Care e deosebirea dîntr-un cuib de pasare și un WC…. ?
In cuib de pasare ouale stau și în WC atarna.
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
Ce faci, bace?
— Uite, aice cu turma.
— Pot sa vorbesc cu câinele tau?
— Cainele nu vorbește !!!
Ziaristul se apleacă la câine:
Ce mai faci, Azor?
— Mulțam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
— Ciobanul te ingrijeste bine?
— Nu ma plang. Îmi da mancare buna, nu ma bate și din când în când ne mai și jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
— Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
— Magarul nu vorbește.
Ziaristul se apropie de magar:
Ce mai faci, magare?
— Nu ma plang. (ciobanul intra în stare de soc)
— Ciobanul se comporta bine cu tine?
— Da. Îmi da fan, abrac, iar dacă e vreme rea, ma baga în sura.
Ciobanul cade pe spate.
— Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
— Apai bagaboanta aia minte ….de ingheata apele!.
Ursii polari sunt stangăci.
Un bărbat într-un local se apropie de o femeie extraordinar de frumoasa și imbracata cu o rochie de seara rosie..sandale rosi …
Barbatul îi sopteste la urechie, “cand văd roșu devin un taur “, la care dama îi răspunde: “eu când văd o suta de euro devin o vaca !”
Superstitia.
Stateau două pisici de vorba.Una spune:
— Cred ca o sa-mi mearga rau azi!!
— De ce?
— Pai mi-a taiat un câine negru calea!
De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleacă la vanatoare de ursi. Ajuns în pădure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul … Cand… Simte o bataie pe umar.
Se intoarce și ce vede? Un mare urs brun care îi spune:
— Ioane, Ioane, situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai două optiuni … Ori te sfasii și te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste … Pana la urma:
— Bine mah ursule, asta e. Facem sex.
După ce term ina, Ion pleacă mai mult mort decat viu acasă. Sta la reanimare 2 saptamani, după care, dornic de razbunare se intoarce în pădure.
Cauta ursul brun, il gasește, il omoara și simte pe umar o bataie.
Se intoarce … Vede un urs grizzly care îi spune:
— Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai două optiuni … Ori te sfasii și te omor, ori facem wild sex!
Ion sta, se gandeste și cu jumatate de gura (știind ce i se întâmplase în urma cu 2 saptamani) îi răspunde:
— Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
După partida de sex salbatic Ion sta în reanimare 3 luni. Și de data asta își jura ca se va razbuna.
Se intoarce în pădure, cauta ursul grizzly, il omoare și …. DA …. O alta bataie pe umar.
Când se uita în spate, un urs polar urias care îi spune:
— Ioane, acum intre noi fie vorba … Nu-i așa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!
Cel care toată ziua e activ ca o albina, e puternic ca un taur, munceste precum un cal și care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un câine…ar trebui sa consulte un veterinar caci este foarte probabil sa fie un BOU!!!
Iepuroaica, frumoasa padurii și dorita de toate animalele mascule din pădure, se marita până la urma cu lupul.
După un timp, iepuroaica naște trei purcelusi. Lupul, supărat, o paraseste. Ursul, vechi admirator, se gandeste:
“Bai, iepuroaica asta e cam curva, da’ uite ce misto arata și oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie și de altcineva.”
Și se insoara cu iepuroaica. După un timp, iepuroaica naște trei purcelusi.
Ursul, supărat, o paraseste. Leul, regele, se gandeste :
“Da’ focoasa e iepuroaica asta, dacă nici lupul și nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios.”
Și se insoara cu iepuroaica. După un timp, iepuroaica naște trei purcelusi.
Morala: toți bărbații sunt porci.
Merge un om la doctor si-i spune:
— Domnule doctor, când adorm visez cum soarecii joacă fotbal.
Doctorul il analizeaza si-i spune:
— Ti-am prescris niște medicamente, de mâine începem tratamentul.
Omul tresare și spune:
— Domnule doctor se poate peste două zile sa începem?
— De ce? Intreaba uimit doctorul.
— Pentru ca mâine e finala și nu pot s-o pierd.
Intr-un avion de pasageri, un vultur striga la stewardesa:
— Papusa, adu rapid un whisky, ca-s tare smecher!
Ursul, care era în spatele vulturului, striga și el:
— Papusa, adu-mi și mie un pahar de whisky ca-s și eu tare smecher!
Suparata, tipa se duce la comandantul avionului și se plange:
— Sefu’, am doi pasageri care se dau smecheri!
La care comandantul deschide o trapa și cei doi sunt expulzati în atmosfera terestra.
In plina cadere libera (cu teribila acceleratie g = 9,81 m/s2), vulturul, dand relaxat din aripi, zice:
— Ba ursule, ce te dai smecher dacă nu știi sa zbori?
Un om la aprozar:
— Cu ce va pot servi?
— Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat.
Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului.
— Altceva?
— Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat.
Vanzatorul îi indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar și la un moment dat și întreabă:
— Ce este aia neagra acolo?
— Mac, boule, dar nu-i de vanzare.