Sotul și soția pleacă într-o vacanta la Ierusalim.
Soția are un accident și moare.
Ghidul, fiind amabil, îi explica soțului posibilitatile pentru inmormantarea soției:
— V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasă cu vaporul sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
— Cred ca o sa aleg prima varianta, răspunde soțul.
— De ce, doar puteti sa-i faceți o ceremonie frumoasa aici și este mai ieftin!
— Acesta este locul unde un om a murit, l-au ingropat și după trei zile a inviat! Nu vreau sa risc.
Leul, în calitate de rege iese la control prin pădure și gasește numai rahati pe toate potecile. Imediat strange toate animalele și le pune sa sape câteva gropi și le obliga sa-si facă nevoile numai la groapa. Peste câteva zile verifica dacă i se respecta porunca.
Il gasește pe iepurila facandu-si nevoile după un copac și il prinde de blana de la gat, il scutura bine după care il întreabă de ce nu merge la groapa.
Iepurila răspunde:
— Am fost de fiecare data, până ieri, când s-a asezat lângă mine Ursul și m-a întrebat dacă sunt naparlit, iar eu i-am răspuns ca, da, și atunci m-a luat și s-a sters cu mine la fund.
— Ssst, il cheama papagalul facandu-i semn cu o aripa sa se apropie. Nimeni nu ma vrea fiindca n-am picioare. Ofera-i patronului 20$.
Plateste tipul 20$, ia papagalul și merge acasă. Trec saptamanile, papagalul se dovedeste a fi foarte gratios, interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e fericit. Intr-o zi, când ajunge acasă de la munca, papagalul îi face iar semn cu aripa sa se apropie.
— Nu știu dacă să-ți spun sau nu, e despre nevasta-ta și poștaș…
Doi olteni în vacanta.
La ora 3 dimineața,unul il trezește pe celalalt:
— Marine!
— Ce-i?
— Deschide ochii și spune-mi ce vezi?
— Cerul.
— Si?
— Și Luna.
— Si?
— Și Carul Mare.
— Si?
— Și Carul Mic.
— Si?
— Si… Ioaneee!… ăștia ne-au furat cortu’.
Se duce unul în vacanta și il întreabă pe unul dacă sunt crocodili pe-acolo, asta îi răspunde ca nu. Incepe sa inoate și observa niște pete intunecate în apa, la cativa metri de el. Se intoarce la ala:
— Sigur nu sunt crocodili aici?
— Nu, ca le e frica de rechini.
Un motan se plimba pe camp. O vaca il întreabă:
— Asa mic și deja ți-a crescut mustata ?
— Și tu așa mare și tot fără sutien?
Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu din urmatoarele motive: — Trebuie sa lucreze din greu;
— Trebuie sa lucreze la mare adincime;
— Trebuie sa lucreze cu capul în jos;
— Nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
— Trebuie sa lucreze în mediu cu umiditate mare;
— Trebuie sa lucreze la temperaturi mari;
— Nu are weekend-uri și nici vacante;
— Nu are liber dacă lucreaza ore suplimentare;
— Are un loc de munca cu conditii periculoase, care de multe ori poate cauza boli profesionale.
Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:
— Nu munceste 8 ore neintrerupt;
— Nu răspunde imediat la toate cererile;
— Nu are scoala;
— după o scurta perioada de activitate, adoarme la lucru;
— Nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca;
— Iese la pensie prea devreme;
— Nu lasa locul de munca curat după ce termina treaba.
Un bărbat statea culcat în pat cu noua lui prietena După o partida fierbinte de sex ea a petrecut urmatoarea ora mangaind teșticulele lui o cheștie care îi placea la nebunie ei și care îi producea și lui o deosebita placere
La un moment dat el s-a intors și a întrebat-o:
De ce îți place atat de mult sa îmi mangai teșticulele?
Din cauza răspunse ea
ca mi-e tare dor de ale mele.
Un vanator este întrebat:
— Ce calitati îi trebuie unuia care vaneaza animale salbatice?
— Trei lucruri: ochi buni, mâna sigura și voce tare.
— Dar voce tare pentru ce?
— Sa fie auzit dacă sta în varful copacului și cere ajutor.
0 blonda și o bruneta merg prin parc.
Bruneta zice:
— Auuu, uite o păsarica moarta! Blonda se oprește se uita în sus și zice:
— Unde?..
Un domn mergind pe strada vede o doamna tinind un câine în brate pe care il mangaia. La un moment dat domnul îi spune doamnei
— Ce n-as da sa fiu eu în locul câinelui !. dar doamna îi spune Nu ti-as dori, pentru ca il duc la castrat!!!