Trei canibali stateau la masa la restauranta primul spune: — Domnule, atat mi-e de greata ca am mâncat acum două zile un neamt gras și mi s-a aplecat.
Al doilea spune:
— Tu ești fericit, eu am nimerit un american și asta a fost numai piele și os, de ma dor gingiile și astazi.
Al treiela după ce bea un pahar de coniac spune:
— Fericitilor, eu am mâncat acum o saptamana un rus și de atunci tot decoratii ma cac.
La gradina zoologica…
Ghidul: Elefantul este animalul cel mai mare care exista pe acest pamant. El mănânca 8 duzini de banane, 6 tone de fin și 4 tone de fructe asortate… Doamna, nu va apropiati de coada elefantului! Doamna, doamna, va rog nu stati în spatele elefantului! Doamna, doamna… Eh, la naiba… George,
ada lopata și dezgroap-o !
Un mosneag bate cu o nuia un magar incapatanat.
Se apropie un polițist:
— Pentru ca batjocurești animalele trebuie sa platești amenda!
Mosneagul plateste, iar după plecarea polițistului îi spune magarului:
— Scumpule, de ce nu mi-ai spus ca fratele tău mai mare lucreaza în politie?
Iepurasul se duce la brutarie și întreabă:
— Aveți paini mici, mici, mici de tot?
— Nu avem iepurașule !
A două zi la fel:
— Aveți paini mici, mici, mici de tot?
— Nu avem iepurașule!
Se gandesc cei de la brutarie sa facă paini mici, mici, mici, de tot pentru iepuraș și il asteapta a treia zi sa le cumpere. Acesta vine și întreabă:
— Aveți paini mici, mici, mici de tot?
— Da avem iepurașule!
— Ha, ha , ha! Sa vedem cine vi le cumpara!
Intr-o seara, Ion și Maria, după o cearta infocata, hotarasc sa nu-si mai vorbeasca.
Se pun ei în pat, iar Ion, care trebuia sa se trezeasca de dimineața îi scrie un biletel Mariei
“Trezeste-ma la ora 5”.
Dimineata, la ora 10, se trezește și Ion. Nervos nevoie mare, se uita în pat și gasește un alt bilet
“Este ora 5, boule. Trezeste-te!”
Ce te invata nevasta
Nevasta te invata despre fericire:sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura când te vede
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici și te las în curul gol
Nevasta te invata despre nulitate: tu fără mine ești un nimeni
Nevasta te invata despre procreere: eu te-am facut.. bărbat
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii după curu lu aia
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre munca în exces: cam multe sedinte peste program ai tu..
Nevasta te invata despre transformare: când te-am luat erai slab ca o aschie, acum ești gras ca un porc
Nevasta te invata despre ratiune: când îți vine să mă inseli, sa te gandești bine la ce pierzi
Nevasta te invata despre dictie: vorbești exact ca ma-ta
Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva.
Doi bețivi la un bar..
— Ba nene te-ai imbatat!
zice unul..
— eee.. ti se pare
— auzi da pisica aia care intra în bar are decat un ochi??
— pisica aia intra nu iese..
Un porcusor dansa într-o discoteca. Vine o fata si-l întreabă: — Nu va supărati, dansati?
— Nu, fa, așa merg io !
Prima zi de scoala după vacanta de vara.
D-na profesoara începe ora cu o întrebăre: Cine a scris cea mai lunga compunere?
— Ionescu — 2 pagini
— Stai jos
— Popescu — 5 pag
— Jos
— Vasilescu — 15 pag
— Vai, foarte bine!
— Codreanu — 30 de pagini
— Vai de mine, mai este cineva?
— Da, eu, spune Bulă
— Cate pagini, Bulă, are compunerea ta?
— 50, d-na profesoara
— Da, bun!
Sa auzim începutul…
Bulă:
— un calaret pleacă la Ierusalem.
O, foarte bine Bulă, foarte interesant, dar hai sa auzim sfârșitul…
Bulă:
— Un calaret vine de la Ierusalem
— OOHHH, foarte interesant, Bulă, dar hai sa auzim și cuprinsul
Bulă:
— Tagadam-tagadam, tagadam-tagadam…
Regele animalelor, Leul, face adunare generala:
— Mult iubitii mei subordonati, am deosebita placere sa va anunt, ca de astazi, în Regatul nostru, se deschide o Gradina Botanica!!!!
(aplauze…etc)In asta frumoasa gradina, Eu și mult stimata mea consoarta, Regina Leaua, am adus toate plantele de pe lume!!!
Astfel, tinind cont de unicitatea ierrrbarului…asta…, am incumetat a inventa o noua pedeapsa…Dacă cineva va indrazni a sustrage de aici măcar un puf de papadie….imi pare rau…sa am iertare, însă asta dauna morala, adusa familiei regale, va fi pedepsita cu introducerea plantei rupte..dirrrrect in…FUND!
Peste ceva timp, iepurele nu se poate abtine, și culege niște ghiocei…(da, da…exact…din acea gradina unicala).
Regele, infuriat la culme, executa procedura mentionata mai sus.
Iepurasul…drept urmare…ba plange, ba izbucneste în hohote de ras.
— Ce plangi, ba, nenorocitule?! întreabă leul
— Ma doaaaaaaaarrreeee…Majestate, suspina iepurele
— Atunci…de ce razi?
Ma gandesc cum ar umbla vulpea cu cactusul…
Stau la bar în localul meu preferat… Deodată intra pe ușa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata. Ma gandesc cum sa intru cu ea în vorba și comand o sticla de sampanie. Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla și un biletel dacă doreste sa bem împreună. Ea citeste biletelul și îmi zâmbeste (ce frumoasa e !) scrie ceva și îmi trimite mesajul ei prin chelner.
Pe bilet sta scris: Onorate Domn, dacă as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca în garajul dvs. sa existe cel puțin un Mercedes, pe contul dvs. cel puțin un milion, în pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm , iar o vila în Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit. Citesc… hmm ! OK, si, ca un om educat și de caracter, îi scriu înapoi puțin supărat:
Stimata Doamna, în garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche și un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate două milioane, am case de vacanta în Bali , Florida și Elvetia… însă niciodata, nici pentru cea mai frumoasa femeie din lume nu mi-as taia 4cm ! Va rog, deci, sa-mi returnati sticla !