Eu și soția mea am descoperit secretul unei casnicii durabile:
1. De două ori pe saptamana, mergem la un restaurant dragut, bem un vin bun, mancam ceva și ne bucuram de atmosfera. Ea merge lunea, iar eu vinerea…
2. De asemenea, dormim în paturi separate. Al ei e la Londra, al meu la New York…
3. Îmi duc soția peste tot. Insa, intotdeauna gasește drumul inapoi…
4. Si-a pus pe fata o masca cu namol și a aratat fenomenal o zi intreaga. Apoi, namolul s-a uscat și a cazut…
1. A alergat după mașina de gunoi, strigand în gura mare: “Am intarziat cu gunoiul?”, la care soferul i-a răspuns: “Nu, urca sus!”.
Intr-o zi iepurașul zbura pe deasupra padurii.Il vede vulpea:
— Ce e cu tine mai iepurașule?
— Dar ce e vreo problema mincinoaso?vrei sa zbori și tu?
— Nu, nu!
Il vede lupul:
— Ce-ai mai iepurașule de zbori?
— Te deranjeaza, bai, potaia dracului?
— Nu mai, nu!
— Vrei sa zbori și tu maidanezule?
— Nu, nu!
Il vede și leul:
— Ce e cu tine de zbori, mai iepurașule?
— Dar, ce vrei sa zbori și tu stapane?
— Da.
— Atunci du-te la marginea padurii să-ți dea ursul o laba!
— Bai Ioane, vaca ta fumeaza.
— Da cum sa fumeze, bai?
— Atunci, grajdu-ti arde.
Scufita rosie lângă patul bunicutei: — Bunicuto, de ce ai ochi așa de mari?
— Ca sa te văd mai bine!
— Bunicuto, de ce ai urechi așa de mari?
— Ca sa te aud mai bine!
— Bunicuto, de ce ai gura așa de mare?
— Fiindca boul de bunicu-tau avea o p*** mare !!!!
Intr-o zi Bulă mergea cu mașina sa de odată controlul de rutina al politiei. Politaiul când îi vade zâmbeste sa îi spune:
— Ati castigat premiul cel mare sunt ti primul conducator auto care are pusa cantara de sigurinta. Baietii de la ProtV pe faza il întreabă pe Bulă ce are de gand sa facă cu bani.
— Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
— Nu aveți permis?
Nevasta lui Bulă sare sa spune:
— Nu-l luati în serios așa face tot timpul când e beat.
Politaiul din ce în ce mai mirat:
— Mergem la post.
total lui Bulă sare sa el:
— Bai boule ti-am spus de atotea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bulă sa întreabă speriat:
— Am trecut granita ca este al dracu de cald în spate.
O broasca se urca într-un copac. Ajunge în varful lui și sare. Fâl fâl, … cade.
Se ridica, si, înapoi în varful copacului.
Fâl fâl… cade.
Incepe iar sa urce…
Intre timp doi vulturi (el catre ea):
— Oare n-ar fi bine sa-i spunem c-a fost infiata ?
Bulă la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand și îi da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, și îi itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita puțin și zice:
— Sunt franzele nu ?
— Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, și îi intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor .. Miroase cutia și zice:
— Cotlete de porc nu ?
— Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bulă, tatăl lui avea un magazin de bauturi alcoolice, și îi intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori și observa ca dîntr-un colt începe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga în gura și zice:
— E vin alb nu ?
— Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie și apoi il baga în gura și zice:
— Hmmm… E sampanie nu ?
— Nu. Zice Bulă.
— Ma dau bătuta. Ce e ?
— Un catelus
.
Se organizeaza un concurs pentru a vedea care este cel mai istet, cel mai abil, cel mai destept etc. Presedinte. Se prezinta la concurs Bush, Putin și Base și li se spune tema: Intr-o hala sunt 500.000 papagalite și un papagal. Fiecare trebuie sa intre și sa prinda papagalul. Intra primul Bush, începe o harmalaaaaie mare acolo, chirailaaaaaa pe pasari, nenorocire! Sta asta inauntru, staaa, staaa. . Nu mai iesea. După vreo 2 ore de nenorocire iese Bush, plin de gainat, cu parul valvoi, obosit mort și cu o pasare în mâna și zice: — Asta e!
Se uita juriul sub coada și zice:
— Nu e asta, e papagalita!
Intra Putin, sta și asta vreo ora, tot harmalaaaaie, urgie etc. Iese mai repede, după vreo ora, mizerabil tot, cu o pasare în mâna și zice:
— Asta e!
Se uita juriul sub coada și zice:
— Nu e asta, e papagalita!
Intra și Base, și deodată se lasa linistea în hala și după vreo 30 de secunde iese cu o pasare în mâna și zice:
— Asta e!
Se uita juriul sub coada și zice:
— Asta e, domne!
ailalti doi se holbau tampiti și întreabă:
— Cum dracu ai reusit, ma?
— Pai, zice Base, am intrat inauntru am facut doi pasi, m-am oprit și am strigat Sa traiti bine! și în linistea care s-a lasat l-am vazut pe gaozarul asta când a zis:
— Du-te-n pula mea!
După vacanta de iarna doamna invatatoare îi întreabă pe elevi: — Cu ce v-ati ajutat familia în timpul vacantei?Spune, Ionescu
— Am ajutat-o pe bunica la spalatul vaselor.
— Dar tu, Popescu?
— Am ajutat-o pe mama la curatenie.
— Hai Bulă, spune și tu
— L-am ajutat pe bunicul meu sa taie lemne și un lemn mi-a sarit direct în p***
— Mai, Bulă, nu-i frumos! Spune-o mai pe ocolite!
A două zi vine inspectia la ora doamnei invatatoare. După ce Ionescu, Popescu, X, Y, etc. Au răspuns, inspectorul i-a spus invatatoarea sa il puna și pe Bulă.
— Bine, Bulă zi și tu.
— L-am ajutat pe bunicul la taiat leme.
Intr-o zi, un lemn a sarit și a luat-o prin gradina, pe după casa, prin sura și m-a lovit direct în p***!!!
Iliescu intra împreună cu nevasta într-un restaurant în Londra și comanda un cotlet. Chelnerul il întreabă:
— Bine, bine, dar cum e cu vaca nebuna? Iliescu răspunde:
— Vaca nebuna sa comande ce vrea
.
In prima zi Dumnezeu a facut lumina Și s-a odihnit
A 2-a zi a creat pamantul Și s-a odihnit
A 3- a zi a separate uscatu de ape Și s-a odihnit
A 4-a zi a creat soarele și luna Și s-a odihnit
A 5-a zi a creat pești și pasarile Și s-a odihnit
A 6-a zi a a creat toate animalele și omul
In ziua a 7- s-a odihnit
In ziua a 8-a a facut femeia
Și de atunci nimeni nu a mai avut parte de odihna
.