Un cuplu era în vacanta în Pakistan.
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat într-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
— Strainilor ! Va rog, intrati ! Poftiti în umila mea pravalie !
Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse :
— Am niște sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Soția era fascinata de relatarea pakistanezului, dar soțul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, așa incat il întreabă pe vanzator :
— Cum ar putea niște sandale sa îmi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat :
— De ce nu le incerci și vezi de unul singur ?
Ei bine soțul, după ce s-a certat un pic cu soția lui, s-a hotarat în cele din urma sa le incerce. Imediat ce și le-a pus în picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce soția lui nu mai vazuse de multi ani — putere sexuala pura.
Cât ai clipi din ochi, soțul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa și a început sa traga de pantalonii tipului. În tot acest timp pakistanezul zbiera :
— LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS!!!
Un melc fugea disperat prin pădure. Il oprește ursul:
— Unde te grabești așa melcule ?
— Baaa e Garda în pădure și eu n`am platit nimic ! Pai eu casa, nevasta`mea casa, mama casa, copilu casa, tata casa. Iti dai seama cât impozit am de platit !?
Ursul auzind astea o ia și el la fuga și il oprește un babuin:
— Unde fugi ba ursule ?
— Baaa e Garda în pădure ! Pai eu blana, nevasta blana, copii blana, îți dai seama cât impozit am de platit !?
Babuinul speriat o ia și el la fuga.
După 5 minute de alergat se opreste, își trage rasuflarea și zice
— Ba da io de ce dracu` fug ? …Pai eu în curu` gol, nevasta în curu` gol, copii în curu` gol, mie ce dracu` sa`mi mai ia? …
Bulă la scoala.
Invatatoarea întreabă:
Ce e mic, alb și cu 2 picioare?
Alinuța: — O gaina.
Invatatoarea: — Da, dar poate fi și o gasca.
Ce e mare, negru și cu 4 picioare?
Alinuța: — Un urs.
Invatatoarea: — Da, dar poate fi și o pantera.
Bulă: — Ce e mare și tare când o bagi în gura și moale și lipicioasa când o scoti?
Invatatoarea-i lipeste o palma.
Bulă: — Da, dar poate fi și o guma de mestecat..
O blonda super sexy și frumoasa foc iese dintrun bar cu un indice de alcool în sange foarte ridicat (beata crita) merge leganandu-se spre mașina ei, un BMW scump și încearcă sa-i deschida ușa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica și pica pe fund lângă ușa masinii… Cu picioarele deparate și fără chiloti, își observa păsarica și când o recunoaste începe sa-i vorbeasca: — Din cauza ta am mașina;
— Din cauza ta am bijuterii;
— Din cauza ta am bani;
— Din cauza ta pot avea bărbatul pe care-l vreau;
— Din cauza ta am…
Deodată îi vine sa facă pipi, si, duios îi replica:
— Nu, nu plange, mai, ca nu te cert
.
Mariooo, hai și noi sa.
— N-am chef acuma, ma Gheorghe, nu vezi ca-s cât o vaca? Nu ma simt sexi!
Peste câteva zile:
— Haaai, Mario, ca de-o saptamana tot stau și nu mai pot!
— Lasa-ma, ma Gheorghe, ca arat ca o vaca, nu vezi?
Suparat, se duce Gheorghe al nostru în grajd, da peste vaca și începe a se satisface. În momentul acela intra și nevasta-sa si, ingrozita, începe sa zbiere:
— Gheorgheeee! Ce faci, maaa? Cu o vaca, ma? Cu o vaca ma inseli tu?!
La care Gheorghe, incercand sa-si explice fapta:
— Pai. Nu stiam, fa, era intuneric si. Și credeam ca ești tu!
Ursul și vulpea erau foarte buni prieteni și temuti în pădure; într-o zi se intalnira și neavand ce face, hotarara sa se lege de iepuraș.
— Da’ din ce motiv putem sa-l batem? întreabă ursul, mai prost.
— Pai, il întrebăm dacă are palarie, zice vulpea, și dacă zice ca are, il batem, dacă zice ca n-are, iara il batem.
