Un purice în calduri zareste o elefantica pe marginea unui rau. Infierbantat, puricele sare pe ea și începe sa dea din fund ca disperatul, dar, în același moment, aceasta este muscata de un crocodil.
— Aaaaaaaaaaaa, aaaaaaauuuuu!!!!!
La care puricele extaziat:
— Asa tarfa, zbiara !!!!!
La scoala invatatoarea întreabă de ce vaca merge tot timpul cu capul în jos.
Unu zice ca e supărata, unu ca e rusinoasa, numai pe Bulă nu-l baga nimeni în seama. Se epuisasera toate ideile elevilor, Bulă insistent cu mâna pe sus. Invatatoarea nu are incotro si-i da cuvantul.
Bulă de colo :
— Pai bine doamna dumneavoastră cum v-ati simti sa fiti fututa o data pe an și mulsa de două ori pe zi ?
Un câine îi dadea tarcoale unui copac.
Dîntr-o data se opreste.
De ce?
— Nu mai avea tarcoale!
Isi cumpara ursul un ferarri și vine la iepuraș sa se laude cu el..
Ursul:
— Iepurasule uite ce ferarri tare mi-am luat..dau viteza maxima și ma opresc la 1 cm de prapastie!
Iepurasul:
— Bine ursule hai sa te vad!
Zis și facut..da ursul maxim și se oprește la un cm de prapastie.
Când se intorc ursul il întreabă pe iepuraș
— Iepurasule te-ai pisat pe tine??
Iepurasul:
— DA!!
Apoi ca sa arate ca e mai tare ca ursul îi cere mașina și zice ca da viteza maxima și se oprește la 1 mm de prapastie.
Pleaca aman2, iepurașul fiind la volan, da viteza maxima și la un cm de prapastie iepurașul il întreabă pe urs:
— Ursule, te-ai pisat pe tine??
Ursul:
— DAAAAA!!!
Iepurasul:
— Poti sa te și caci ca najung la franeee!!
O blonda enervata ca toată lumea radea de esa ca e bonda si-a vopsit bruneta, apoi a mers la un cioban ca sa vadă lumea ca nu e proasta cum spunea când era blonda.Ea zice catre cioban:
— Dacă îți spun cate oi ai îmi dai și mie o oaie?zice blonde
Ciodanul răspunde ca îi da.
Blonda numara, numara și îi zice cobanului ca are 253 de oi.
— Bravo, atatea am. Cum ti-am spus alege-ti o oaie.
După ce si-a ales ciobanul spune:
— Domnisoara dacă îți spun ce culoare ai avut la par îmi dai câinele inapoi?
Doua pasari pe o creanga.
Una îi sopteste te imping…
…si a impins-
Un tantar îi spune mamei sale:
— Mama, azi vreau neaparat sa merg la opera…
— La opera? În nici un caz!
— Ba eu ma duc, orice ai zice!
— Dar e mai bine sa stai acasă pentru ca acolo e foarte periculos!
— Nu, orice ai zice, eu plec!
— Bine, dar atunci sa fii foarte atent la aplauze…!
Se aduna o comisie internationala sa stabileasca pe cei mai tari marinari. Vin trei echipe: cea americana cu marinarul John, cea rusa cu Ivan și cea româna cu Ion. “Bun ! Hai sa vedem ce știu sa facă !” zice comisia. Primii,
americanii. Seful delegatiei îi comanda lui John:
— John, sari în apa și adu un rechin!
Sare John în apa, se intoarce fără o mana, dar aduce rechinul.
— Aaaaa! Asta e mizilic! zic rusii. Ia fiti atenti la Ivan!
— Ivane, sari în apa și adu doi rechini!
Sare Ivan, se intoarce fără o mâna și fără un picior, dar aduce doi rechini. La care șeful delegatiei române:
— La noi, cheștia asta cu prins rechini e treaba de muieri…
— Cum dracu” ?! întreabă comisia.
— Pai ia fiti atenti aici! zice șeful delegatiei române și se intoarce spre Ion zicand:
— Ioane, sari în apa și adu trei rechini!
Se uita Ion la el, il masoara din cap până în picioare, după care spune:
— Sa sara ma-ta, ba!!
De ce a aparut boala vacii nebune?De ciuda ca femeile au început sa foloseasca silicoane.
Un tip incercand sa agate o blonda:
— Domnisoara, nu cumva ne-am vazut ieri la gradina zoologica?
— Parca da, în ce cusca erati?
Ieri am omorat cinci muste — Trei masculi și două femele.
— Cum ai știut care sunt masculi și care femele?
— Simplu: trei s-au asezat pe o lada de bere și două pe un telefon.