Intr-un bar se afla Traian sarbatorind victoria alegerilor prezidentiale cu un paharel.
La o masa il vede pe Crin cu Mircea care serveau cate ceva sa mai uite de necazurile pierderii alegerilor.
La un moment il aude pe Mircea :
— Sa traiești Crine !! Noroc și sa fie rau !!
— Noroc !! Sa fie rau Mircea !
Peste câteva minute chelnerul le umple paharele și din nou :
— Sa traiești Crine !! și sa fie cel mai rau !!
— Noroc !! și sa fie cumplit de rau, Mircea !
Rabdarea lui Traian ia sfârșit și se duce la masa celor doi:
— Pai bine Domnilor!! acum intelegeti de ce am fraudat eu alegerile… ca vreau binele tarii și al românilor.
La care Mircea zice:
— Nu Traiane, ai inteles gresit ! i-am vandut un câine lui Crin !!
Bunicul cu nepotii pe genunchi le povesteste acestora din tineretile lui:
Ei dragii mei vedeti voi pusca aia? Am fost odată cu ea la vanatoare. La un moment dat văd un mistret maare. Trag și il dobor. Fiind mare, nu aveam cum sa il car. Am luat cutitul, i-am taiat o pulpa, am pus-o pe umar și am mers mai departe. Deodată îmi apare în fața alt mistret, mai mare. Nu am putut să mă abtin. Trag, il dobor și pe asta. Iau cutitul și tai o pulpa, ca era prea mare, și o pun pe celalt umar… Intervine bunica:
— Bunicule, ti-ai luat pastilele? Ia bunicu pastilele și se intoarce la nepotei:
— Asa dragii mei, unde am ramas? — Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt…
— Aaaa, asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt… Am apucat-o de cur și i-am dat la buci până diminetaza…
Legea alungirii pisicilor — O pisica își va alungi corpul atat de mult incat sa poata ajunge la orice raft care are ceva interesant pe el.
Care este diferența dintre un avocat și o capusa? Capusa nu-ti mai suge sangele după ce ai murit.
La inmormantarea unui mare medic cardiolog, toți foștii lui pacienti care au fost salvati de el, depun pe proaspatul mormant o imensa coroana din trandafiri rosii sangerii, în forma de inima. Plansete, bocete, etc.
Bulă, dîntr-o parte, începe sa rada cu hohote.
O doamna indignata i se adreseaza:
— Bine ba boule, acum ti-ai gasit și tu sa razi?…
— Doamna îmi pare rau, ce sa fac, eu ma gandeam ce forma i-ar fi dat ăștia coroanei dacă raposatul, D-zeu sa-l ierte, era ginecolog…
— Taticule, cine a inventat comunismul? Savantii sau filozofii?
— Probabil ca filozofii. Savantii l-ar fi incercat mai intai pe animale.
La ora de zoologie profesoara îi pune pe copii sa dea exemple de animale.Bulă, cu mâna pe sus!…
Profesoara:
— Ia zi mai, Bulica, niște animale!
Bulă:
— Ursulet, vulpita, lupusor, catelus, iepuraș…
Profesoara:
— Bine mai Bulă, da mai lasa-le Dracului de diminutive !
Bulă:
— Vevera, licure, prepela, gargare, carta, coropisna…
Doi ardeleni se întâlnesc pe strada:
— De ce ești amarat, Ioane?
— Cum sa nu fiu amarat dacă mi-o murit un bou.
— Eh, nu-ti fă griji, ase ne-om duce toti, unu’ după altu’.
Fat-Frumos, cu calul lui, mergea la Ileana Cosanzeana.Fat-Frumos, catre cal:
— Stai aici si, când vezi ca vine Zmeul, vii în partea cealalta și strigi, iar eu am sarit pe geam, la tine-n spate. Bine?
Calul:
— Bine, Fat-Frumos!
Ajunge Fat-Frumos la Ileana, se dezbraca iar, deodata, suna cineva.
Fat-Frumos sare pe geam.
Ileana merge la ușa, sa vadă cine e.
Era calul.
Calul:
— Spunei lui Fat-Frumos ca il atept în hol, pentru ca afară ploua!
Fat-Frumos sa-l omoare pe cal, nu alta.
Fat-Frumos:
— Ce ti-am spus, mai boule, sa strigi, când vine zmeul?
Calul:
— Bine, Fat-Frumos!
Fat-Frumos:
— Fii atent! Îmi iau parasuta, ca sa nu ma mai lovesc! Ok?
Calul:
— Ok!
Merge Fat-Frumos, a două oara, la Ileana, se dezbraca, o saruta si, deodata, se aude soneria.
Fat-Frumos sare pe geam.
Ileana merge, sa vadă cine e.
La ușa, calul.
Calul:
— Spunei lui Fat-Frumos, ca mi-a luat sacul cu fan și am venit sa îi dau parasuta!
Ion vine cu vaca la boul Mariei la insamantare. Stand amandoi așa în grajd uitandu-se cum se urca boul pe vaca Ion o întreabă pe Maria:
— Mai Marie, sa fac și eu ce face boul?
— apai Ioane, doar îi vaca ta, răspunde Maria pasiva.
Un câine se rataceste prin jungla. Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se în goana spre el, cu intentia clara sa-l mănânce. Cainele se gandeste: “Vere, am incurcat-o! asta ma haleste!” Dar imediat vede niște oase pe jos. Se aseaza pe burta și începe sa roada oasele, cu spatele la tigru.
Chiar înainte ca tigrul sa sara, câinele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta: “Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi și altii pe aici?” auzind, tigrul se oprește din salt și infricosat se prelinge pe lângă copaci, luand distanta: “a fost cât p’aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!” O maimuta care a urmarit scena dîntr-un copac, sperand sa se puna bine cu tigrul, fuge după acesta ca sa-i povesteasca inselatoria. Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toată tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: “Urca în spinarea mea și vei vedea ce îi voi face nemernicului de câine!”
Acum câinele vede tigrul cu maimuta în carca și se gandeste “Ei, cum o mai scot la capat de data asta?” Dar în loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut.
Și când aceștia au fost destul de aproape zice: “Unde oare e maimuta aia?! De juma de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru și nici acu nu s-a intors!!!