Un turist navaleste într-un mic magazin satesc:
— Repede, urla el, frate-meu s-a refugiat într-un pom! Ii da tarcoale un taur urias!
— Și ce vreti sa va fac eu? răspunde vanzatorul, nu e taurul meu…
— Stiu, dar da-mi repede un film de 8mm pentru aparatul meu de filmat!
Probabilitatea ca o pisica să-ți mănânce cina nu are nimic de-a face cu pretul mincarii ce i se pune în fața.
Intra iepurașul în bar și spune hotarat: — Cine-i cel mai tare de-aici?
După câteva secunde de liniste nedumerita se ridica leul:
— Eu!
— Vino aici lângă mine! Și acum: Cine-i al doilea cel mai tare de-aici?
Se ridica ursul:
— Eu!
— Vino aici lângă mine!
Acestea fiind spuse, iepurașul, aflat intre leu și urs, se umfla și zice:
— Cine se pune cu noi trei?
La gradina zoo în fața unei custi cu hipopotami, ginerele îi spune soacrei lui:
— Mama-soacra, vezi ce gura mare are, și totusi nu scoate nici un cuvant…
Un om sta la masa într-un restaurant și mănânca tot felul de mancaruri: Supe, fripturi, desert, bea vin, toate într-un ritm alert, timp de mai multe ore.
După aceea iese pe ușa din restaurant și moare.
— De ce?
— Era vagon-restaurant.
Fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a venit menstruatia.
Parintii nervosi, lacrimand, disperati ocare a fost porcul care a putut face așa ceva?
Ea ia telefonul, vorbește, inchide.
Intr-o jumate de ora apare în fața casei un Ferrari ultimul tip, nou nout.
Coboara un tip mai în vârsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat într-un
costum scump și elegant, cu pantofi asemenea.
Intra în casa, o ia hotarat inspre camera de zi și se aseaza intre fata și parinti.
— Buna dimineața. Mi-a poveștit fiica dumneavoastră ce s-a întâmplat.
Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastră.
In cazul în care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine,
doua apartamente, o vila pe malul marii și 500.000 dolari anual.
Dacă va fi baiat îi dau 2 fabrici și tot 500.000 anual.
In cazul în care vor fi gemeni, cate o fabrica și 250.000 dolari de cap anual.
In cazul în care fata dumneavoastră pierde sarcina…
Aici tatăl, profitand de pauza cauzata necesitatii unei respiratii:
— I-o mai tragi o data!
Bulă avea un papagal și traiau, linistiti, în cocioba lor, până cand, într-o zi, nu mai aveau ce sa mănânce.Ce se gandeste Bulă? Isi ia papagalul și pleacă prin sat, pe la vecini, sa cumpere gaini, cu gandul de a le duce apoi la targ și sa le vanda mai scump, ca sa facă bani.
Ia Bulă 100 de gaini, le arunca în remorca masinii, imprumutata de la un vecin, și pleca la targ.
Pe drum, îi face cu mana, la ocazie, o blonda.
Opreste Bulă.
Blonda:
— As vrea sa ajung acolo!
Bulă:
— Da-i p*z*a?
Blonda:
— Nu!
Bulă:
— Pe jos!
Se mai întâmpla cheștia de 3-4 ori, până când se gasi una, care accepta targul.
Papagalul vazu tot ce s-a întâmplat.
Ajunge Bulă, cu tipa, la deștinatie, o f**e, după care își continua drumul spre targ.
Când ajunge, constata ca în remorca mai erau 2 gaini și papagalul, care statea intre ele.
Bulă, nervos:
— Unde sunt celelalte gaini, futu-te-n gura, de fomist?
Papagalul, tantos:
— N-au dat p*z*a, vin pe jos!
Ion cu Gheo stateau de povești:
— Ma Ioane da vaca ta fumeaza?
— No ma, da ești prost cum sa fumeze?
— No, pai atunci ti-o luat foc grajdu…
Pe care lasi sa intre prima data?
Dacă femeia tipa sa-i deschizi ușa de la intrare și câinele latra sa-i deschizi ușa de la camera, pe care lasi sa intre prima data?
Pe câine, el va inceta sa latre imediat.
Pancarta într-un restaurant:
Nu avem nimic impotriva ca fumati, dar va rugam sa nu expirati fumul!…
Un tip merge la preot
— Saru’ mâna parinte, am pacatuit!
— Ce ai facut fiule?
— Am f**** vaca!
— Aoleo fiule, cum ai facut asta?
— Pai parinte, am sapat o groapa, am bagat vaca în ea și i-am facut feleul!
La care dascalu’ de după ușa:
— Auzi parinte, și noi ne chinuim cu scaunelu’