Doua tipe fac nudism pe iarba verde. La un moment dat apare un taur. Tipele o iau la fuga. După ce obosesc bine, cu taurul după ele, se oprește una și spune:
— Mai bine fac un vitel decat un infarct.
Cica a aparut o aplicatie de IPhone, care îți spune cât de destept este câinele tau.
Iata cum functioneaza:
— Dacă ai cumparat aplicatia, este clar! Cainele tău este mai destept decat tine.
Tocmai iesisera de la mall, de unde soția plecase cu buza umflata din cauza zgarceniei exagerate a soțului, când automobilul este tras pe dreapta de un polițist pentru depasirea vitezei. La volan soțul, trecut binisor de 40 de
ani și în dreapta soția, care croseteaza în liniste un pulover.
Polițistul:
— V-am prins pe radar cu 120 km/h domnule!
soferul:
— Domnule polițist, am avut mașina pe cruise control la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul!
Nevasta fără sa își ridice privirea de la pulover:
— Draga, nu fi caraghios, aste este o mașina veche, noi nu avem cruise control!
in timp ce polițistul se apuca sa scrie amenda, soferul îi spune nevestei:
— Mai femei, nu puteai sa-si ții gura?
Nevasta:
— Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, când te-a oprit polițistul!
Polițistul se apuca sa scrie și a două amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou:
— Mai femeie, taci naibii o data!
Polițistul:
— și remarc ca nu purtati centura de siguranta! Asta va costa încă trei sute de lei amenda!
soferul:
— Domnule polițist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos când mi-am luat permisul din portmoneu!
Nevasta:
— Draga, dar știi bine ca atunci când conduci nu porti niciodată centura..!
in timp ce polițistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta și zise:
— Vaca ce ești, tinești odată gura aia mare!
Polițistul se intoarse catre femeie și întrebă:
— intotdeauna vorbește soțul dumneavoastră așa de urat ?
— A, nicidecum, domnule polițist. Numai când este baut.
Un bărbat lua micul dejun la un restaurant, când vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita.
Un sicriu negru era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
In spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut în lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbați tristi.
Privitorul nu a putut sa-si stapaneasca curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele și l-a întrebat:
— Domnule, știu ca este un moment foarte nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie s-a întâmplat. A cui este inmormantarea?
Barbatul a răspuns:
Ei bine, în primul sicriu se afla soția mea.
Ce a patit?
— Cainele meu a atacat-o și a omorat-o.
— Și cine se afla în al doilea sicriu?
— Soacra mea. Ea incerca sa o ajute pe soția mea, dar câinele s-a repezit și la ea și a omorat-o.
A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi bărbați.
— Domnule, pot sa va cer imprumut câinele?
— Sigur ca da, asezativa la coada !
Un muzician avea o teorie, cum ca muzica e în stare sa linisteasca până și animalele cele mai feroce. Asa ca transporta, împreună cu prietenii sai, un pian în jungla și incepu sa cante. Ca prin farmec, în câteva minute, urletele și ragetele animalelor din jungla incetara. Apoi, din tufisuri aparura pe rand: un elefant, o gorila un bivol salbatic, un crocodil toate animalele care se aflau prin preajma și facura cerc în jurul pianului. Deodata, cu un racnet asurzitor, aparu și un leu care sari pe pianist și il ucise.
— Ce te-a apucat mai tampitule? Se supara elefantul. Tocmai acum te-ai gasit, când ascultam și noi pentru prima oară o muzica buna?
— Ce-ai spus? Zise leul, ducandu-si o laba la ureche.
Cum recunosti un iepure zburator? Are un uliu pe spate.
1
Un papagal avea un stapan care tinea în dulap o sticla de coniac foarte scump.
Stapanul papagalului când a plecat de acasă i-a zis papagalului ca dacă se atinge de sticla de coniac îi smulge penele.
Papagalul a promis ca nu se atinge de sticla dar tentatia a fost mare așa că a baut toată sticla.
Când a venit stapanul l-a gasit pe papagal rupandu-si penele și zicand:
— Da le în p.la mea de pene.
O secretara blonda la prima zi de lucru primeste sarcina sa facă cafea la baieti. Cum nu a facut niciodată cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos în mana:
— D-le chelner, intra în acest termos 6 cafele?
— Da, domnisoara, intra și mai mult. — zice chelnerul.
— Vai ce bine e!!! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu zahar, două fără și două cappuccino.
Vine Vasile pe la Ion în vizita și când se uita peste poarta, vede un dulau în curte, pe care nu-l mai vazuse până atunci.- Mai Ioane, striga acesta peste poarta. Cainele asta al tău musca ??- apoi mai Vasile hai intra ca Și eu is curios.
Se face un sondaj într-un sat din oltenia pt. a afla câți bărbați sunt capul familiei.
In familiile unde bărbatul era capul familiei li se ofereau o mașina iar la celorlalte familii unde erau femeile capul familiei li se ofereau o gaina.
Ajunsi la prima casa întreabă:
— Cine este capul fam. la dvs.?
— Femeia,răspunde bărbatul.
— Da-i o gaina!
Și tot așa merg din casa în casa și primesc același răspuns. Ajung în sfârșit la un taran din capatul satului si-l întreabă:
— La mata cine e capul fam.?
— Eu, răspunde taranul afland ca dacă răspunde așa primeste o mașina.
— Da-i o mașina! Ce culoare vrei sa fie?
— Stati așa să mă duc sa intreb femeia!!!!!
— Dai o gaina!
O data mergea câinele inteligent în jungla. La un moment dat a vazut un leopard care fugea spre el, dadandu-si seama ca vrea sa-l mănânce. Se gandeste repede câinele ce sa faca, și vede niște oase, lua una si-o rodea.
— Hm, da bun a fost leopardul asta! Oare mai gasesc unul?
Auzind asta, leopardul fugea repede și s-o suit într-un copac.
— Foai! A fost cât pe ce! Era să mă prinda câinele acela! din copacul de vizavi era o maimuta care o vazut întâmplarea, și ca sa aranjeze cumva ca leopardul sa.l lase în pace, îi spune adevarul. După ce a auzit adevarul, coboara nervos din copac și îi spune maimutei:
— Hai maimuta, suie-te pe spatele meu, și vei vedea ce se întâmpla cu animalele care ma pacalesc! s-o suit maimuta, și leopardul pleacă la atac, însă câinele a vazut întâmplarea și se gandeste repede ce sa faca, și s-a intors, așa făcea parca n-ar remarca leopardul, și când aude ca e aproape, spune cu voce tare:
Unde naiba o plecat și maimuta aia? Nu poți avea incredere în maimute! De o jumatate de ora i-am cerut sa-mi mai aduca un leopard…