Un proaspat polițist, de-abia ieșit de pe bancile Academiei de Politie, a fost insarcinat sa ancheteze o spargere. S-a inapoiat la sectie și a raportat:
— Domnule capitan, de la magazinul spart s-au furat două cartuse de Kent și trei kilograme de morcovi.
— Și ai vreun suspect?
— Nu, dar va trebui sa caut un iepure care tuseste.
FBI, CIA, LAPD se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni polițisti. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure și l-a bagat într-o pădure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.Intra CIA.
— 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari. Nimic!
Concluzia:
Iepurele nu exista.
Intra FBI.
— 3 saptamani, polițisti sub acoperire, iar urmariri, nimic!
La sfârșit intra în pădure, omoara toate animalele și dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala.
In sfârșit, intra cei de la LAPD. După 2 ore, ies cu un urs bătut mar, care urla:
— OK, OK, sunt un iepure!
Zana cea bună il întâlnește pe porcusorul agresiv.
— Porcusorule, îți voi indeplini o dorinta!!!
— Moriiii!!!!!!!!!!!
La un preot de țara se prezinta un moldovean intre două varste din Cucuietii din Vale care voia sa se spovedeasca.
— Eu, parinte, incepu noul venit, vreau să mă marturisesc și sa va spui ca am facut pacati greli pi sufletul meu di la o vreme.
— Bine, fiule, deschide-ti inima și spune-mi ce rau ai facut și ne-om ruga la Domnul sa te ierte…
— apai, parinte, aproapi ca mi-i tare jena sa va marturisesc. Dar ce mai tura-vura: am violat pisica…
Preotul face ochii mari:
— așa ceva, eu nu prea am auzit… Sa știi ca ai facut o mare nelegiuire, fiule. Mare, mare de tot. Și nici nu prea inteleg cum… Fa-ma sa pricep mai bine.
— Pai cum sa va spui: iaca am violat-o, adica am deflorat-o și va marturisesc ca era virgina. De atunci ma tot mustra cugetu’.
— Tot nu te pricep, omule. Fiindca vezi mata… Pisica este un animal mic iar dumneata ești coscogemitea bărbatul.
— Nu, parinte… N-o fost vorba di mata, ci di alsieva. Caci eu va spuneam ca am violat-o pi Sica, pi sora nevești-mii, care mi-i cumnata…
— Ei, așa mai inteleg și eu, caci este un pacat pe care dacă ti-l iert eu, ti-l poate ierta și Bunul Dumnezeu.
Un elefant și o furnica își petrec o noapte intreaga în desfatarile trupului.A două zi, elefantul moare.
Furnica:
— Bai sa fie, o noapte de placere, și acum tre sa-mi petrec tot restul vietii sapand.
Care este diferența dintre purici și elefanti?
Elefantii pot avea purici, dar puricii nu pot avea elefanti.
I: Cum zice un oltean, pe sarbeste, la pisica alba — Pisica neagra?
R: Beli macka, nu beli macka.
Iliescu intra împreună cu nevasta într-un restaurant în Londra și comanda un cotlet. Chelnerul il întreabă:
— Bine, bine, dar cum e cu vaca nebuna?
Iliescu răspunde:
— Vaca nebuna sa comande ce vrea..
Elefantul și soricelul sunt împreună la mare.
Elefantul este deja în apa, când soricelul îi spune:
— Iesi afară!
— De ce?
— Am să-ți spun după ce iesi!
In cele din urma, elefantul iese din apa.
— Ei, ce dorești?
— Am vrut sa văd dacă nu cumva ai imbracat costumul meu de baie.
De ce cocosii canta așa devreme dimineața?
— Ca sa se facă și ei auziti! Mai târziu nu pot, se trezesc gainile.
Ursul și iepurele s-au pornit la curve. Ajungand la vulpe, ursul intra la aceasta iar iepurele ramane afară. În pădure era un ger cumplit.
Iepurele sarea de pe un picior pe altul, își freca urechile, sufla sa-si incalzeasca labutele.
Peste un timp nu mai rabda, se uita la ceas și își zice:
— Ok! Mai curvesc 5 minute și plec acasă.