Merge Bulă cu taicas-o pe drum și vede Bulă un cal și zice bula:
— Uite o vaca!
— Ala îi cal! Merge mai departe vede Bulă o vaca:
— Uite un cal!
— Aia îi o vaca!
Vede un bou Bulă:
— Uite tata un taur!
— Bulă, ala îi un bou!
Merg mai departe și vede un taur:
— Uite, un bou!
— Ala îi taur. Stai să-ți explic, bou nu simte nimic când trece pe lângă vaca, dar tauru simte ceva. Merg mai departe trec două fete în fusta mini.
Bulă:
— Tata ai simtit ceva?
— Nu!
— Ești un bou!
Un avion pleacă în jungla sa ia un leu pentru circ. Pe drumul de intoarcere, leului i se face foame. Intra în cabina, il vede pe comandant și îi spune:
— Ești baiat de treaba, îmi placi dar mi-e foame și trebuie sa te mănânc!
— Pai dacă ma mănânci pe mine, o sa cada avionul și atunci ai sa mori și tu!
Leul îi da dreptate și atunci îi zice copilotului:
— Ești baiat de treaba, îmi placi, dar mi-e foame și trebuie sa te mănânc!
— Pai dacă i se face rau comandantului, nu mai are cine sa piloteze, cade avionul și atunci ai sa mori și tu!
Posomorat, leul iese din cabina și pe culoar o vede pe stewardesa:
— Ești buna, te-as f… Dar mi-e foame și trebuie sa te mănânc!
— Bine mai leule, mănânca-ma, dar de mâine tu le sugi p… La aia 2 din cabina!
Scufita Rosie culegea ciuperci.
Lupul statea intins pe spate, la soare, cu p*la în sus.
— Ciupercuta, ciup, ciup, ciup !
— Ciupercuta, ciup, ciup, ciup !
Ajunge la p*la lupului și începe sa treaga de ea… Nu poate sa o scoata.
— Lasa ca vin mâine și o scot și pe aia…
Lupul da sfoara în haita.
— Hai ba ca ne trage Scufita de p*la !
A două zi toți lupii intinsi pe spate printre ciuperci…
Scufita vine cu coasa de data asta…
— Ciupercuta, ciup, ciup, ciup !!! Harsht !
— Ciupercuta, ciup, ciup, ciup !!! Harsht !
Cum se scapa de boala vacii nebune??
Prin divort.
Un polițist gasește un pinguin pe strada.
— Du-l la gradina zoologica, îi spune capitanul.
A două zi polițistul se przinta la sectie, cu pinguinul în brate.
— Ti-am spus sa-l duci la gradina zoologica! urla nervos capitanul.
— La gradina zoologica? întreabă mirat polițistul. Pai acolo am fost ieri, azi mergem la cinema!
Alinuța avea un papagal. Ea vine cu el la scoala. Invatatoarea o întreabă:
— De cești-ai adus pasarea, Alinuța?
— Pentru ca l-am auzit pe tata spunand mamei: Când pleacă copilul la scoala, îți fac păsarica praf!
Unde găsești un câine fără picioare?
Raspuns: Unde l-
Doua prietene, ambele virgine, își povesteau una alteia tot ce faceau.
Una dintre ele pleacă în vacanta la Mamaia si, când se intoarce, nu mai e virgina.
Cealalta o întreabă:
— Cum e?
Povesteste-mi tot!
— Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi.
Dar apoi e nemaipomenit!
— Cam ce fel de durere e?
Ca durerea de cap, de stomac?
— Nuuuuu, nici vorba!
— Atunci cum?
Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
— Da! E ca durerea de masea!
— De ce e ca durerea de masea?
— Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
Domnul doctor Urs îi zice Iepurelui:
— Mai Iepure vezi ca nu mai ai mult de trait!
— AOLEU da nu e niciun leac?
— Da, du-te la salonul de impachetari cu nomol
— Ce bine!!! Da oare de ce?
— Pai ca sa te inveti cu pamantul.
Inceput de an scolar, într-un liceu din America.
Diriginta prezinta clasei un nou coleg:
— Sakiro Suzuki, din Japonia. începe ora.
Diriginta:
— Sa vedem cine știe cel mai mult din istoria Americii. Cine a zis: Libertate sau moarte!?
Tacere de mormant în clasa.
Suzuki ridica mana:
— Patrick Henry 1775, Philadelphia
Diriginta:
— Bravo Suzuki!
Și cine a zis:
— Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara!?
Suzuki:
— Abraham Lincoln 1863, Washington.
Diriginta se uita peste clasa:
— Mi-e rusine pentru voi!
Suzuki vine din Japonia și știe mai multe despre America decat voi!
O voce din spate:
— Pupa-ma-n cur, japonez imputit!
Diriginta:
— Cine a spus porcaria asta?
Suzuki se ridica și zice:
— Generalul McArthur, 1942, la Guadalcanal, și Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
Alta voce:
— Îmi vine sa vomit!
Diriginta striga:
— Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
— George Bush Sr. catre prim-ministrul japonez Tanaka, în timpul unui dineu de lucru, Tokio 1991.
Un elev zice:
— Sa mi-o sugi!
Diriginta crizata:
— De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
— Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Alt elev:
— Suzuki e un rahat mare!
Suzuki:
— Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP.
Diriginta lesina. În clasa — Haos tatăl. Se deschide ușa și intra furios directorul, care spune:
— O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut în viața mea!
Suzuki:
— Traian Basescu catre Parlamentul Romaniei, după suspendarea din functie, 18 aprilie 2007.
In tren, în vagonu’ de nefumatori, iepurele, vulpea, lupul și ursul.
Iepurele scoate un pachet mototolit de Marasești fără filtru și aprinde cu nonsalanta o tigara. După 1 minut, tot compartimentul duhnea a tutun.
Fiinta plina de bun simt, vulpea îi spune: Dacă vrei sa fumezi, de ce nu ai luat bilet la ‘fumatori’?.
Iepurele sictirit:
— Dacă nu-ti place iesi dracu’!.
Vulpea:
— Ce e iepurașule? ai muschi? Hai afară sa te invat bunele maniere!.
— Hai ba nenorocito să-ți dau sa canti….
— Ies, și după cinci minute intra iepurele cu blana vulpii pe umar si-si mai aprinde o ‘maraseasca’.
Lupul, enervat:
— Mama ta de nesimtit! Stinge imediat tigara aia!.
— Nu vrea muschiu’ meu!.
— Ce ma?!? Hai afară sa ne ardem!.
— Hai!.
Ies ăștia și după cinci minute intra doar iepurașu’ cu blana lupului pe umar si-l întreabă pe urs:
— Bai uratule, pe tine te deranjeaza fumul?.
Ursul speriat:
— Nu iepurașule, mie chair îmi place, poți sa fumezi linistit…
La care se deschide ușa de la compartiment și intra leul:
— Bai cumnate, te mai streseaza vre-unu’?!?