Ion și Maria, pe islazul comunal, la pascut; Ion cu o vaca, Maria cu un taur
La un moment dat, după ce a pascut linistit o bună bucata din zi, taurul Mariei incaleca vaca lui Ion și îi trage o partida cum nu s-a mai vazut pe-acolo
Profitand de imprejurare, Ion îi spune Mariei:
— Auzi, Marie, sa nu fac și io ce a facut taurul tău vacii mele?!
La care, Maria îi răspunde gales:
— Fa, ma Ioane, dacă vrei, ca doar îi vaca ta.
Bulă un român și un țigan trec pe lângă o cocina de porci și Bulă spune:
— Cine sta mai mult ca mine în cocina îmi va lua casa.
Intra Bulă și sa 10minute iese și spune:
— Piuuu ce pute porcul asta.
Intra românul și după 15 minute iese și zice:
— Piuuu ce pute porcul asta.
Apoi intra țiganul și după 5 minute iese porcul și spune:
— Piuuu ce pute țiganul asta.
Un motan se apropie de un acvariu și priveste cu lacomie la peștisorul dinauntru. intinde laba sa prinda peștisorul. Acesta il vede si, foarte speriat, striga:
— Ham, ham! Apoi începe sa maraie intocmai ca un câine.
Motanul se sperie și fuge. Peștisorul ingana fericit:
— Ce bine ca am invatat o limba straina!
Se hotaraste iepurașul sa se duca la bordel. Se duce el, merge la matroana, zice:
— Va rog, frumos, eu o vreau pe cea mai bună tipa pe care o aveți aici, uitati, am bani, totul e-n regula.
— Mda, zice matroana, dar vezi iepurașule ca nu merge asa, la noi ca sa o iei pe cea mai bună tipa trebuie sa fii ceva nemaipomenit, un superman. Te-ai antrenat recent ?
— Nu prea zice iepurașul, da noi iepurii, stiti, sintem virili…
— Nu merge asa, du-te, antreneaza-te, după aia mai discutam.
Se duce iepurașul și se antreneaza o luna intreaga la scorburi. Vine inapoi, zice:
— Gata, m-am antrenat, dati-mi-o pe cea mai buna.
— Bine iepurașule, dacă zici tu, bine, vezi camera cutare.
Se duce iepurașul, toate femeile curioase “mai ce o fi cu asta de a cerut-o pe cea mai buna, și s-a mai și antrenat, nemaipomenit, ia hai sa ne uitam sa vedem și noi meserie”. Se duc ele, asculta la ușa, se auzea tipa tipind infiorator.
— Ia uite, zic celelalte, chiar e tare iepurașul, i-auzi ce-i face.
Cind se uita ele pe gaura cheii, iepurașul o tinea pe femeie de picioare și o scutura zdravan. Navalesc toate inauntru:
— Ce-i faci, nemernicule, perversule, ce-i cu cheștiile astea ?
— Pai sa vedeti, zice calm iepurașul, ca mie-n pădure mi s-a mai intimplat sa aiba albine.
Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Când il vad, furnicile se pun pe ras. elefantul, mirat, le întreabă:
— Ce-ati patit mai?
— Wahahahaha..elefantule, vezi tu firmitura asta de paine?
— Da.
— N-ai curaj sa te sui pe ea!
elefantul pune un picior pe ea zi zice:
— Poftim ca m-am suit!
— Wahahaha..elefantule..cat ești tu de mare..n-ai curaj sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos și sa ti-o pui în cap!
elefantul ia și cealalta firmitura de paine de pe jos și si-o pune în cap.
— Wahahahahaha..furnicile se terminau de ras. elefantul:
— Ma acum ce mai este? Furnicile:
— Mamaaaa cata sandvisul!
Doi serpi pe drum:
— Tati, tati!
— Taci, ma, din gura!
După un timp:
— Tati, tati!
— Taci, ma, din gura!
După ce ajung la deștinatie:
— Ce ma tot bateai, ma, la cap?
— Tati, noi suntem veninosi?
— De ce, ma?
— Pai, când am plecat, mi-am muscat limbuta…
Trei testoase merg la pescuit…
Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar își dau seama ca au uitat carligele…
Trag la sorti care sa se intoarca după carlige și pica testoasa John.
John: Bah, eu nu ma duc ca voi, până ma intorc eu, mâncati toată mancarea!
Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca și pleacă John…
Trece o zi, doua…sapte…
Una din testoase voia sa mănânce.
Dar cealalta o opreste: Nu mai, c-am jurat ca nu mancam…
Mai trec zile…10, 20…dupa 30 zile se gandeau ele:
Mai, John n-a mers atat…imposibil sa nu fi mâncat el, nu avea cum sa mearga atat fără sa mănânce.
Hai sa ciupim și noi ceva ca suntem morti de foame!
Când sa inceapa sa haleasca, apare John dîntr-un tufis: aha, eram sigur c-o sa mâncati!
Îmi bag picioarele, nu ma mai duc!
Duminica dimineața m-am trezit devreme, m-am imbracat în liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până în garaj și am atasat barca la Jeep și am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 100 km/h. Am revenit cu mașina în garaj și am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati în continuu. M-am intors în casa. M-am dezbracat înapoi în liniste și m-am strecurat în pat lângă soția mea soptindu-i la ureche:
— E o vreme ingrozitoare afară.
Ea a răspuns somnoroasa :
— Iti vine sa crezi ca idiotul de bărbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?
O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului.
Din fata ei vine un BMW, vrabiuta cu viteza spre BMW se izbeste de mașina, cade ametita toata.
Soferul opreste, o ridica, o ia acasă, o pune în colivie, îi pune niște paine, îi pune niște apa
Se trezește vrabiuta la un moment dat și se uita buimacita în jurul ei:
— Vede gratii, vede apa, vede painea…
— Fir-ar sa fie! L-am omorat pe ala cu BMW-ul….
Care este deosebirea intre porumbel și cocosel?
— PORUMBELUL este păsarica pacii
— COCOSELUL este pacea pasaricii.
Un tip se hotaraste sa-si cumpere o mascota. Merge la un magazin specializat, și plimbandu-se vede un papagal atarnand de un bat, cu capul în jos. Se opreste, se uita la el și zice cu voce tare: