Un urs bătrân îl învăţa pe unul tânăr:
- Omul trebuie atacat în aşa fel încât să aibă timp să te vadă şi să reacţioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustoşi după aceea, nu mai au rahat în ei.
Bătrâna femelă de ţânţar îşi înveleşte copiii la culcare şi le spune:
- Dacă veţi fi cuminţi, mâine vă duc la ştrandul nudiştilor.
Q: Ce gândeşte un câine mergând prin deşert?
A: De nu apare un stâlp, fac pipi pe mine...
Într-o seară, vine dinozaurul la dinozauriţă şi, făcându-i galeş cu ochiul, zice:
- Ei, o facem?
Ea, uitându-se la podea:
- Mmm... nu!
A doua zi, vine din nou dinozaurul la dinozauriţă şi, uitându-se cu subînţeles, zice:
- Ei, cum e? Merge una mică?
Ea, privind la vârful pantofului:
- Păi... mmm... nu!
A treia zi, vine dinozaurul la dinozauriţă şi zice cu nerăbdare:
- Păi cum?... Nimic, nimic?!
Ea, şăgalnic:
- Nu, iubitule... poate mâine!
Şi aşa mai departe, zi după zi, an după an.
Aceasta este povestea dispariţiei dinozaurilor.
Doi crocodili, la grădina zoologică, povestesc:
- Ieri, îngrijitorul mi-a vorbit urât şi mai că nu m-a înjurat, spune unul dintre ei.
- De ce, ce-ai făcut?, întreabă cel de-al doilea.
- L-am înghiţit...
Doi urşi stau de vorbă, înainte de hibernare, la gura grotei, privind cum cad frunzele din copaci. Unul zice:
- Odată şi odată, tot mă trezesc eu mai din timp, să văd cine lipeşte frunzele la loc...
Clientul către ospătar:
- Nu-mi plac surprizele, aşa că vă zic de acum: am numai 50 de lei la mine. Ce-mi recomandaţi?
- Un alt restaurant.
Un englez vine într-un restaurant din România. La un moment dat îi cade lingură pe jos. În secunda următoare, un chelner vine, scoate din buzunar o lingură şi o pune pe masă. Impresionat, englezul comandă specialitatea casei, ciorba de burtă, după care îl cheamă pe chelner la el şi îi spune:
- Foarte bună ciorba asta. Şi m-ai impresionat mult la faza cu lingura să ştii...
Chelnerul zâmbeşte timid.
- Aşa sunt toţi chelnerii pregătiţi aici?
- Da, răspunde băiatul. Şi mai este o chestie interesantă, ca să nu mai pierdem timpul la toaletă cu spălatul pe mâini, avem toţi o aţă legată de penis şi atunci când ne ducem la toaletă pur şi simplu deschidem şliţul şi tragem de aţă.
- Interesant, spuse englezul, dar am şi eu o nelămurire: cu ce vă băgaţi penisul înapoi?
- Ah, zâmbi chelnerul, nu ştiu cum fac ceilalţi colegi, dar eu personal folosesc lingura din buzunar...
Un domn vine la un restaurant renumit:
- Bună ziua, cu ce vă putem servi?, întreabă chelneriţa.
- Păi, care este specialitatea casei?
- Chili, dar domnul de lângă dumneavoastră a comandat ultima porţie. Doriţi altceva?
- O cafea, vă rog... Mulţumesc.
Plăteşte domnul cafeaua, o bea liniştit, şi, când să plece, observă că domnul de lângă avea o porţie de chili neîncepută...
- Nu vă supăraţi, pot...?
- Da, chiar vă rog.
Începe omul nostru să mănânce cu poftă, şi băgă în el, şi înfuleca, de parcă nu ar mai fi mâncat asemenea bunătate de ani de zile.
Când ajunge la jumătate, observă un şobolan mort în farfurie şi vomită totul la loc. La care, vecinul:
- Da, da... Şi eu tot până acolo am ajuns...
Un român supărat că nu prea avea bani şi se afla într-o ţară străină, intră într-un restaurant şi vede la o masă un grup mare de bărbaţi care aveau bărbi mari şi purtau cămăşi verzi. După ce aceştia au mâncat şi au băut, a venit chelnerul cu nota de plată, dar ei s-au ridicat de la masă şi au spus:
- Adepto del Fidel Castro!
Chelnerul s-a înclinat şi i-a lăsat să plece fără să plătească.
Românul iese din restaurant, merge şi se îmbracă la fel ca acei bărbaţi cu o cămaşă verde şi se întoarce la restaurant. Se aşează la masă, comandă, mănâncă bine, bea şi, la urmă, vine chelnerul cu nota de plată. Românul se ridică în picioare şi spune:
- Adepto del Fidel Castro!
Chelnerul, contrariat, întreabă:
- Dar de ce nu ai barbă?
La care, românul îşi dă jos pantalonii şi spune şoptit:
- Agento secreto!
Un câine de pază îşi întreabă colegul:
- Tu nu auzi ceva?...
- Ba da!...
- Şi atunci de ce nu latrii?
- Păi atunci nu mai aud nimica...