Un tip avea de vanzare o casa și un teren, dar pe teren avea albine și nu vroia sa le schimbe locul, cumparatorul nu era de acord, deoarece era alergic la intepatura de albina, vanzatorul îi propune sa stea legat de un pom 12 ore și dacă il inteapa vreo albina, îi da terenu gratis.
Zis și facut, cumparatorul foarte incantat, ca o sa il intepe și ia terenul pe gratis, vine omu după 12 ore și il vede pe acesta fără vlaga, alb la fata și il întreabă:
— Te-a intepat vreo albina????
— Nuuuu, dar taurasu asta nu are și el mamaaaa????
Soricelul și elefantul la mare, cazati la aceeași gazda. Intr-o dimineața soricelul iese în fața casei și striga catre plaja:
— Elefantule ! Elefantule !
Elefantul iese din apa, dar nu apuca sa iasa de tot ca soricelul intervine din nou:
— Bine, dute-n apa, credeam ca mi-ai luat slipul !
Vulturul zbura linistit pe deasupra unor stanci. Se întâlnește cu vulturoaica, aceasta il întreabă: — Unde te duci vulture?
Vulturul:
— Ma duc sa-mi pun pula de fier!
A două zi vulturul zbura aiurea în toate directiile, dadea greu din aripi, nu putea sa-si controleze zborul, la care vulturoaica il vede si-l întreabă:
— Unde te duci vulture?
Vulturul:
— Unde vrea pula mea!
Doi bărbați se aflau pe o insula parasita din Caraibe când văd un restaurant.
Alearga grabiti într-acolo și se aseaza la o masa.
Vine chelnerul și ia comanda
— Ce doriti?
— Ce aveți?
— Pai ciorba de baluba, friptură de baluba și placinta de baluba.
— Vrem din toate!
— OK!
După ce mănânca cei doi întreabă:
— Știti cumva unde e toaleta?
— Cum sa nu: Peste deal, după tufis, scoti baluba și te pisi!
Un iepurașh merge la o brutarie.
— Aveți 400 de paini mic mici mici?
— Nu.
A două zi la fel…
Atreia zii i se facu mila de iepuraș și îi face 400 de paini mici înainte ca iepurele sa vina.
După câteva minute a venit iepurașu’.
— Aveți 400 de paini mici mici mici?
— Da!
— Pai, și ce faceți cu ele??
Discutie intre mamica și copilul ei de clasa 1 despre o lectie din știintele naturii:
— Ce face gaina?
— Oua!
— Ce face porcul?
— Carnati!
— Ce face vaca?
— Ne da teme pentru acasă!
Bulă avea o vaca și vaca nu avea nimic impotriva.
Vulpea, cea mai bună dama din pădure, se marita cu lupul, cel mai bine tip (tot din pădure) și după 9 luni naște 12 purcelusi. Lupul o face pe vulpe curva. Și divorteaza.
Vulpea, dama bună și serioasa, se recasatoreste cu ursul. După 9 luni…12 purcelusi.
Iar divort.
Vulpea, din nou dama buna, se recasatoreste cu leul. După încă 9 luni de zile… Inca 12 purcelusi.
Morala: toți bărbații sunt porci.
— Care e asemanarea dintre câine și inginer?
— Amandoi au priviri inteligente, dar nici unul nu știe sa se exprime.
Pe o sosea din ardeal, o balta de sange.
— Cum își dau seama politiștii dacă a fost ungur sau câine?
— Dacă sunt urme de frana, atunci a fost câine.
Petre Roman se duce la un restaurant, unde se serveau mancaruri exotice, și comanda o friptură de broasca testoasa.
Bucatarul vine cu broasca testoasa și îi spune lui Petre Roman, ca nu poate sa-i taie capul, doarece aceasta se retrage în carapace.
P. Roman: — Bagati-i degetul în fund!
Zis și facut.
Bucatarul îi baga degetul în fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie.
Bucatarul: — Da’ de unde știți dv. Cheștia asta, d-le Petre Roman?
P. Roman: — Pai, așa îmi fac eu, în fiecare dimineața, nod la cravata!