Nu aveți nimic de declarat? il întreabă vamesul pe calator.
— Ba da, papagalul meu.
— Atunci inseamna ca trebuie sa platiti o taxa. Sunt scutiti de vama numai papagalii impaiati.
Omul are câteva secunde de gandire. Deodată se aude o voce ragusita din bagaje:
— Iti arde de glume? Plateste imediat..
Vadim Tudor a pastrat traditia de Craciun și anul asta. Si-a cumparat porc pentru taiat din Ungaria.
Vine unul la un popa sa se spovedeasca:
— Parinte, am pacatuit.
— Cum, fiule?
— S-a mutat alaturi una, parinte, ce sa zic…90-60-90, și era într-o zi cu o bluza mulata și o fusta scurta de i se vedeau toate cele si…
— Și ce, fiule?
— Si…nimic, parinte, ca mi-a fost rusine
— Bine, fiule, drept canon ai sa bei 3 galeti de apa pe zi
— Dar de ce, parinte?
— Ca atat bea un BOU, fiule!
Ursul se plimba prin pădure cu o foaie în mâna și se întâlnește cu lupul
— Ce ai acolo, ursule?
— Lista cu animalele pe care trebuie sa le omor astazi.
— Vai! sunt și eu pe lista?
— Da!
— Vai, ursule lasa-ma sa mai îmi văd o data copiii și după aceea ma poți omori !
— Bine, hai!
Se duc, vede lupul ce are de vazut, apoi il omoara ursul.
După un timp, se întâlnește cu vulpea.
— Ursule, ce ai acolo?
— Lista cu.
— Da!
— Ursule, nu ma ucide, lasa-ma sa îmi mai văd o data copiii!
— Bine.
Se duc, vede vulpea ce are de vazut și pe urma o omoara Ursul.
Mai târziu, se întâlnește ursul cu Iepurele:
— Ursule, ursule! ce ai acolo?
— Lista cu animalele..
— Și eu sunt pe acolo?
— Pai, da!
— Aoleu!
— Și nu poți să mă stergi de pe lista?
— .Ba da!
Un domn se duce la medicul psihiatru și îi relateaza ca el se crede câine.
— De mult aveți aceasta impresie? întreabă doctorul.
— De când eram catelus.
Cica Bulă vine într-o zi de la scoala plangand:
— Tataa.. Nu mai vreau să mă duc la scoalaa…
Bietu’ tat’su, cica:
— Bai Bulă, nu se poate, trebuie sa te duci.
— Ba nu ma mai duc! în fiecare zi ma bate copiii, ma scuipa, ma injura, îmi zice ‘Iar ai venit, bai boule?’, îmi arunca cu apa de la etaj…
— Bai Bulă, îți mai zic o data, nu se poate, trebuie sa te duci.
— De ce, tata?
— Pentru ca ești directorul liceului.
Intr-o zi, la plaja, salvamarii evacueaza o plaja intreaga pentru ca, în larg, au vazut un rechin.
După o vreme, în care aripioara preveștitoare de pericol s-a tot apropiat de tarm, salvamarii constata ca din ape iese o fiinta superba, o bruneta focoasa, cu sani mari și fund obraznic — Andreea Tonciu.
Surprins, unul dintre ei o întreabă:
— Nu ți-a fost frica în apa? Nu ai vazut rechinul?
— Nu…Eu faceam pluta pe spate….
Alinuța se trezește noaptea auzind batai în geam. Deschide geamul și vede o cioara mare, neagra și urita batind din aripi și croncanind: — Te mănânc, te mănânc, te mănânc!!!
Alinuța fuge speriata la ma-sa și o scoala din somn:
Mami, mami, repede ca ma mănânca păsarica!!!
— Scarpina-te!
Caldura mare… Caravana trece incet printre dune. Intr-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicata.
Din autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin:
— Domnul meu, ajuta-ma! Mi s-a stricat mașina!
— Pai… Nu ma pricep… Dar e la coada caravanei unul, ali, care se pricepe și poate…
— Cheama-l incoace! spune blonda abia auzit.
Din gura în gura, se transmite mesajul și Ali vine în fața:
— Ce s-a întâmplat?
— Domnul meu, îmi repari mașina?
— Eu… v-o repar… dar stiti? Noi, 30 de beduini, pe treizeci de camile… O suta de neveste au rămas acasă… și noi… de trei saptamani în desert…
— Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi așa ceva?
— Altfel nu va repar mașina.
— Bine, dar cu o conditie: va pun la toți prezervative… Dar nu le scoateti, jurati pe Alah ca nu le scoateti. Nu vreau sa raman grea sau sa iau SIDA. Eu sunt femeie serioasa, căsatorita. Afacerea se incheie. Ali repara mașina si, după un timp, pleacă fiecare în treaba lui.
După trei zile.
Acelasi desert.
Aceeasi caravana.
Treizeci de beduini, verzi la fata, cu burtile umflate.
La un moment dat, în coada caravanei, Ali ridica ochii catre cer:
— Fie ce-o fi… Ramane — nu ramane grea, eu tot trebuie să mă pis!
Maica-sa il trimite pe Bulă sa ia paine. Pe drum el se întâlnește cu o pisica.
— Dati-mi o paine.
Pisica il zgarie. Se intoarce acasă și spune maica-sa:
— Ce-ai patit?
— M-am intalnit cu o pisica și i-am spus sa-si dea o paine.
— Ba prostule când vezi o pisica îi spui zat!
Se duce și se întâlnește cu dm. generalul.
— Zat! îi spune Bulă.
Generalul il bate după care Bulă plecara acasă.
— Ce-ai patit acum?
— Pai m-am intalnit cu dm. general și i-am spus zat!
— Prostule când te intalnești cu dm. general îi spui bună ziua dm. general!
Se duce și se întâlnește cu un mort.
— Buna ziua dm. general!
Il bat oameni și se intoarce acasă.
— Ce-ai mai patit?
— M-am intalnit cu un mort și i-am spus bună ziua dm. general!
— Prostule trebuie sa spui Dumnezeu sa-l ierte!
Se duce și pe strada se întâlnește cu unu care taia porcul.
— Dumnezeu sa-l ierte!
Il bate și dupaia se intoarce acasă.
— Zi ce s-a întâmplat.
— I-am spus unuia care taia porcul Dumnezeu sa-l ierte.
— Ba prostule când vezi pe unu care taie porcul îi spui sa-l mănânci cu pofta!
Se întâlnește cu unu care se caca și ia spus:
— Sa-l mănânci cu pofta!
Il batura.
— Ce-ai mai patit de data asta?
— M-am intalnit cu unu care se caca și i-am spus sa-l mănânce cu pofta!
— Trebuie sai spui da-te mai incolo sa fac și eu.
Se întâlnește cu doi care faceau sex.
— Da-te mai incolo sa fac și eu!
Il bate și Bulă se intoarce acasă.
— Ce-ai patit?
— M-am intalnit cu doi care faceau sex și i-am spus sa se dea mai incolo sa fac și eu.
— Ba idiot te-am facut!
Cum faci o vaca sa latre? Vii acasă la 4 dimineața.