Doi porci discuta în soapta, pe intuneric în cocina:
— Auzi, tu ce crezi, exista ceva dincolo de Craciun?
Un țigan este chemat la o sindrofie data de noii imbogatiti ai Revolutiei. în timpul chefului, unul il întreabă:
— Bai țigane, la utecisti ai cantat?
— Am cantat, coane.
— Rau, fiule, rau…
— La securisti ai cantat?
— Am cantat, coane, ce era sa fac?
— Dar la nomenclatura ai cantat?
— Am cantat, coane, ca era pericol.
Cind ajunge acasă supărat și cu originea mototolita, îi povesteste pirandei ce a patit, la care aceasta îi zice:
— Bine, ma boule, nu puteai sa spui ca nu ai cantat?
— Cum sa spun asta, când erau toți acolo?
Îmi puteti numi patru animale care traiesc în africa?
Elevul:
— Trei elefanti și o girafa…
Un psihiatru, epuizat nervos, merge la cabinetul unui coleg și i se adreseaza :
— Dragul meu cred ca o iau razna, am început sa vorbesc cu pisica, ce zici asta e paranoia sau nu ?
— Nu, dragul meu confrate, stai linistit ! Paranoia este atunci când în timp ce discuti cu pisica ti-e teama sa nu-i spui vreun secret !
Alinuța se decide sa facă dragoste cu prietenul ei. Se duc în camera ei și el ia initiativa:
— Vai ce e asta?
— Gurita!
— Pot sa pup?
— Sigur!
— Merge mai jos
— Vai dar ăștia ce sunt?
— Sani!
— Pot sa îi pup?
— Sigur!
— Merge mai jos.
— Vai dar asta ce e?
— Buric.
— Pot sa il pup?
— Sigur!
— Merge și mai jos.
— Vai dar asta ce e?
— O păsarica.
— Vai! Dar e moarta de pute asa?!
Un preot mergea cu mașina pe sosea. La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila. Nu mai merge mult și întâlnește un echipaj de politie.
Trage pe dreapta și le spune polițistilor:
— Vedeti ca la câteva sute de metri este un magar mort pe sosea.
La care politiștii raspund razand:
— Parinte, ce spuneti, cum sa-l ingropam, cu preot sau fără preot?
— Nu știu fiule, eu doar am anuntat familia.
Doi delfini taiau benzina pe fundul marii. Vine un rechin:
— Ce faceți acilea?
— Taiem benzina!
— Aveți grija sa nu faceți firmituri!
La un restaurant, după ce i se servi un așa zis escalop cu ciuperci, clientul îi zice chelnerului:
— Te rog sa-mi pui o portie la pachet! Vreau să mă razbun pe cineva…
In desert un român cauta o camila, a ajuns la un magazin de camile, a luat una dar mergea doar dacă o injurai.
A mers pe ea ce a mers tragandu-i injuraturi zdravene apoi a observat ca se apropie de o prapastie.
Camila se oprea doar dacă n-o mai injurai, așa a facut și românul nostru, și s-a oprit chiar pe muchia prapastiei.
Apoi a zis:
— Asa fi a dracu.
Un cuplu iese la cina într-un restaurant select, pentru a aniversa nunta de aur (50 de ani de căsatorie).
Pe drumul spre casa, ea remarca pe fata lui o lacrima și îi spune duios:
— Ai devenit sentimental la gandul ca avem deja 50 de ani de căsatorie?
— Nu, ma gandeam la momentul anterior căsatoriei noastre. Tatăl tău m-a amenintat cu pusca și mi-a spus ca ma arunca în puscarie pentru 50 de ani, dacă nu ma casatoresc cu tine.
— Adevarat? întreabă ea, mirata.
— Da, mâine as fi fost un om liber!
Doi tipi în parc arunca niște coji de paine la porumbei.
Zice unul dintre ei:
— Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii !
— Cum asa?
— Pai cât timp sunt jos îți mănânca din palma, dar când ajung sus ..fac pe tine!