteşte?
A6: O cârtiţă la aruncarea ciocanului.
Q7: Ce e negru şi sare într-un picior în poiană?
A7: Aceeaşi cârtiţa, după ce i-a picat ciocanul pe picior.
Q8: Ce-i negru, stă pe hol şi se dă la oameni?
A8: Telefonul.
Q9: Ce-i negru, mic şi bate la uşă?
A9: Viitorul.
Q10: Ce e mic, negru şi zgârâie geamul?
A10: Un bebe în cuptorul cu microunde.
Q11: Ce e negru şi pute urât?
A11: Un bebeluş care mestecă un cablu de curent.
Q12: Ce e negru şi pute şi mai urât?
A12: Un bebeluş în sufrageria incendiată.
Q13: Cine-i mic, negru şi sare?
A13: Puricele!
Q14: Dar cine-i mare, negru şi sare?
A14: Dr. Alban!
Q15: Ce e negru şi saltă uşor?
A15: Un bebeluş în tigaie.
GALBEN Q1: Ce e mic, galben şi merge pe sub pământ?
A1: Un vietnamez ce caută bombe.
Q2: Ce e mic, galben şi zboară?
A2: Un vietnamez ce a găsit o bombă.
Q3: Ce e galben, are 22 de picioare şi două aripi?
A3: Echipa de fotbal a Chinei.
Q5: Ce e galben şi are două dungi negre?
A5: O lămâie cu bretele.
Q6: Ce e galben şi ciocăneşte în geam tot la 15 secunde?
A6: Un bebeluş în cuptorul cu microunde tip carusel.
Q7: Ce e galben şi are gust de banană?
A7: Borâtura de maimuţă!
Q8: Ce e galben-vânăt şi stă pe fundul piscinei?
A8: Un bebeluş cu colacul dezumflat.
Q9: Ce e galben-verzui şi ciocăneşte încet în geam?
A9: Un bebeluş în acvariu.
MARO Q1: Ce este maro şi începe cu litera o?
A1: O râmă.
Q2: Ce e maro şi începe cu litera d?
A2: Două râme.
Q3: Ce e maro şi începe cu litera t?
A3: Tot o râmă.
Q4: Ce e maro şi stă în colţ?
A4: Un bebeluş cu degetul în priză.
ROŞU Q1: Ce e mare, roşu şi pute?
A1: Armata Roşie când se descalţă.
Q2: Ce e roşu şi stă în colţ?
A2: Un bebeluş care linge o lamă de ras.
Q3: Ce e roşu-verzui şi stă în colţ?
A3: Acelaşi bebeluş, trei saptamâni mai târziu.
Q4: Ce e roşu, sărat şi urlă?
A4: Un bebeluş jupuit de piele, pus la saramură.
Q5: Ce e mic şi roşu şi stă la colţ?
A5: Un bebeluş care se scarpină cu cuţitul de curăţat cartofi.
Q6: Ce e mic şi roşu, stă în faţa oglinzii şi se micşorează văzând cu ochii?
A6: Un bebeluş care îşi face freza cu un cuţit.
Q7: Ce e mic şi roşu şi nu se poate întoarce pe coridor?
A7: Un bebeluş cu o suliţă în cap.
Q8: Ce e roşu şi se învârteşte cu 1000 rotaţii pe minut?
A8: Un bebeluş care a vrut să prindă broasca din mixer.
Q9: Ce e mic, roşu şi nu are loc în cărucior?
A9: Un bebeluş cu o săgeată înfiptă în cap.
Q10: Ce e mare, roşu şi se zvârcoleşte în zăpadă?
A10: Moş Crăciun, după ce a primit un şut în coaie.
Q11: Ce e un punct roşu agitându-se pe alb?
A11: Un Moş Crăciun, lovit în ouă.
Q12: Ce e roşu cu alb şi negru peste tot?
A12: Moş Crăciun, venind pe hornul casei.
Q13: Ce este roşu şi vine regulat?
A13: Moş Crăciun.
La restaurant, clientul către chelner, la vederea notei de plată:
- Ei, drăcie, o sută de mii de lei pentru un prânz. Puteaţi măcar să faceţi o reducere, ca pentru un coleg.
- Şi dumneavoastră sunteţi tot chelner?
- Nu, sunt hoţ!
Două vaci stau pe arătură şi cosesc petrol. Un cal trece în zbor pe lângă ele. Zice una:
- Trebuie că e un cuib prin apropiere...
Dar cealaltă:
- Nuuuu, ăştia sunt cai călători. Zboară în ţările calde!...
Mi-am cumpărat cel mai tare câine de pază. De trei zile mă chinui să intru-n curte...
- Norocul e mai presus decât raţiunea, mi-am zis când am aruncat cu o piatră după câine şi am nimerit-o pe soacra.
- Doamnelor şi domnilor, avionul nostru se va prăbuşi în ocean şi în jur e plin de rechini. Luaţi de sub scaune vestele de salvare şi cutiuţa cu cremă; aceasta este ca să vă ungeţi pe corp, împotriva rechinilor.
- Şi nu ne mai mănâncă?
- Ba da, dar cu scârbă!
Moş Crăciun coboară scările unui bloc:
- Să nu cumva să faci tâmpenia să intri în vorbă cu bătrâna de la etajul doi!, îi spune iepuraşului de Paşti.
Dacă întâlneşti pe stradă o femeie plimbând un cîine, să ştii că-i curvă. Dacă întâlneşti o femeie frumoasa fără câine, să ştii că şi-a lăsat câinele acasă.
- Nevastă, uită-te pe geam, e un cal în curtea noastră!
- Nu e cal, bărbate, e vacă!
- Pe geam, femeie, nu în oglindă!
Într-un avion care se prăbuşea, erau cinci persoane, printre cele mai importante ale speciei, şi doar patru paraşute. Are loc următoarea conversaţie:
- Eu sunt Ronaldo, marele jucător de fotbal, am meci mâine şi nu pot să îi dezamăgesc pe suporteri, aşa că trebuie să sar!
Ia o paraşută şi sare.
- Eu sunt Brigitte Bardot, marea actriţă, fac o mulţime de acte caritabile pentru animalele lumii, aşa că trebuie să sar!
Ia o paraşută şi sare.
- Eu sunt George W. Bush, cel mai deştept preşedinte al SUA şi luptător pentru drepturile omului, aşa că trebuie să sar!
Şi sare. Rămâne Papa şi un puşti de 10 ani. Papa spune:
- Eu, oricum, nu mai am mult de trăit, ia tu ultima paraşută şi sari!
- Dar avem două paraşute, zice puştiul, cel mai deştept preşedinte al SUA a luat ghiozdanul meu!