Zis și facut… După ce iese iepurașul din spital, se duce sa-i pandeasca pe cei doi confrati; și îi surprinde complotand impotriva lui.
— Da’ de data asta, cum o sa pretextam bataia? zice iara ursul nedumerit.
— Il întrebăm dacă are tigari, și il batem orice răspunde, zice vulpea.
Iepurasul fuge la magazin, cumpara două pachete de tigari și se intoarce în pădure; apar cei de mai sus:
— Ai tigari iepurașule? se rasteste ursul…
— Cu filtru sau fără filtru? răspunde iepurașul, increzator.
Ursul ramane inmarmurit, dar vulpea:
— Iepurasule iar n-ai palarie…
O haita de lupi vrea sa treaca un pod, dar le sare în fața iepurașul strigind:
— Lupilor, sunt duri printre voi?
— Nu!
— Dacă vreti sa treceti, trebuie sa îmi dati fiecare cate 2.000 lei.
A două zi, se întâmpla același lucru.
A treia zi, se gandesc lupii și își aleg trei duri, după care pornesc la drum.
Iepurasul le sare din nou în drum și îi întreabă:
— Lupilor, sunt duri printre voi?
— Da! zic cei trei duri și ies la iveala.
— Atunci, ursule, ia de la ăștia trei cate 5.000 lei și de la restul iau eu 2.000 lei.
Doi arici fac sex…
La un moment dat masculul se opreste.
— Baga-mi-as.. E al 246-lea prezervativ pe care il spargi!!!
Un tip intra într-un bar, avand o păsarica pe umar, se asaza la bar și comanda:
— O bere pt mine și 20 de fripturi pt păsarica.
Barmanul se uita ciudat, dar îi da ce-a cerut. Peste 30 de min, tipul iar:
— O bere pt mine și 20 de fripturi pt păsarica.
— Domle, sunteți ciudat, zice barmanul.
— Deloc! Sa vezi ce mi s-a întâmplat: ieri am pescuit peștisorul de aur care mi-a spus ca îmi indeplineste trei dorinte dacă îi dau drumul.
I-am cerut:
— prima: 1 miliard de dolari în cont — evident, mi-a dat banii,
— a doua: un Mercedes ultimul tip — evident, a aparut mașina,
— a treia: o păsarica nesatula, dar n-a priceput aluzia. ..
Un tip oprește o gagica pe strada:
— domnisoara, dacă va dau 200 de lei ma lasați sa va musc sanii?
— Du-te domnle de aici, lasa-ma-n pace.
Se duce tipul după colt și o asteapta.. când apareștipa:
— domnisoara, dacă va dau 1.000 de lei ma lasați sa va musc sanii?
— Hmm.. nu domle, du-te de aici.
Se duce tipul după urmatorul colt, apare gagica..
— domnisoara, dacă va dau 10.000 de lei ma lasați sa va musc sanii?
— Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea..hai pe aleea aia ca pe acolo nu trece nimeni.
Se duce tipul cu ea, tipa își desface bluza și scoate la iveala o pereche de sani superbi.
Tipul începe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa se joace cu ei etc.. la care tipa:
— Da ce faci domle, nu-i musti?
— Neah, costa prea mult!!!
Marti dimineața se trezește omul devreme sa plece la pescuit, se imbraca în liniste, pregateste un pachet cu mancare pentru pranz, ia câinele, merge apoi tiptil până în garaj și ataseaza barca la Jeep.
Porneste la drum, doar era în concediu.
Spre disperarea lui, la iesirea din garaj observa ca afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h.
Revine cu mașina în garaj și porneste radioul.
La stiri se anunta ca vremea se va inrautati continuu.
Se intorce în casa, resemnat.
Se dezbraca înapoi în liniste și se strecurat incet în pat lângă soția lui soptindu-i la ureche:
— E o vreme ingrozitoare afară, draga mea…
Ea somnoroasa răspunde:
— Iti vine sa crezi ca soțul meu s-a dus la pescuit pe o vreme ca asta!?