În pădure, iepuraşul îl întâlneşte pe urs.
- Ursule, hai să te plimb cu motocicleta!
Ursul acceptă. Pornesc ei şi, în curând, ajung la o viteză de 80 km la oră.
- Nu ţi-e frică ursule?
- Nu! De ce să-mi fie frică?
100 de kilometri la oră.
- Tot nu ţi-e frică ursule?
- Nu! De ce să-mi fie frică?
Cum mergeau ei, iepuraşul văzu că se apropiau de o prăpastie.
- Tot nu ţi-e frică, ursule?
- Nu!
- Eu mă cac de frică! Nu ajung cu piciorul la frână!
Purceluşul cel agresiv se plimbă prin pădure. Deodată, îi apare în faţă o zână. Zâna îi spune că îi îndeplineşte trei dorinţe, pentru că sau întâlnit. Îl şi întreabă prima dorinţă. Purceluşul zice:
- Vreau să am un cur mare cât o casă.
Zâna îi îndeplineşte dorinţa. Urmează a doua dorinţă:
- Vreau să am curul plin de căcat.
Zâna îi îndeplineşte şi această dorinţă. La care purceluşul:
- Şi acuma să mi-l lingi.
Vulpea, sex-simbolul pădurii, îi adună pe toţi bărbaţii din pădure şi le spune:
- Băieţi, care sare în prăpastia asta deseară face sex cu mine!
Nici nu termină bine vulpea ce are de zis, că iepuraşul a şi sărit.
Vine amărâtul sus, tot numai sânge şi praf, la care vulpea îi zice:
- Iepuraşule, acum poţi să mi-o tragi!
Iepuraşul, însă, n-are chef de năzbâtii:
- Da, dar să vezi ce i-o trag lui ăla de m-a împins!...
Un cetăţean intră într-un restaurant, ia loc, chelnerul se apropie şi-i pune pe masă o farfurie cu ciorbă. Omul priveşte mirat şi întreabă:
- Nu aveţi mâncare la alegere, după meniu?
- Ba da, totdeauna aveţi de ales între ciorbă şi nimic!
Doi tipi ies dintr-un restaurant:
- Ce chestie, supa a fost rece!
- Da, şi friptura tot aşa, şi tare ca o talpă de papuc!
- Şi vinul prea cald şi oţetit!...
- Ce noroc că am ieşit la timp, altfel trebuia poate să şi plătim!...
Doi delfini tăiau benzină pe fundul mării.
Apare delfinul şef şi întreabă:
- Ce faceţi, băi, aici?
- Tăiem benzină!
- Bine, dar să nu faceţi firimituri!
Şoricelul şi elefantul, la mare, cazaţi la aceeaşi gazdă. Într-o dimineaţă, şoricelul iese în faţa casei şi strigă spre plajă:
- Elefantule! Elefantule!
Elefantul iese din apă, dar nu apucă să iasă de tot, că şoricelul intervine din nou:
- Bine, du-te-n apă, credeam că mi-ai luat slipul!
Q: De ce nu iese ursul din bârlog, deşi e martie şi afară e foarte cald?
A: O fi murit...
Doctorul intră într-un restaurant şi se aşează la o masă, după o zi de muncă. Vine chelnerul şi îi spune politicos:
- Am picioare afumate cu cartofi, ficat în sânge, rinichi muraţi...
Doctorul, foarte nervos, îi replică:
- Măi omule, eu am venit aici să mănânc ceva, nu să-ţi ascult ţie necazurile!
Un individ vine într-un restaurant:
- Domnule, îi spune chelnerului, ai ceva de mâncare?
- Bineînţeles, domnule!
- De exemplu?
- Azi, căcat cu ceapă.
- Numai atât?
- Numai...
- Dar e proaspăt?, întreabă clientul.
- Da, domnule...
- Nu-mi rup dinţii în el?
- Nu, domnule...
- Nici nu-l mănânc cu lingura?
- Nu, domnule...
- Bine, atunci adu-mi o porţie!
A doua zi vine din nou:
- Bună, chelner, azi ce ai de mâncare?
- Ca şi ieri, domnule, căcat cu ceapă...
- Tot aşa de bun?
- Da, domnule...
- Atunci, adu-mi o porţie...
Şi tot aşa. După aproximativ o lună, apare mai agitat ca de obicei:
- Chelner, azi ce ai de mâncare?
- Ca de obicei, căcat cu ceapă...
- Adu-mi o porţie, te rog, dar fără ceapă, că azi am o întâlnire...
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative, vă rog.
Doi iepuri, în spatele lui, râdeau de se prăpădeau.
Ursul îi vede, se întoarce supărat la farmacist şi cere:
- 52!